忽想起生病的那段日子，医院里时不时几声哭嚎，泛起些许涟漪，触碰在我的心上。不知他们怎想，至少我明白，如果我过于倔强，不配合治疗，可能下一个哭喊的，就在身旁。
在这么一群抑郁症患者中，我的情况是最良好的。手腕上没有刺目的刀割，脖颈上没有绳索的勒痕，胃腔中也没有安眠药在灼热。除了脑子里那片漆黑的森林，身体上没什么太大伤害。
还好我的病床临近半落地窗，清晨总有微光，偶尔雀落枝头，呼唤久违的芬芳。院方为防止我们轻生，是一律不允许有尖锐物品在身边的，哪怕是一根笔。但其实，在那样混乱的思维中，我想我也记录不下什么。
几何夜闻雨打窗，举灯台赏，欲燃尽惆怅。事实上，我是多想了。嘀嗒嘀嗒落地的，像酒，饮醉万物，徒留悲伤意更浓。那晚我越感昏沉，借暗夜生梦，在一个多维空间中，没有方向，没有重力，没有生命，没有尽头，唯我一人不知该何去何从。
主治医生常对我说，不要给自己强加命运，活着就有希望，失败者也有片花海。而我？我的命运是什么？我的花海可能已凋零的差不多，我不过牵线木偶，是魔鬼的傀儡，我的未来只有黑暗，也许可以蜷缩在躯壳中度日，在角落里，影子中苟存。
时光荏苒，岁月漫长，可这似乎被幸存者当作了挥霍的资本。看着身边的病床上，一个接着一个消失不见，落单的我不知是欢笑还是沮丧，庆幸自己还活着，难过自己得不到解脱。不过，他们再也看不到冬日里那旭日暖阳，听不到融雪叮咚作响。至此，离去好像不是勇敢，而是缺憾。
后来，我也走了，是懦弱的。如往常一样，我还是喜欢窗外的事物，囚禁的内心一如既往的想要释放。
多日，逢春，夜多半宁静，微凉，巧伴烟雨，街上斑斓灯火，我，慢步，奔跑，轻声，嘶喊，不回头，不畏惧他人目光，嘲笑，又怎样？我同死神过过招，谁全身而退？谁半途而废？又见繁花，没有太大变化，却开在脚下踏过的地方。
“花开花落又是雨季，春天啊你在哪里？”倘若，如果，我们总为自己找了太多的假设，所以我们始终错过，但其实，春，没离开过，哪怕我们失落，身陷沼泽，它总在回首的远方，也可能在下一步中隐藏……
谁会借来一双翅膀，一帆风顺，生活无趣，活成众人样。磕绊的棱角，往往划破笼罩的死寂，使我再次重生。不过是生命故弄玄虚，充斥着障眼的把戏，一点一滴的欺骗着。
后又生梦，同那日一样，只是嗅的到阳光，还有碎花随风，轻抚脸庞。
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