可以认错，但不能认输。可以追求胜利，但不要否定失败，可以信奉真理，但更不应看低谬论。
错得，为什么就一定是错的呢？对的就为什么一定是对呢？我们不是在比较对错，而是在计较输赢。
喜悦是妥协，悲伤是成全。喜悦与悲伤唯一可以同质的联系一起的就是在于成全与妥协。
人是可以拥有多思维，让你思考的更加深入，全面，透彻。可一个决定，只需要一种思维，那么多利弊，那么多的舍与得，只需要一种思维就够了，他甚至可以用来解释你的人生，你的一切。对错输赢、黑白灰彩，其实选一种就够了，一元思维挺好的。
我一直在不断的思考别人或则外界的事物，空乏的想象充满了我的思维，我几乎对自己都快麻木了，因为，我也越来越不认识自己了，不知道自己想要什么了，不知道自己要干什么了，而是知道别人想要什么，别人想要你要干什么。我被那些负能量都快同化了，我在干什么，正在毁灭真我吗？那希望留下的是什么啊？这我也不能知道。我就像被风吹着的树叶，不知道要偏向何方，是否能归根，还是一直回不去了，成为了生活的流浪者。被它掠走思想，最终脑中空空无一物，只有活着。我活成了我最不愿变成的样子，我一直在规避，但这是生活，你能逃得了吗？其实不会去刻意去回避它的毁灭，它同时击碎的还有你的天真，当你振作起来重建自己时候，你会把自己建造得更强壮一些。
时光的流逝有时对于我来说，是一件非常困惑的事，也是对成长与退步和成熟与有幼稚之间有了一种非常模糊的认识，比较从前，我发觉我一直在退步，被环境同质华，我知道这是人的宿命，因为你终究在世中，你脱离不了。但我对于人生的看法相比从前，越来越淡泊了，越来越无能为力了，因此激情也没有了。而如行尸走肉般，一天的时光过去，竟毫无感觉，我开始虚度光阴，浪费生命了。我很焦虑，对于现状的焦虑，越加觉得无奈。
其实书读的多了，其实并没有什么不好，之于我而言，那看书对我的帮助其实还是挺大的。可以，这也同时造成了我一个不好习惯了，我开始怠倦思考了，平时对于我身边事物，我自己思考很多得，尽管不太对，不太深刻，但那得出的结论不是自己想出来并实践了的话，这对于我人生理解价值来说还真是非常重要的，因为书看得多了，书里的知识太多了，即全面又透彻，让我习惯了依赖于书里的思考方式，以及书里知识。来企图运用到生活中，仔细一想啊，也是啊，书里的东西都理想论，不是方法论，不能不全然依靠于它。
我想说很多话，关于心情的话，关于时间的话，关于成长的话……许多许多……的话，可是又能说给谁听尼？于是，我偷偷告诉自己“写下来就好”，不值得说给别人听。那么嘈杂的生活，谁能安静的活着。热血已经把他，把你把我拉去了理想，忙忙碌碌，填补内心及精神上恐惧，做了很久，忙了很久，累了很久，自己却丝毫没有得到改变，那些经验，成长，阅历，似乎并没有给我带来什么，我还是得重新去丈量自己，那些经历却成为了包袱。我在浪费自己宝贵又短暂的生命，我这一生，都应该在与生命与时间中，找到自己精神归属，现实归属。
每个人在生命中都会有一个魔鬼，如果它还不能把你折磨疯掉，这时不要轻易地躲避它。因为，人的一生中，那股阻碍你、折磨你的魔鬼是一直永续伴随你的，如果换一个说法，魔鬼笼盖的地方，都是你的安全区，假如你轻易的躲过它，等待你的，会是更加邪恶的魔鬼，你的安全区会越来越小，直至束缚住你，捆绑住你。那时你的自我，将会陷入无穷尽的恐惧中，在惶恐中，战战兢兢、小心翼翼的度过伤郁的日子。躲过很多了不幸和波澜不惊的成长，加之生活的不同环境产生的心性结合，自我亦成半我，那个一半，早已死在了心里。
他拖着半个自己出门了.....走进暗蓝色的傍晚，似乎将黄昏残留下黄色的晕光吃进了肚子里。看着冰冷冷的月色铺成席，夹着微微笑着的风，稍带着丝丝的寒意。当来到来到细长的街道上，车灯、路灯，霓虹斑驳，辉映着各色来往的人群，他眼里空空的扫射周围，手揣进衣服口袋，半握攥紧，潺潺的走着。这是他每天回家的路，对着这条熟悉的路，他却像个外地客。偏安一隅的小山城，人能有多少啊，基本都密集在这条街道上，寻欢作乐。此时热闹锦凡的山城，就如同繁华的人间。这此间的鼓闹，悲城的空渺。他正和这里，越来越远。
来到过去里，恍若未来中。能够这样平稳的度过多久，那么平静，甚至都惊不起一圈涟漪。内心一面非常需要这份安稳，可另外一面却又不止安心于平稳。家庭能够缓解焦虑，可它本身带来的焦虑却是比没有之前更加深重，是两个很难相全的概念，逼得你换了重心，趋于平稳，焦虑的厌倦，最终刹车掉头。可人生也不会就因为如此而无缺。
我不知道，这是清晰或是朦胧的，多了的，可能就是遐想吧。但这遐想又因何而来啊，都有其可能，便也分辨不出二者差别。就算是当中的某一种吧，也令不人不痛快，倒是打破了这丝耐人寻味的疑惑，也就没多大意思了。同时自己也还不敢轻易枉下定论，便会留心察看，细细揣摩。美好的愿望总是跟气球一样，你不知道里面有什么东西，总想放在自己身边，
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