周末带着儿子在小区里玩。
玩着的时候，他遇到了一个他的同学，是一个女孩子，他应该是想和他玩的，就一直在那个女孩子附近转来转去。
然后又假装在眺望其他的小朋友。
就是，我其实想让你注意我，然后，我又想装作不经意的样子，让你来注意。
我一瞬间，有一种别别扭扭的感觉，突然间就觉得很熟悉，嗯，是的，是熟悉，我小的时候好像就是这样的。
这几天对儿子的感触比较深，可能是因为老公加班，我下班回来的时间，几乎都是和他在一起，接他下课，带他做作业，和他沟通学校的日常，领着他和妹妹玩耍。
我越来越发现他和我其实真的很像。
之前写过一篇文章，是写孩子是一个摄像机，他无时无刻不在摄制我们的一举一动。
那么，我现在就感觉特别特别的明显，他的一举一动，里边有太多太多的细枝末节，都是和我一样。
爱说话爱表达，但是又很胆怯，上台表演时怯场，不敢上。
敏感又钝感，对于别人的一些行为，敏感的关联到自己，然后钝感的时候，是我们为了让自己，不那么别扭或尴尬，装出来不知道的样子。
自尊心极强，如果家长当着旁人的面来说我们的时候，我们都表示得气急败坏难以忍受难以接受，实际上是我们自尊心太强。担心自己在旁人面前被驳得一无是处。
然而又特别自卑，因为我们这种担心和害怕，恰恰就是因为我们极度自卑，所有的感受。
同样的易怒，有什么事情的时候，很容易发泄出愤怒，因为无法用语言或者其他的行为来良好的表述出自己，就会表现为失控易怒。
享受孤独又害怕孤单。自己一个人的时候觉得很好，可以看书可以听歌可以做很多事，无论父母什么时候问，都会表达，我一个人可以。
但是，一旦到群居的环境里面，又很害怕孤独，想要和别人打成一团融成一片，但又缺乏恰当的社交技巧，和别人的融入又有点困难。甚至有些用力过度，反而显得格格不入。
我看着他，我觉得很心疼。
我不知道自己是心疼现在的他，还是心疼彼时的我。
我有一种感觉，我现在必须比过去的30多年的任何时候，都要注意自己的行为举止。
因为他一直在复印，如果举动不当，我所有受过的伤害走过的弯路，看这样子，他也要一并经历一遍。
我突然间也理解了，为什么我带他的时候经常会觉得有压力，甚至有窒息感。
因为我时刻在和另一个自己相处，从现在也能看到我和自己的和解并不太好。
因为没有和自己有一个完好的和解，所以在和他相处的时候就会觉得失力、疲惫，甚至失控。
这样的相处，带来的直接后果是——我不舒服，他也不舒服。
也许他还不知道为什么，但是现在起码我知道了，我想我应该跟自己和解的更好，我才能更包容、更理解、更接洽他。
这是一个循环。我到他他到我。
从今天开始，我们都有一个新的开始吧，我和你，你和我。
和自己和解。和你和解。
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