突然有种想逃离的冲动。
这种感觉是早在20多年前有过，那时没有结婚，爸妈感情不和，吵架是家常便饭，我厌恶那样的生活，讨厌听到他俩吵架的声音，甚至他俩不吵架的时候说话的声音都令我生厌，超级不爽。胸闷、失眠、肠道紊乱……感觉自己废了。没有前途，没有未来，也没有后盾。活脱一个没人疼没人爱的孩子。
我的人生就这样了?我不甘心!我不能认命!我想逃，逃的越远越好，逃到没有人认识我的地方，开启我的新生活。
尽管妈妈当时不同意，我依然遵从了自己内心的想法，“逃”出来了。
然后阴差阳错的结了婚，“艰难”地过到了现在。
现在生活条件比之前好了，反倒没有之前快乐了。秉承着真诚友善地对待丈夫，对待身边每一个人，但付出跟回报却不成正比。自己劝自己，大度一点，看看一点，尽管这样，夜深人静时，会不自觉得倒吸几口气，心里憋屈，难受。
我知道这些年最对不起的便是自己。只是无处言语，看淡便是。
如今我有三个乖巧懂事的孩子，大的重点大学马上大二，女儿重点高中过完暑假高二，还有这个“不请自来”的小儿子，该上一年级。想到他们我幸福感爆棚。觉得一切付出都值了！
唯独对他，想不出什么值得我感动或是骄傲或是值得炫耀的事儿。相伴20年，一件件事情，让我心灰意冷，想逃离的感觉再次袭来。
每次遇见事，他都是逃避，要么选择撒手不管，要么大发脾气，40岁的年纪，正当年，总说自己身体不舒服，医院查个遍，医生都说查不出毛病，但人家就是觉得自己不舒服，以此为借口，家务不做，孩子不管，成了甩手掌柜。我无语。
生活本就该双方相濡以沫，互相扶持，但我似乎从没有感受过。
今晚正巧辅导班孩子捣乱，我过来看看，就留了下来，知道跟学生住宿舍肯定会睡不好，但想想他下班回家摆那一副死人脸，我就索性决定不回去了。
再次短暂“逃”离了家，跟学生们住在宿舍，虽很不方便，很不适应，但内心深处至少有了片刻的宁静，不用面对他那张臭脸。跟学生聊了好久，收获了好多来自孩子们的赞美!
明天辅导班结束，收拾好心情，带孩子出去玩几天!放松一下心情。
人啊，真得对自己好一点儿。好像除了自己，没人真正在乎你心疼你！
想通了，就没事了。依然热爱生活!
晚安！愿我们所求皆如愿!祝福所有!
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