二零一七年末
这是今天发的第二篇文，没有自己画图，自然也没有给他发短信发照片。这一篇来讲述平平淡淡的二零一七年最后的两个月。
2017.11.05我们在一起
这一天很特殊，很开心，也很难过。像七月的天，像孩子的脸，一会儿晴空万里，一会儿狂风暴雨，说变就变。
不是我心态不好，容易激动，忽冷忽热。是那声别人的名字真的，全是都在发麻。不敢相信，这样的电视剧情节在我身上发生，心痛万分。
这世上没有真正的感同身受，对面的他感受不到我的伤心与难过。
种种的悲痛寂寥，只能独自承担，只能自己消化。看自己是接受现实打不离开，还是用心感化一起成长。
很显然，我选择了后者。
一个不坚强需要人爱的我，给他我全部的爱，赠他我全部的温暖，陪他成长，同他快乐。
逛逛吃吃
很幸运，这周他又外出了。这是当天的日历剪短记录。
其实我不大能想起来那天我们都做了什么，可能是吃吃饭，逛逛街，亦或者睡睡觉？我不清楚。
不知道是我忘记了，还是上周末的事情给我冲击太大，我根本没能记住发生了什么，一会这说，我根本就不知道经历过什么。
知道的只是那天我们见面了。
知道的只是，关于那个别人的名字我再没有提及，没有多问，他要再没说，也没有解释。
其实我是想要一个回答的，可是没有。
我能接受很多很多的东西，但是不说，隐瞒和欺骗，让我很讨厌。可在这样一个人面前，我降低了自己的标准。不知道为什么，一退再退，真是个彻底的大傻子。
天凉了总要为他添衣
十二月的天更冷了。部队有配发的衣服，不需要为他多准备什么，只是买了保暖内衣，穿在军装内总暖和些，训练时也不那么冷。虽是周末，他却没能外出。骗他说和室友在外边逛街，顺便买了保暖内衣，买了好吃的给他送。
实际上，我从武汉那天做了两个小时公交和地铁，来了武汉这头，专门给他送。只为了见他一面，十分钟都没有。
觉得自己对他真好，除了在我们学校带军训的那两次，每次都是我走向他，之后的两年一直如此。
这是需要有多么强大的内心才可以做的。
随后我去了医院，我病了，心理上的。我觉得没人爱我，我觉得我是孤零零一个人，我觉得全世界背叛我了。我真的病倒了，病到要死了。每天进出心理咨询师，要吃药，要自我平复，要遵医嘱。
还好有闺蜜有家人，知道病了，立马让我出去散心。闺蜜带我去了上海，去了迪士尼。看着那梦幻的世界，眼泪就没停下来过。
他们知道我病了，却不知道我为什么病了。只有我自己知道，因为他，我把自己逼的病倒了。我给了他全部的爱，我自己没有爱了。或者说可能是我自己不会爱。
上海回来后我们就又见面了
给他带了在迪士尼买的情侣卫衣，可是他没有穿过，他说号不合适，我猜只是不想穿。
你们可能会问我，既然这样我为什么还不离开他，我在较什么劲。
两个原因:一是，我想给他爱，温暖他，让他快乐。赠人玫瑰，手留余香。或许我就有这样的情怀。二是，我怕我离开了会更痛苦，我怕加重我心里的负担，让自己病的更重。我觉得他是可以给我温暖让我开心的。
年轻人总是太傻，一步错步步错。根本不懂长痛不如短痛的道理，又或者只是不愿意清醒。
之后我开始出入酒吧，不是想去，不是迷恋，只是想让他管管我。想在他管我的言语中捕捉那一点点的喜欢和在乎。
可是适得其反，他很不喜欢这样的我，我没有捕捉到喜欢。可这就是我，只是想要一份真诚的我。
请了一周事假，他从家里回来了
他外婆走了，带他长大，疼他，宠他，爱护他的外婆不在了。
他回家的这些日子，不给我回消息，不接我电话，不理我。我只当他伤心，不去怨他，不去打搅。可在后来的后来，很久的后来，我看他有两张电影票在那时观看，我知道我真的是被哄的团团转。或者说人家根本都没有哄，只是不理我，我都是在自己骗自己。
他回家的这一周，我买了松子，碧根果，夏威夷果，杏仁。一个一个的剥皮装盒。
满满四个小铁盒，装的整整齐齐，漂漂亮亮。在他回来的那天在他单位门口等他赠与他。我希望他能够忘了悲伤，永远快乐。我想让他知道无论如何有我陪他。
可是转手他把东西给了别人，说自己不喜欢吃。当然这也是很久很久的以后我才知道的。
很久很久的以后我才知道，那时人家根本都不当我是朋友，更别说女朋友了。
但是在那时，包括很久很久的以后，他一直强调，他很喜欢我，真心的喜欢。
我不知道是我疑心太重，还是他演的太真。
WanAn7428664
永远不要太依赖一个人，不要对一个人太好，除非你真的是圣母。
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