曾经我的人生里面有很多的欢乐，可是在阴影处的哪些想法，戴着“真相”的面具，逐渐将所有的快乐抽离，直到把我逼进一个死胡同里面。
但是我是个战士，从来如此，所以我从这个死胡同里面冲了出去，打破了恶魔的面具，让他原形毕露。
我回到了熟悉的街道上，这里人声鼎沸，好不热闹。我想要一头扎进其中，将恶魔留在阴暗的小巷里。
我不想念他，我一刻也不想想他，但是我偶尔也会凝视那个深渊。
这些是我这一个月来的亲身经历，我希望以这样一种方式传达给你，记录下来。一直以来我都不知道这些阴暗的情绪代表着什么，不清楚恶魔和深渊的可怕，因此我会放纵自己的思维。从前我放纵地去寻乐，但现在，我放纵自己走进了抑郁和焦虑的深渊。
这次想说的话题是，我们身上所有的品质、特征、思维方式，在我们能记事起，就能追溯到他们的踪影。冰冻三尺非一日之寒。我记得自己曾经很是对阴暗的事情着迷，现在看来早有预兆。
我那时喜欢的人像是一个黑洞，但在那时我绝不是喜欢消极、阴暗的事物或人，仅仅是因为在她身上看到了不同，这让我吃惊，也让我着迷。这种不同隐隐有带着一种真实感，消极但真实。恶魔会对你低声说道，所有的快乐都是肤浅的，都是廉价的，所有的正面情绪都是虚假的，只有痛苦是真实的，悲伤是真切的，苦难是永恒的。
我很吃惊地想起来我过去总是很警惕各种各样的“感人”场景，有很多所谓的“感人”确实廉价，有很多事情能够让我们感受到快乐但是确实很原始而低俗。
但是我从来没有想过痛苦、悲伤、愤怒等等情绪也有档次，也可以用不同的理性的手段去介入、去消解。我只是在痛时痛，在怒时怒，自责的时候自责，自卑的时候自卑。
因此，这些东西便不再平衡，快乐是有条件的，悲观是无条件的，快乐会被审查，但悲伤不会。
过去看冰果的时候，我丝毫没有意识到灰色是什么指代。灰色就是一种消极的、抑郁的情绪。节能不是一种优点和长处，节能是一种消极的情绪罢了。对什么都不感兴趣、对什么都懒得去做的折木或许还有很大的余裕去控制自己的情绪和思维。但是对于抑郁的人来讲，脑内的激素分泌紊乱让他们无法对任何东西提起兴趣，也没有动力去做任何事情。
为什么要去做，不做可不可以，做了可能结果不好，做了别人会说闲话，不做会不会对不起人家，不做是不是就错过很多东西。
我曾经脑海里全都是这些想法，他们压倒了我，让我在还没做的时候，就已经累得无法喘气。逐渐的，所有事情都会挂上一个“高能耗”的标签，从帮人家忙，到做好自己的事，到过好自己的日子，再到最基本的刷牙洗脸，慢慢被蚕食，直到自己只能躺着，只能放空自己的大脑，或者木僵。
我明白这些以后，对自己不再苛责，做事情不再细想太多，既来之则安之，如果某事有好的希望，就去做，绝不让不好的可能性拖累自己。
我给表弟表妹写信，鼓励他们加油，我会和更多的人聊天，喜欢说啥就说啥，不担心自己不懂或者说错。
我脑海里当然会有不好的想法。我怕表弟会觉得我啰嗦，所以不会回复我什么，甚至更加疏远我。我怕表妹觉得我用英文写信是为难她，毕竟才三年级，所以以后会不喜欢我，觉得我炫耀。但是我都可以无视这些想法，怀抱着正面的想法去做。
我必须夸自己很勇敢，我确实也很勇敢，我把自己今年经历的所有事情写成一封长信，在朋友圈告诉了大家我抑郁的经历。但是我也痛苦了三天时间，觉得即便大多数人都在鼓励我，但是肯定会有人觉得我这是在哗众取宠，我的困难根本不是什么困难。
可能大家真的无法理解为什么会这么难受和痛苦，可能我做的我说的都很正常，但是那些天，我真的无法工作，无法正常地照顾好自己，无法好好生活，我的所有的能量都被恶魔抽走了，我的大脑被恶魔的低语占据了。
我仍然会哭，仍然会像折棒太郎一样突然抽离开来，觉得自己和其他人格格不入，觉得自己的存在就是一种可笑的畸形的肿瘤。但是我在变强大，我在变乐观，我在战斗。
我想要到阳光中去。
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