初中时候，我是个长着痘痘，头发乱糟糟，没人喜欢的低情商傻姑娘。平凡到尘埃里，不可能经历一段传说中的早恋。关于爱情，最接近的经历是翻看少女小说，然后在幻想中把女主角换成自己，男主角换成隔壁班的级草谁谁谁。
我的性格以呆傻著称，同学们叫我“老实人”。这虽不是一个难听的外号，但对一个十三十四的少女来说，被人称呼老实人，也不是多美好的体验。何况，你回想下那个三观被荷尔蒙冲得七荤八素的年纪，虽然不至于讨厌，但有哪个“老实人”是在同学中很受欢迎的。
因为我是个老实人，自然也就是那种重视老师看法，不被老师重视的心酸学生。成绩平平，通过以通过上人物画像，你可能会脑补我是那种学习努力可惜依然超越不了有限天赋的学生。
恭喜你！和初中班主任想得一样，这个没把注意力放在我身上多长时间的老师也是这样告诉我妈的。当时我妈心里也是奇怪，如果她这么努力，怎么能就随便就能在她屋中翻出一堆课外书呢。其实当时的我只是没有get到学习的意义，又不忍让父母失望，所以不敢放纵，把学习当成一种莫名奇妙的任务，努力维持这学习成绩的平平。
那只狗出现的那天，我临近考试，心情相当郁闷，在马路走着，心里想着要是不用考试该多好啊。也许路边卖烤串活得也比我现在开心，因为他不用考试。
在和我内心阴风沉沉的天气下，它就这样出现了。这只毛色灰暗肮脏的流浪狗，拖着一只瘸腿 ，围着一个搭着雨棚的车，一瘸一拐地找避寒之地。
当时的我，忘记了可怜面临考试的自己，看着孤独无依的它，内心非常酸楚。它应该没有关心它的主人吧？依偎着肮脏且毫无舒适感的塑料布雨棚睡过一会儿，它下一顿吃什么还没着落吧？会不会有调皮且无怜悯心的小孩捉弄它？会不会有无聊且残忍的大人打骂伤害它？
那时的我，虽然真心觉得它很可怜，但是基于父母等现实因素，也不能把它带回家。那时的我空有一副怜悯慈悲之心，但从来没有行动的勇气。
纠结徘徊，自责然后又自我辩解之间，我的注意力从它肮脏残缺的外表上，转移到它的神态和眼神中透露出的自我认识了。
下巴微仰，双眼明亮，和瘸拐但步伐轻快，它完全是一种怡然自在的姿态。此时的它，只是想办法解决生活给它的难题——比如在寒冷的天气找一块遮风之地休憩。脸上毫无忧怨恐惧之色，它从来也没觉得自己可怜，也不为在这片刻休憩之后，会有怎样艰难危险的“狗生"而烦恼。
就是这样“阴冷天气下，一个瘸腿流浪狗找避寒之地”的场景，一直印在我的脑子里。
后来我上了大学，有了更多的自己的时间。也许是年龄的增长，也许图书馆中阅读了更多智慧之人的思想，我明白了学习的意义。虽然专业人数不算多，我不再为了任何人而学习，也没有努力到废寝忘食，依然连续两年拿到第一。也因此，我保送到上海读研，长发续起，青春痘随着青春一起消退。毕业后，我有了喜欢且喜欢我的实实在在的人。
也许现在的我仍然没有成为多优秀的人，但是这只流浪狗，一只住在我脑海中，让我成为一个更坚强的人。在生活偶尔出的小难题面前，不做无谓烦恼与自我怜悯。
最后，留一段我放在大学年级毕业纪念册里的一段话：
我希望自己能像多年前看到的哪只瘸腿流浪狗，即使在阴沉大风的天气里，浑身脏乱，生活无依，也依然毫无忧色，毫无怨色，毫无惧色，勇敢自在地行走在这人世间
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