当自己决定鼓起勇气提笔为自己写一个征婚贴的时候，从“构思”到落笔即花了自己大半天的时间，让我最终能鼓起勇气做这件事来自于一个瞬间：
当我做完要给客户宣讲PPT的最后一页，点下关闭按钮的那一刻顿时顿觉，自己可以每天无数次地想着怎么为自己手里的产品服务做“美丽的嫁衣”，让客户满意，而对自己却做着完全相反的事情。
1
未来亲爱的你，我想要说给你听的第一个关于我的也是很多表面看起来女汉纸的女孩子都通有的一个特质：口是心非、表里不一。
其实我挺怕黑、挺不能抬很重的东西、挺不干练、挺不外向、挺不独立自主，虽然我表面看上去是能抗能打、能抬能侃。
虽然我被别人和自己误会久了我也真的能走夜路、能托拉50斤大米、能一个人独立自主、能对着同事和普通朋友大喇喇的活泼开朗，但我自己清楚的知道这一切下面包裹的是一颗敏感的玻璃心。
在“演绎”多年女汉子角色之后，这个角色具备的能量已经可以和玻璃心复合在一起，我习惯于了这个表面人设，所以我习惯自己抬重物、习惯于做姐姐的角色照顾看上去软糯的妹子、习惯于独立自主的样子、习惯于人前都是大喇喇开朗的。
但是，亲爱的，如果我在你面前敏感情绪化或像孩子一样无助的需要被照顾，请你不要被。到，在我们认识之初你看到的我的一切样子也是我，此时你只是看到了另一个层面的我而已。
2
未来亲爱的你，我第二个想跟你分享的就是我从小跟体重“斗争”的历史，这个漫长的历史斗争中包含着我不自爱、自我包裹、自我保护的所有小故事。
胖胖的最原始的来源应该是“长辈们认为你冷和饿”，我也记不得我是从多小的时候开始发觉自己在别人眼中跟别的小朋友不一样。
也不记得为什么幼儿园大班里有一对双胞胎兄弟经常喜欢动手打我让我的身上有皮外伤或者流鼻血，虽然每一次幼儿园老师都怒斥他们、惩罚他们罚站但他们都还是无惧惮。
再到小学、初中我发现我的校服号就是得跟大多数的同学不一样，老师们总是很喜欢让我身边的其他同学去唱歌、跳舞，我却不太有机会参加。
或许最初的自我包裹感和不被接纳感就是从这个时候开始，对比身边所有的同学我开始觉得自卑，开始觉得自己是个异类。
一直到遇到初二时的班主任，她非常关注我的情绪和我的成绩情况，除了为我应该怎样提高成绩提各种要求和建议也通过每周的日记点评关注和安抚我的情绪，很真诚的跟我交流我写的每一篇日记。
终于，在这个老师的帮助下，我的成绩突飞猛进只用了一个学期就是年纪第一名，也是从此开始了学霸的生涯。
但无论自己做到怎样的学霸，都没有遏制住体重带给我对自己的攻击感，等考到大学之后我就终于有了用极端方式瘦身的机会，比如3天每天只吃一个苹果、一个礼拜只吃鸡蛋和黄瓜、晚上只吃酸奶一杯、晚上在后操场跑步、每天跳绳10000下，但是没有任何一个方式帮助我真正瘦下来。然后就开始了更深的自我攻击和自我否定。
一直到年龄增长到而立之年，我才终于能重新审视自己，从心里上，以前每一个方式都不能长期坚持的原因是因为它们都是建立在讨厌、嫌弃、愤怒自己的前提上；从方式上，并没有在了解自己体质的基础上，用合理饮食+运动来让自己瘦身。一直到而立之年，我才能稍微放下浮躁的心，告诉我自己减去身体的负担要先从减去自我攻击的心开始，给自己更多的接纳和爱。
所以，未来亲爱的你，如果你了解了这一切并仍能在跟我接触后接纳我，除了对你说“你多担待了”，我能做的也只有继续努力去变成更好的自己来陪伴一个这么好的你。
3
除了以上，对于我的父母、长辈来说是整体上我就是一个乖巧、省心的学霸女儿和晚辈，在大人最希望孩子心无旁骛好好学习的时候，我比他们想象的还心无旁骛的淹没在各种练习题和考试卷了。
即使到了青春期也不叛逆、不非主流、没做过任何冒险的事情，我在他们眼中让他们很省心、很放心。
也正因为如此我并没有在最能叛逆和探索自己兴趣爱好的年纪去鲜活地尝试和探索自己的生活，以至于我到了25岁之后才开始“觉悟”。
我常常对自己的死党说可能我就是“青春期和少女期倒置”的人，随着年龄增长这个描述可以逐渐变成“青春期和中年期倒置”、“青春期和更年期”倒置等。
所以当我跟自己的死党闺蜜扯淡意淫自己将来如果有了家庭和可爱的宝贝，一定要在自己能力范围内给予她充足的包容和自我探索空间。
不要跟我一样满脑子塞满的都是教科书里或世俗传递给我们的各种“应该”，可以做一个快乐的、喜欢自己的人。
未来亲爱的你，我已经啰嗦了一堆关于自己，不知道此时此刻的你正在哪个角落忙着什么，期待你的回信，期待你也向我分享关于你的更多。
2019年4月21日
网友评论