时隔一年我拿到了我的答案。

时隔一年，我拿到了我的答案。我的问题是:为什么要做正面管教。

我很小就没有妈妈，我知道母爱这两个字，但很可惜，我真的并不了解它是什么？

结婚十年从刚结婚的时候声称怕养小孩，觉得孩子会是个拖累，把我的生活拖垮。但慢慢经历很多工作上情感上的摩擦。我的生活显然没有孩子也被拖垮了。面对着平淡的日复一日的生活，我开始想养个孩子。但是很可怕的是，医生说我很难有孩子。能生不生和不能生，是截然不同的两个感受。有点类似参赛，你有资格参赛，你可以参赛也可以不参赛，会不会获奖，你不在意。可是当你连参赛的资格都没有的时候，心里是愤愤不平的，为什么我不能？凭什么是我，我从不相信，抱着一线希望然后到绝望，然后破罐子摔破，那就这样子吧。我的破罐子摔破的方法是:出让公司，提出离婚。我感觉不到自己生活和工作的意义，这些我都不想要。

当我和先生提出离婚，他是个非常体贴的男人。尽管不舍，但也尊重我，提出在离开之前一起旅行一次。我们离婚前最后一次旅行时间定在5月4号，避开五一黄金假期后我们就出发。

事后，我想起一句话:人类一思考，上帝就发笑。

果然如此。5月1日，我突发奇想，想测一测自己是否有怀孕。这是我结婚十年常有的举动。因为我的例假很不准，经常三四个月或者半年才来一次。我都当做是一个平常的不抱任何期待的动作来做。我怀疑我买的是漏野测试纸，因为它十年来总是一条红线，这一次它意外的显示了两条红线，它告诉我，我怀孕啦!天呐!我怀孕了!我肚子里已经有了一个小生命啦！这真的真是让人为之振奋啊！我记得我当下对生活对全世界所有的不满全部都烟消云散了。命运它赐予了我一个小宝贝。哇！这真是太幸福了，我深深的感觉到，我被看到了。

我很爱这个来到我身边的小天使，很爱。我用尽我所能想到的方式去爱她。给她母乳，抱着她，给她唱歌，日日夜夜的陪伴，给她最好的最安全的食物，给她最美的衣裙，给她最有趣的玩具。

但是!我越来越不知所措了，尤其是当孩子渐渐长大。她开始发展自我，她想表达，她想反抗，她不理解妈妈，妈妈也不知道怎么办的时候，我和她之间的摩擦越来越多。

当我很严厉地告诫孩子的时候，我接受不了这样凶巴巴的样子，这不是我想要做的妈妈的形象。当我想任由孩子吧，这是天性，她想怎么样就怎么样的时候，怕她会变得蛮横无理的念头盘旋在我的脑袋里，我不要孩子长成那样子。这些爱孩子的心，和现实中遇到的每天上演的矛盾冲突，实实在在的折磨着我。后来我终于走到了这一步。我用暴力对待孩子。我像我曾经无数鄙视和讨厌的那些泼妇一样。那样粗暴的对待孩子，用力的把我视为珍宝的孩子踢倒在地上。孩子惊恐的眼睛刺痛着我。我的自我批评鞭打着我。太可怕了。行为和心灵不能做到统一被分裂的感觉，太可怕了。我躲进卫生间大哭一场，不敢面对自己。绝望地想着我不配做这个小天使的妈妈。

与此同时，另一个声音响了起来。人类的科技都飞上月球探索太空几十年啦，难道就真的没有人研究出能解决这些问题的方法吗？孩子一天天成长变化，你还在幻想她是那个什么都听你的小婴儿吗？你不打算跟上孩子成长的步伐吗？你要继续懒下去，继续打下去继续束手无策下去吗？你敢不敢尝试学习和成长。我的回答是坚定的:我敢!我要!而且必须立即马上要!!

我的确是从那一天开始，下定决心一定要去寻找有效地和孩子沟通的方法。我现在很感激自己迈出了这一步。我想感谢我自己，我有勇气。，我有动力，我真的去行动了，不是想而已。

而我收获了很多，如何与孩子相处的方法，我收获了和孩子牵手前行的秘诀，我和孩子尊重，平等，亲密，温暖。我还意外的收获了对自己的认识，从而走向了另一条自我成长的道路。与此同时，我也找到了一件很有意义的事业。帮助那些和我当年的我一样，爱孩子，但不知道怎么爱孩子的家长。是的，这就是今天我想到的一个问题，我想通的一个问题。你为什么要做正面管教讲师。问题困扰了我快一年，终于在今天。在家里的阳台上晒着太阳。回忆昨天结束的正面管教家长课。回忆我和学员们的分享，回忆和他们一起留下的眼泪。我突然想通了这样的一个问题。为了需要帮助的妈妈，为了需要被了解的孩子。

所有的爱都是为了相聚，唯独对子女的爱是为了分离。你的孩子不是你的，他只是经由你来到这个世界。分离的时候，你希望你的孩子如何面对这个世界。你要推着他出去，还是带着信任，你要牵肠挂肚，还是面带微笑，你要孩子带着不安恐惧还是带着自信和勇气。

————感谢我的孩子，妈妈感到前所未有的力量。真心爱你的妈妈。

时隔一年我拿到了我的答案。