文/安于悦读
2008年的高考，对很多人来说是难忘的。那一年的录取分数线很高，而高考题很难，尤其理科数学，很多同学考完数学后都哭了。
那一年，理科420分才刚刚够三本线。对于学习不好的我，也只能去专科学校了。我学习成绩虽差，但还是有梦想的。
复读吗？怎么可能，分数那么低哪所补习班会收我？再说也实在不想让父亲发愁学费的事情，若一年后还是考得很差，那时间和金钱不就都浪费了吗？
那时才懵懂的知道一个错误的决定，对我的影响是很大的。
高中三年在理科班，几乎是混下来的，只有语文和英语两科是我的长项。其他的科目只能放弃了，分文理班时，对自己也没有清晰的认识，自己不懂，也没有及时请教他人，浑浑噩噩的就选了自己不擅长的理科，开始浪费高中的宝贵时间。
那时还不切实际的想要考军校，现在还想嘲笑当时做梦的自己，没能力，不努力，还想登高，最终只能越来越受挫，打击自信心。
高考后，心情非常低落，情绪非常不好。家中也有些变革，父亲需要每天去医院陪床，很辛苦很累，在炎热的夏天，血压又升高了。
家人们说话语气稍有一点不好，我就会敏感到，认为他们都在嘲笑我，都在看不起我…做什么事情也提不起精神了，心心念念想出走。
终于下定决心离开，记得高一有同学在X县，我可以先到X县，打工挣到钱后，坐火车回老家，也许出走一段时间，心情和状态都会有转变。
计划好后，在一天凌晨的四点半，我实施了自己的出走计划。
装好了一个小背包的东西，两件换洗衣服，一本高考必备的英语，和简单的洗漱用具。装了几块钱零钱，骑着自行车就悄悄离开了家，没有惊动家人。
离开家后，我沿着环城公路骑车，心情格外放松，郁积在心中的闷气也得到了疏解，时不时的还哼起了军歌。
因带的生活费不多，就注意着搜集沿途的矿泉水瓶，当时一个一毛。
当时好像感觉不到累似的，骑很久后，发现离我的目的地更远了，因为快到另一个县的周边了。
不认识路的我只有沿路返回，在三个多小时后，回到市区，找了一家收废品站，那家离我的高中学校不远，卖掉了手上的矿泉水瓶，大概五块多。
这一次我学乖了，不认识路还会走错，我跟着去X县城乡公交车，就不会错了。因为城乡公交车每天都有好几个班点，我可以跟好几辆。
先前只是大概有个印象，X县离市区不是很远。没想到，骑自行车会很远很远，途中实在饿了，停下买了一根冰糕。
短暂休息后，继续上路，激动的心情平复后，疲倦开始袭来，可我还没到目的地，继续坚持！
在上午十点多钟，认为自己到不了的时候，骑车六个多小时后，我终于到了X县。看着周围陌生的一切，我感觉很新鲜。
第一件事就是给同学打电话，电话没通。不想半途而废，考虑之后，打定主意留下来，自己找工作。
看到有招聘的我就会去问，最后在一家面馆找到了工作，老板是一对年轻的夫妇，条件：管吃管“住”，一个月200，还真是廉价的劳动力。
不过心想也够我回老家了，就立刻上岗了，完全没有服务员的经验。只记得择豆角，洗土豆并去皮，洗不完的碗筷，出去拎着暖壶打开水。
到下午三点钟左右才干完所有的活，吃过饭后，我到旁边小超市给家里打电话，报了平安。
家人都非常生气，母亲在电话那边哭，哥哥骂我，说最好在晚上父亲到家前回去，可以当作没发生这件事。
当时我不想半途而废，也没有想什么离家出走，我只想证明自己有没有独自生活的能力。之前和他们提到过想找假期工，可父亲不同意，我在家待着心里很难受。
跟他们保证我每天会给家里打电话后，我回到了面馆继续干活，晚上那对夫妇走时把外面的门锁了，我在面馆里临时用桌子搭了一个床，洗漱完，看了会儿英语就睡了。
由于九点才正式上班，第二天吃过早点后，我出去溜达了一圈，也许天生有一种探险的精神吧，陌生的事物总能很吸引我。
我到附近的公园放风了，记得清晨的公园很热闹，有老年人健身的，有合唱团在练歌，有唱戏的，也有年轻的夫妻带着宝宝看小动物的，很多很多人，我想大概没人会注意到，一个失意的高中毕业生吧。
公园里有一个很大的湖，柳树在湖边，别有一般风情，像一个照镜子的少女，长发垂落下来。还有一段仿造的古长城，登上去后，看到了石壁上有学生留下的字迹。
回去的路上，我仍然给家里打了电话报平安。这次是父亲接的，很生气，咆哮的让我回家，我依然没有妥协。
开始上班后，还是择菜，洗菜，打热水，给顾客上饭菜，中午过后还没有吃饭，在装盒饭时，突然父亲就进来了，当时感觉很不可思议。
父亲没有发脾气，只有让我跟他回家，两天工钱也不用算，就做两天不到，也没有给工钱的。在电话里我可以反抗父亲，真到了眼跟前我只有乖乖的跟他走。
回家路上，想到父亲高血压，还在那么热的天气，和我一起骑自行车回家。我很愧疚，但一句话也没有说，也没有认错。
父亲说他前一晚梦到我浑身是血，醒来后回家发现我真的不在家，不顾家人的阻拦，骑上自行车就出来找我了，无论如何也要找到我，带我回去。
父亲说那家店也许是黑店，说我什么也不懂，让人卖了怎么办？还有挖器官拿去卖的，说我不知道社会的人心险恶。
父亲一路上说了很多很多，我只在他后面默默地跟着，我没觉得自己做错，只是让他们担心受怕，我很过意不去。
我不明白为什么，在美国孩子过了十八岁就可以独立了，而在中国就不行？
回到家已经晚上了，母亲给我留了饭，看到我回家她高兴坏了，吃着熟悉的饭菜，我只是感慨家里永远是爱的港湾，父母终究不忍我出去受累受罪。
那就是我在高考后第一次“大逆不道”，惊心动魄的两天，也是很难忘的经历。
有了那次出走，父亲怎么也不再同意我去外面读书了，只能去本市的专科学校。还真是得不偿失。
我好像有一种近乎“病态”的执着，认准的事情就要想方设法做成，自己“不撞南墙，谁拉也不懂回头”。
有些事情方式方法不对，认知不到位，方向不对，再努力也是白搭。
我早该把这份执着用在学业上，用在写作上的，也许这样会更接近，我内心想要的生活。
我是安于悦读，89年巨蟹座，有个可爱的宝宝。希望传递一些温暖的文字，以文养心，喜欢就点个喜欢吧，这是原创第28篇，多谢鼓励！
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