我这个人在那个全家都欢喜的时刻被真真正正分离成了两个人。
从那天开始，我有了另一个身份—“妈妈”。在经历过顺产之痛、喂奶之痛后，我其实已经做好了带娃的准备，但是我真没想到我的娃是个“小恶魔”。
这类“小恶魔”就是“哄睡一小时，睡着五分钟”的典型例子。好多人说我说的夸张了，再怎么着都能睡半个小时吧。是的，我夸张了，不是五分钟，是一分钟、二分钟、三分钟都有，这样的情况不是持续一个月，而是持续好几个月，我真的都要崩溃了。
当时正值疫情肆虐，根本没有办法去大医院检查。我们只能去了县城医院，我告诉医生宝宝的情况，问说会不会缺钙什么的，不然怎么能惊醒那么严重呢，这样子怎么长身体啊，可庸医说不用补钙，吃上伊可新就可以了。我多说了两句，庸医就说你是医生还是我是医生。而我也愚蠢的相信了庸医说的话。
宝宝继续白天晚上磨人不休。好不容易睡着，可不到几分钟就被惊醒，睡不醒就又哭，如此恶性循环往复。
虽然前几个月有我妈帮我带娃，后几个月宝宝睡觉好转，但我基本上也是八九个月没睡一个好觉了，即使现在他睡的相对而言好了，我仍旧睡不着。
儿子最闹的日子里有我妈陪着我，不然我非得抑郁不可，白天不睡晚上不睡的宝宝大部分时间都是我妈在哄的，可我作为一个“小心眼子”仍旧会生气会哭。有天晚上，宝宝仍旧是睡几分钟就醒来了，然后就哭，我那天胳膊疼腿疼，哪里都疼，我越想越气，越气就越疼，我就不明白为什么别人的小孩都不会这样，我身边的朋友同学同事生的小孩都不是这样的，为什么我生的小孩会是这样，白天晚上不停歇的磨人，是我哪里有问题吗，我真的不懂。
因为堵奶发烧了几回，可是我一直惦记着给他喂奶，恨不得不吃药不打针。因为奶水不够多，他当时又不吃奶粉，我喝了几个月一看见都恶心的肉汤。因为宝宝湿疹，我一口辣的也不敢吃，一口凉的也不敢吃。可是结果呢，突然有一天他就哭着不吃母乳了，好好的娃一抱起吃奶就哭得撕心裂肺。我妈说这下好了，连奶都不用断了，直接就断了。
当时在抖音上看了很多断奶的视频，宝宝哭的叫妈妈，要吃奶，可我的宝宝呢，却是怕吃奶。我怎么会不难过呢。但我本来想着不吃母乳，吃奶粉也好着呢，我也不用忌口了，什么都可以吃了也挺好的，有利有弊嘛。他倒好，母乳也不吃，奶粉也不吃，真是我见过最神奇的娃，无奈。用了好久的时间才终于开始比较正常的吃奶粉，这其中的辛酸说出来都是泪啊。
后来宝宝会坐了，会爬了，会自己拿着玩具玩了，吃奶粉也吃的很好了，睡觉也睡得不错了，感觉养娃终于能稍微步入正轨了。
我又开始发愁为啥我的宝宝不会“拜拜”、“拍手”之类的了，同月龄的宝宝这些动作基本都会了。我倒不是说希望宝宝什么都会，因为我的宝宝不听我讲话，不看我比划，很无奈，根本没法教，他不看你的动作，他也不学。
去医院检查了一回，医生说她觉得还挺正常，再过两个月还是这样再来看吧。那也就这样吧，就当我儿比较高冷。但你说他高冷吧，他一看见他外婆，就激动的连笑带比划，看到我和他爸完全没反应，我都怀疑这到底是不是我儿子了。
本来我是不怎么吃醋的，他喜欢外婆，我高兴还来不及，我那会儿还担心他忘了外婆，我还会生气呢。可是他总不至于视频里看到外婆就笑，看到妈妈没有任何反应吧。
这几天我脚崴了，我感觉我的宝宝根本就不爱我。别人家的小孩只要妈妈抱着就很开心了，可我家小孩呢，虽然是爬过来要我抱，但我不是站不起来嘛，他一会儿就不愿意了，就要换人抱。在车上的时候，跟我一秒钟就挣脱出去找外婆，我简直要郁闷死了。为什么别人家的小孩那么粘妈妈呢，只要在妈妈跟前就很开心，而我的宝宝却不是这样呢，我自问我做的还不错啊。
我崴脚之后，白天大部分时间就奶奶抱着，宝宝也不怎么找我，晚上宝宝就去和奶奶睡了，睡的很好我很开心，但又有点难过，不是有点，是非常难过，有我没我好像都无所谓。
千言万语好像都只能化作一声“唉”。
从他出生起我就一直在他身边，一天也没离开过，可是为什么会这样呢。为什么别人家的宝宝睡觉睡得好，吃奶吃的好，作息也规律，最喜欢妈妈。可是我的宝宝呢，怎么这样，我经常听到别人说宝宝看见我这个也就那样，也不要妈妈抱了什么的这样的话，听完就其实很难过，这是我十月怀胎的娃啊，为什么感觉不是很爱我呢。
虽然我妈和我老公都说现在娃不懂，以后还是妈妈亲，可是如果以后也就那样呢，也就一般般呢。
我觉得自己又钻进牛角尖了，根本出不来了，以至于每晚更加睡不着了。
其实我知道，我总说别人家的小孩怎么样怎么样这种话根本不对，就像上学时候父母说别人家小孩是一样的。我还在想，如果我儿子长大了回来跟我说别人家的妈妈会做这会做那，你怎么什么都不会呢。那会儿我不是更要气死了，伤心死了吗？
但愿我早点走出这个困局，但愿我感觉我的宝宝更爱我了。
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