一直以来，我都希望能有一天有机会，给自己写一部自传，因为我一直觉得我自己还蛮传奇的，哈哈哈哈。
很久不太动笔了，今天偶然翻到19年随手写的碎碎念，就想着把它放到简书。
:“今天这个朋友圈，我屏蔽了所有家人以及工作中认识的任何人。只是想静静的写一下我这几年的感受，也算回眸看或是复盘罢。
从大概2017年初辍学为止，大概三年半了吧。我挥霍掉了一个女生最美丽的时间，当然也得到了些许成长，我一直觉得自己不算聪明，也谈不上有啥能力。平平凡凡倒也开心，一路走来少不了各路朋友的支持和帮助，心里满满当当的全是感激。
四年级下学期我离开了生我养我的大新疆，离开了我的姐妹姨姨舅舅们，要赶往一个陌生的城市过年。我要去爷爷奶奶家—青岛即墨，我以为和我的同班好姐妹暂别，也就没那么认真的道别，到现在我都没能找到她。我们坐巴士去火车站，她在后面追，哭着说说:你以后可得回来呀，我还在这儿呢！我点点头，想着不过短暂走一遭，怎值得她如此伤心？搞得倒有点像偶像剧的做派了。（怪我天真）
因为某些特殊的原因，我不得已要留在这个陌生的城市，陌生的同学，陌生的朋友，陌生的家人，我像是一只极度缺乏安全感的猫咪，我害怕不安，我就想找个容身之地躲起来，因为语言里有差异，以及我近视（当时不知道）看不清，也听不明白老师在讲什么内容，没有可以倾心交谈的朋友，我感觉有点儿压抑，有点儿喘不过气，我想要回家，想回新疆，可我还现在也没法自己回去，大人们也只觉得我任性，水土不服，也不当回事儿。
转眼就到了冬天，我有一次洗碗，没有热水用，冬天的水冰冷刺骨，我的手肿成了胡萝卜，上面有大大小小的红包，我起了严重的冻疮。我特别难受，却又毫无办法，我没有手机，也没有钱，这里就是我的家，我不可能走。我突然就有点儿想哭，但是我不知道为何，我没能哭出来。四年级我免考，但我本身底子薄，又听不懂，只能任由功课落下，反正别人都说我贪玩，我又无所谓不是！
一段时间后，父母带着弟弟要去新疆种棉花，要留我自己在这里，我慌且没有办法，感觉人生无趣，我又被抛弃了！
现在才明白，一个女人要丢下自己的孩子。在外漂泊养家是下了多大的决心！翻看我妈年轻未嫁时的照片，哪一张不是充满朝气，大方时尚，可我到从未见过，也未听闻提起，大概往日美好如烟花易逝罢！
五年级我第一次考试，语文居然是第一名，我特别开心，去对门家伯伯那里给我妈打电话，我妈很开心，说我长大了，知道自己学习了，也不枉她在那边辛苦，还说过段时间会回来，还给我带了一份小礼物，我当时只想一家团聚，倒不稀罕什么礼物。
大概初秋，妈妈她们坐火车回家，给我带了一个超级好看刻着花纹的黄玉小手链，想要我一生平安如意，我开心的不得了！我妈严的不行，之前多吃零食都免不了被打，这样的情况罕见的很。可惜我弟弟小不懂事，拿去玩给我弄坏了，珠子滚了满地，残线被扔在一边，中间刻着花纹的稍大的那块儿孤零零的躺在墙角，像我一样孤单且伤心。
那手链我后来怎样也没给穿起来，后来竟也不知去向。后来我妈给我买了新衣服，新裤子，我心心念念的滑板车和小裙子，我们时不时会出去遛弯儿，也会谈及未来。我渴望我能变有钱，超级巨无敌有钱的那一种，那样一家人就可以永远在一起，不用奔波于生活，永远紧张的吊着一口气。
我喜欢美食，大海，喜欢鲜花和一切富有生机，活力并且永远美好的事物。
谁说夕阳不美？树荫下两人有说有笑的模样，简直美到我心底，我心里甜甜的，比最甜的糖还要甜百倍，那时我可真快乐呀！”
未完……
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