一个辗转反侧的清晨，大睁着双眼让人认为一夜没睡，窗外零零散散的灯光，漆黑的天空想破壳而出，阳光迫不及待的想划出天际可依然需要时间。
我的心情并非天空那般明媚积极，反而思绪万千，无比压抑。我需要一个出口，一个平台，或是一个知己用来吐露心声 宣泄情绪 排泄孤独 更本质的想法是我需要关注，需要一个愿意听我说话的聆听者，不轮你是个人还是…………
我承认或者说我一直默认的就是我是失败者……不算彻头彻尾但也有据可循的失败者。
工作中把自己伪装成一个心思缜密，谨言慎行，幽默开朗的知心大姐姐，生活中我是一个傻里傻气的傻丫头，家庭里我是一少言寡语的话语犀利闷葫芦，我不是在演戏每一副面孔都是真实的自己，也不是伪装更确切的说是在包装自己，我每次都警告自己把自己包裹的严实一点，因为有些事情有些问题谁也帮不了你，还得看你自己！！这不是心态消极更不是不信任自己，这是从小就有的状态，生活环境把自己就活成这样而已。
真实的我就是一个心思很细腻，很善于观察一些小细节但有什么话又喜欢憋在心里什么都用“”没关系 无所谓”代替的人，可我也有傻乎乎的一面…… 但就是这样的我遇到了问题总想自己解决面对不想依靠别人，这可能就是所谓的独立吧，真的独立成为了一个个体了。
生活了二十多年遇到了很多问题，没没遇到问题的时候我也总想着没关系总会过去比……上不足比下有余吧嘿嘿，因为没有什么人可以帮你，不是我不相信自己的为人和朋友，是事实就是如此，不想让家人担心，因为他们已经为你受了很多苦，不想让朋友为难因为他们自己也有很多头疼的问题，曾几何我也想过把自己的烦恼问题倾诉给他们可他们也无能为力只是说说笑笑过了而已，同性的朋友她们都有男朋友都有自己的生活，俗话说重色轻友吧。可是异性都想从你这里得到一些东西，男人嘛都是狼。
失败就是失败在这里，家人不能告诉烦恼，朋友不能理解烦恼，异性需要烦恼报酬，你认为是你重要的人他们却不懂你的烦恼。
我的问题有很多……我是个单亲家庭的孩子从小生活在担惊受怕当中，因为奶奶重男轻女从小就是眼中钉，各种嫌弃，也因为这样母亲下地干活，老头沾花捻草，男人真的都是狼，“父亲”（这里我愿意称呼他为父亲因为他不配更不合格以老头代替。）
家里没人看孩子奶奶百般无奈下看起来了她所谓的孙女，可总算这样也没耽误她一天三顿的打牌，奶奶打牌的时候总会把我放在一个竹筐里在盖上被子密不透风，邻居总会问“为什么你孙女也不哭不闹的” “哎，丫头就这样，不用管”就这样打牌继续中……下地干活回来的妈妈等着给孩子喂奶就问孩子呢，奶奶却信誓旦旦的说“不用喂听话这呢，一声不哭” 可是当妈妈看到孩子的那一刻傻眼了，整个两眼发直，呼吸虚弱到都没有呼吸，这是何等的恐惧，惊天霹雳啊，妈妈一边哭一边害怕担心，怎么办……可奶奶却信誓旦旦的说了一句“死不了”，妈妈抱着孩子又是掐人中又是打脸身上，祈求上苍老天爷救救她的女儿，敲打了很长时间终于老天爷开眼了走了哭声醒了过来，拖鞋疲惫的身体抱着可怜的孩子妈妈回到了家里很久没有说话……事情还没有结束。
过了很久很久的一天奶奶在家套被子还不会跑的我坐在被子上，这时候邻居来家里去屋里跟奶奶打牌，奶奶扔下我就打牌去了，过了一段时间听到院子里孩子哇哇大哭，出来看到不会跑的孩子手里拿着一把剪刀，手上脸上都是血，奶奶害怕的跑过来看到小孩子用剪刀把眼睛戳了……尤如晴天霹雳般傻眼了让人把父母叫回来，看到这一幕撕心裂肺的哭起来，引来了很多邻居围观大家七嘴八舌指手画脚议论纷纷，振作起来的妈妈抱着我去了县城的医院那时候家里很穷骑着着‘洋车子’来到了医院，医生说必须马上手术但需要交住院费1000元，1988年的秋天落叶无情人更无情，穷处无路到处借钱只有500元没办法只能先做了手术，手术的医生是个院长技术很是精湛，没有戳瞎眼睛只是眼角膜破了做了眼角膜修复的手术，只是眼睛里多了个疤，很是万幸更是老天保佑……可不幸的是由于住院钱没交够被自愿赶了出来，父母抱着刚拆线的孩子在医院外徘徊，等着一切稳定了才安心的回到家里！
妈妈埋怨了奶奶，可奶奶却冷冰冰的说了句“有什么啊，不是没死吗”这句话狠狠地戳在了妈妈的心里无奈伤心更是难过绝望！就这样过了几年，老头终于还是按耐不住的为了外面的花草要闹离婚，闹得很是厉害妈妈只知道哭可奶奶却信誓旦旦的说了句“我儿子为什么跟你离婚还不是因为你不会生儿子……一个个的全是妮子”对于这样的老太太我早已无言了……做事说话很是绝情。因为离婚父母经常吵架，老头不高兴就喝酒打妈妈，这件事闹得沸沸扬扬说三道四的什么的都有，最终由村里的干部来说合了很多亲戚也来劝说，也许是碍于面子消停几年最终妈妈怀孕了40岁的年纪生了一个儿子，可当儿子生下来刚满月，老头就找不着了，打听了很多人才知道老头在外面跟另外一个女的过上了……太可笑了多么让人无语啊……可事情就是这样发生了，妈妈跟老头大闹了一翻，这一次闹得很厉害话也说的很严重“断绝父女关系，死也不回家，非要跟她过……等等”这一次动手打了妈妈也狠狠地打了我……打的很厉害……发泄完甩手走了，留下无助的妈妈弟弟和我。过了几天在外打工的姐姐和妹妹回来了，在很多亲戚和我们姐妹三个的劝说下妈妈终于妥协了同意了离婚……直到最后一刻妈妈仍然抱着一份希望希望能回心转意希望能为了孩子……可最终都是空想！过了好长时间在法院这个地方解决了所有事情困惑了我们家很多年也是妈妈迷恋了很多年的事情总算剪断了！对于妈妈来说内心是空虚的不甘的和对未来的茫然无措，对于孩子的我们来说是解脱痛快的！（写一段的时候，心里更多的是伤心疼痛，无能为力）
转眼过了几年妈妈一个人带着我们姐弟四个，孩子们都长大了，姐姐妹妹在外打工这几年家里生活条件有很大的改善……我们还翻新了房子，我也大学毕业开始工作……弟弟也长大了，打工的姐姐妹妹很快也找到了对象把自己嫁了出去……（家人也经历了很多故事以后有机会再写下来）
由于我在外上学工作所以迟迟没有找对象，总想着混出个样来，一大堆的理想报复和不甘，总认为农村孩子从小受了罪长大了就要过得不一样，事与愿违啊发生在自己身上的事情就像演电视一样是曲折的，2015年12月份在家里的多次唠叨下还是相亲了，我们这里相亲是双方看中了就先订婚然后再接触交往，当然是奔着结婚去的交往了，是严谨认真负责的，我们初次见面都很满意，之后也约见了几天还都还聊的来……在我看来一切都往好的方向发展。
新年了，可2016年年初总感觉脖子疼以为落枕了没有在意，中间也看过几次都是按摩针灸啥的，可过了有半年时间脖子这里就鼓出来一个大包很硬边界很清晰，做了核磁医生说是个肿物得需要做手术病理检测才能具体定性。家人很是慌张，没有经历过很是着急也无从下手啊，最终还是决定手术治疗去了省里的医院选择了手术，当推进手术室的时候表面上无所谓的我内心也是万分恐惧，不想让家人担心，微笑这说一声没关系的来代替紧张害怕的心里，手术室的门关上了，躺在病床上看着头顶上的灯一个个划过内心是复杂的大脑像幻灯片一样快速的过滤着这几年的经历，一丝不挂的我被抬上了手术台各种针 各种线各种管都在我身上找到了位置，头顶大灯甚是刺眼……这时候医生说了句“推麻药了睡一觉吧……”没等听完就闭上了眼睛睡死过去了……具体医生是如何尽心尽力的，我一无所知，当我有意识的时候已经在推到病房的路上了，清醒了感觉浑身不舒服像是做了很长时间的重力气活一般四肢瘫软无力口干舌燥，当管子从喉咙里拔出来的那一刻真的是无法形容的难受……在监护室里过了三天一切正常就转到了普通病房，心情就像天气一样炙热的焦躁的，手术一周后病理结果出来医生说是良性的鉴定为纤维瘤病（硬纤维瘤）。这时候的家人像解脱了一样哭了起来，我还纳闷为什么会哭很是不解，过后他们才告诉我手术的时候医生把手术割下来的肿物给家人看还说以他多年的经验怕是恶性的，家人听到犹如晴天霹雳般，妈妈瘫倒在哪里，姐姐妹妹伤心的哭了起来！这么多天我竟然一点没有察觉到异常，可见他们过得是有多么辛苦，提心吊胆 心惊胆战形容都不为过。虚惊一场，大难不死必有后幅吧……（你以为一切都结束了吗）
还没等出院订婚的对象家里听到了我住院的消息不管不问的非得闹着要散婚，借口是我倆性格不合谈不来，在这期间对象没有跟我联系过，没等我去询问相亲的对象就把我拉黑了。后来听媒人说“说是没结婚就住院的女孩不好，还说他们想好了你们如果不愿意散媒就去告你们呢……”后面又说了很多我也没有在听了，世态炎凉我早已看惯了，见多了，有血缘关系的亲人都能离你而去更何况是个相亲认识的人呢，不埋怨更不伤心笑笑的过去吧，是你的就是你的不必强求！
一切都结束了我们出院了，就像解脱了一样，全家人都想着过了这个坎接下来全是好日子了。
在家待了没几天我就回到了北京工作岗位上继续我的工作，因为我知道只有工作和金钱是不会背叛你的也是最忠实的！
在异地北京半年了，时间过得很快，在这半年期间我喝过中药，贴过膏药，也担心会复发，虽然未来是未知的但这半年我过得很开心，比以前更懂得知足也更珍惜。有时候我感觉自己的经历就像狗血剧一样，上苍总是让我经历很多磨难。手术的位置又复发了，真的复发了，我内心是怀疑的，去了医院做了核磁确诊。一遍遍的告诉自己要冷静 要坦然 放宽心 可我还是接受不了了，真的在开玩笑吗？一个人在北京反复跑于医院家里公司，咨询了很多专家各词己见“这个没办法这种病就容易反复做手术吧……”“你可以试试进口药口服化疗不过很贵几万块一瓶” “你可以试试放疗不过有很多后遗症，也不敢保证治愈”“目前国内没有成熟的方案，不过化疗的治愈率高达85%，小计量静脉化疗一年，不用过多担心”等等。这种病症是新兴病种国内还没有普及，知道的甚少更何谈医治了，打电话跟家人多次商量后决定化疗了！我没有让家人来而是自己选择独立面对，最终在北京肿瘤医院骨于软组织科确定了化疗方案，李舒大夫很是耐心的对我进行了讲解和分析，一周一次的化疗在北京进行两次没什么身体异样就可以把方案带回本地医院治疗了，这样回家也有个照应。要进行这样的化疗必须通过静脉PICC管道注射，所以接下来就是埋管两种一个是锁骨下一个是手臂上侧当然价格也不一样，我选择了手臂埋管！在这期间化疗中没有什么异常的我，选择回家了……
2017年9月23号由北京开往家乡的列车，大包小包都跟我的心情一样终于要离开了虽然未来也不知道会不会再来，但情绪依然是失落的，我的闺蜜好友送我到车站我们开心的相互拥抱道别，转身的那一刻我控制不住自己的心情还是哭了起来，是大哭……在北京火车站这个人来人往的地方无数人从全国各地怀揣各种梦想蜂拥而至的地方我没有压制自己的情绪痛痛快快的哭了，爱谁谁的哭了……不甘，不忍，委屈，伤心，失落种种情绪溢于言表，我发了一条朋友圈（“感恩在我生命中出现的每一个人”）仅此而已，列车缓缓启动了……
回到家里开始了我需要每周重复两点一线的化疗战中，不管以后会如何我都会勇敢面对，面对病魔，面对家人，面对生活，面对自己。
注解: 一个清晨的早上我写下来这篇心情自述，带着消极的心态想埋怨抱怨事态的不共，抒发压抑的情绪，想寻找一个突破口一个平台宣泄……可最后的我还是给自己写了一个勇敢面对的结局！虽然这时候我的心情是这样的，但谁知道呢…… 拭目以待吧
不知道怎样的文章名字合适贴切，这个名字也不满意……～以后在写会重新取名的！
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