今天是父亲节，我又在微信给爸妈说节日快乐，顺便给他们都发了个不大不小的红包，发的时候特意说了下祝妈妈父亲母亲节快乐，祝爸妈永远幸福，可是妈妈接下来的话让我愣住了，谢谢，简单而又让我心生悲痛的两个字，不知道从什么时候开始，我发现妈妈一直在对我说这两个字，常年在外漂泊的代价是越来越疏远的结果吗，我开玩笑的说谢屁啊，又是一句让我无从回答的话，“谢你今天想起老妈也有节日”，心真的好疼，在外这么多年，我一直有什么节日都会跟爸妈说节日快乐，有时候也会发个红包，我以为他们都知道的，可是今天让我好生心疼，我又跟妈妈说，母亲节的时候我也有跟你说节日快乐的啊，只是没有发红包啊，我企图让妈妈想起来那天说的母亲节快乐，“说的吗，想不起了”，我给发了几个委屈白眼的表情，说了句没把我放心上，“只把你放荷包头”（家乡话），话到这我这人就是爱较劲，跟爸妈也差不多，有其母必有其女（其实很自豪，我这辈子若有妈妈一半就很不错了），话说到这我就去截图去了母亲节那天给妈妈发的微信，老妈母亲节快乐，老妈礼貌的回应的“女儿同母亲一起快乐”，说了句你自家看，这样的撒娇的质问，佯装生气的我哼了几声，顺便发了几个好生气的表情，不知道这样会不会让妈妈在这场尴尬的对白中开心点，其实我跟妈妈不是这样对话的，我不知道是不是真的越来越远了，总感觉回不去了，泪水在妈妈说谢谢的时候已经下来，并且哭得不成样子，幸好只有我一个人在这冰冷的出租屋里，并没有什么人会知道，有时候感觉很无力，你很想起拥抱某个人的时候却连人都看不见的心情，妈妈说“你讨嫌”，我回应也是妈妈讨嫌，或许在这场真的看起来让两个人都伤悲的对话中让妈妈难过了，妈妈问我吃饭了没有，这个点还没有吃饭的我是常事，说了一会吃，问妈妈，妈妈说没有人做饭，我又以玩笑的方式去说“等我来给你做”，妈妈无时无刻都在以乐观的心态对我们，不论是什么时候，回答我的是“怕是要饿晕哦”，我以为是风趣的回答，我便又说“不会，饿成皮包骨”外加几个笑脸，接下来一句话让我久久说不出话来，泪水越来越多，哭声越来越大，说到这，幸好音乐开着，我也不知道隔壁出租屋的妹纸有没有被我的哭声吓到，看着那句话，心疼到不能呼吸，让我立即想买票回家的心差点不能防守，“等你来就没妈喊了”。剪短而又苍白的像一把剑直插在我的心上，或许只是一次玩笑，可是我想妈妈和我都知道内心对彼此的思念都是真实且迫切的，妈妈好好的，上个月月末我刚让她和爸爸来我这旅游，玩了一趟，说实话我不是一个孝顺的女儿，妈妈和爸爸回家的前一天去玩，爸爸脚疼走不了太多路了，我却觉得爸爸是懒，我忽略了爸爸已经渐老i的身体，我还在以我当年离开家的 心态去对待他，妈妈和我去拍了很多照片，手机内存都满了，妈妈说她出来玩这趟很开心，她说爸爸这么多年不爱拍照，来的这次，都拍了很多照片了，我还记得那天在海边的时候，妈妈拉着爸爸的手笑得像个18岁初恋的女孩，那么美，爸爸高冷又做作的摆出一副你妈是神经病的姿态却又那么配合我给他们两个拍照的样子，让我久久不能忘记，他们这辈子没有这么好好的开心过，看着这对夫妻，我觉得真棒，那是我的爸妈，他们真幸福，看旁边人的眼睛都是很羡慕却又见怪不怪的看着他们两个，我的内心充满了幸福感，这辈子我活这么大，爸妈也许每天都在为菜米油盐在吵架，时不时的吵，每天的吵架让我忽略了他们还有这么幸福的时候，我也忽略了他们是为了我和弟弟，或许以前不曾发现他们多相爱，可是在这结婚的24年里，他们很少像那天傍晚那样相依偎在一起，手拉手的像一对恋人，写到这我不知道该怎么形容今天的想法，我有那么一刻是冲动的想赶紧收拾行李回家找份稳定的工作，陪伴爸妈，一直陪着，直到妈妈和爸爸只能吃我做的稀饭，直到他们还像那天一样天真而又快乐的看着我出嫁，生子，子孙满堂，幸福到老，妈妈说“你弟弟煮碗面条掉我命，你就煮碗稀饭，唉”那一声叹息，让我该如何回答，我泪水流再多，心里再难过，也比不过他们他们在家思念一个在外漂泊了五六年的女儿，算算真正离家在外其实也有将近9年了，高中三年就是住校，一两个月回家才几次，大学开始就是一年只回家一次，想想都觉得对不起他们，有时候觉得自己跟他们都不知道疏远到什么程度，在某个程度上还是不能够跟他们像以前那么亲近了，至少在妈妈说谢谢时我已经受不了这种无形的折磨，或许我该在明年回去了，或许，我也还得在这再呆上一年半载的，只是我想等，等一个我等不到的结果，人生等不来，我来争取了，结果如何，看人生给我的结局是什么，我努力得不够吗，我相信我自己能成功，并且会有不同的惊喜出现，让我带着这个惊喜回去，让爸妈一直记得他们的节日，什么节日我都记得，而且一直爱他们，一直爱一直会爱下去。
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