早上领导开会，索性多游了一会。
我发现，游泳是我最快乐的时光。
沉在水里，什么都不存在，也没任何烦恼。
快2点时，卷卷问我是不是做梦了？
我说没有。
她说，你好像做梦了，梦里在哭。
我背对着她说，嗓子被痰堵住了，接着假装咳嗽两下。
1小时45分钟，我从未合眼。
【这部分文字写于一段不开心后】
我的心里一直有一道坎，而我从未跨过它。
我常常徘徊在矛盾之间。
大树从不说直接说爱我，不说想我，这令我极度失望和不安，他根本不知道这两句话在我心中有多重要。
有时候，我感觉他好像是爱我的。可正因他从未对我直接说过，所以我不确定。我没有那么自信，我怕是我自作多情。
我“提醒”过他很多次，可他从不接茬。
男人不接话，一般是不认同且不想解释。所以这更加确认了关于他可能不爱我的猜想。我也曾多次写道，如果他真的爱我想我，他一定会直接对我说。若反之，说多少次都没用。
我一次次立flag，又一次次反被自己打脸。
我忍不住，是因为心里没有底。
于是，我变成得庸俗至极。变成一个整天问他“你爱我吗？”的傻女人，来换取安全感。
想想我和z这么多年，我从未担心过他爱我与否，从未问过“你想我吗？”“你爱我吗？”“我是不是你的小宝贝？”之类的傻话。
傻瓜，明显就是傻人问的。
而在所在面前，忽然就低到尘埃里，变成了一个傻女人。
我的需求他无法满足，而他有自己的原则。
我在忍，他在坚持，所以它迅速蔓延到生活中的琐事，所以我成为他心中“这么脆弱”“这么事儿”“这么情绪化”的一个人。
听到这些评价，其实挺难过的。
特别是那些话，太像小时候妈妈训我的口气。每每想起，都如同刀锋划扎进心窝。
而我从今往后，躲避的事情会更多。我不敢再提自己头疼腿疼各种疼，不敢提“扎心”，不敢做过多的反驳。
也许文字，也如同小时候的日记，除了真实，什么都写。
现在是12月7日00：08分，依旧默默流泪。眼泪不知流了多久，依然没有停的趋势。
他小看了我的脆弱。
一想到那些话，毛孔收缩，身体再次颤抖，刚刚平静下来的情绪瞬间再次起伏、抽泣。
我因昨天他理解我童年的经历而感动，因他想抱住我的直接而暗喜，而一夜之后，都变了。
他根本不理解，那种不踏实、患得患失的滋味是有多么可怕。也就是当叔叔躺在ICU与他跨国连线时，阿姨经历最后一次手术他不得不前往地球另一端时，他梦中反复梦见他们，想抓又抓不到时的样子吧。
这么说不知他是否理解。可理解又能怎样呢？
整整2个小时，一直抱着膝盖，像只受伤的刺猬蜷缩在沙发一角，反复打冷颤、抽泣。
我忽然感到心被锁住了，这是应对外界刺激的主动反应。像是被排针扎过心房，被一股强烈的电流击过后，想隔绝所有的爱与恨。
我不敢照镜子，不敢看到自己的眼神。那应该是充满不安、生疏、警觉、抗拒的，是因为害怕受伤而充满回避的目光。
我不知道该怎么面对他。就像在墙上凿了钉子，虽然拔下来了，可洞依旧在。
我本是瘢痕体质，一点伤都会留下伤疤。
也许心里也是如此吧。
接下来我不知道怎么办才好。这种脆弱和不安全感在刺激过后进一步升级，我不知道我还会坚持多久。
我好害怕（又哭凶了）。
接着写我的日记。晚间去打球，释放一下想不开的情绪。
对了，这是下午吃的酸枣，是妈妈在赶集的菜市场上在一个跨筐的老太太那里买的。肉质是透明粘稠的，像浆糊做的一样，你可以用舌头把它做成任何形态。口感泛酸，总之非常独特，办公室的小伙伴都说好吃。
上周买的贛南脐橙，光是闻着果皮味就好香，一直不舍得吃。晚上打球前又去菜市场买了7斤，等妈妈过来看病，请他们带回家吃。
昨晚看到一个二百五视频。
一共5个鸡蛋。
几个外国小伙点燃火柴。
试图点燃鸡蛋下的火柴捆。
好可怕的“火灾”。
no 作 no die
眼睛已经肿得睁不开了。
都是我的错，不该催他按照我的意愿，也不该告诉他我的想法，包括自己的身体和真实情绪。到头来，难过的还是自己。
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