2013年的我第一次高考失利，开始补习；2014年的我在复读一年后再次失利，于是我选择了专科，开始我的大学生活。2017年的我专科毕业，身无一技之长，三年大学生活让我成为了温水中的青蛙，可社会没有因此而宽待我。找工作成了我的重中之重，可我一没技术二没学历又无颜无才，真真的是大学的三无产品。或许我该庆幸再大三最后一学期我随舍友一起报了专升本，亦或许也是我运气较好考上了，免去了工作的压力。但我心里知道这是我自己给自己的懦弱找了借口是自己在逃避，不想承担那份责任但我还是那样做了，做了成长路途中逃兵。
2017年，现在我已开学两个多月但专科的习性，及之前的不好习惯让我现在的学习生活一团乱麻，看着别人为了目标而奋斗，付出。自己还在起床问题这种小事上纠结，还停留在制定计划的层次。明知自己有很多缺点，还有很多事要去做，可却喜欢龟缩在自己的壳子里。有时会觉得自己无可救药，有时觉得自己无所不能。
总之我是一个眼高手低的人。不屑于一切，但又没能力做到所有。
暑假的工作我虽然没有多少工资，但是不可否认我学到了很多也成长了很多。这是我真正意义上的工作，以前从没想过我会有一天去做销售，即使现在我也觉的自己很不可思议，或许现在我都没有勇气。那一段时间我的业绩是最差的，我有哭过也想过放弃一次次的绝望，又充满希望。每天都很难熬真的很难，尤其对于我这种不善于人打交道的人。每天要习惯与别人的拒绝和不善的语气甚至于谩骂。每天晚上还要找资料到深夜，一周每天能睡5个小时都是奢侈，每天都只有2-3小时的睡眠很累真的很累。每天看着别人的捷报一个接一个，天天为了签单而在外面奔波，自己却天天坐在那里一个都没有，真的对如坐针毡走了切身体会。每次看到新来的员工都有种亚历山大的感觉特别是他们出单的时候，要多难受就有多难受心理落差特别大。也有离职的老员工虽然我只呆了两个月，但我看着他们离职心里莫名的很伤感很难受是种无法言明的伤感。或许这就是我不喜与人交往的原因，因为我见不得离别这个伤感的词我觉得自己无法承受他的重量，想千斤重担压的我窒息。就是很莫名的。
每天早上都要报一次目标每周要报周目标每月要报月目标。第一次我真的是被这个场景吓到了觉得我自己真的做不到，他们好厉害每个人的目标都那么多。感觉自己睡觉都被秒成了渣渣。最后经理告诉我那只是自己对自己的承诺，没什么喊出来就好了，或许你的声越大你实现的可能越大。因为业绩好的都是好目标最好的，因为他代表了一个人对工作的态度和热情。
经过两个月，我用个常规站破了蛋，但真正意义的业绩还是没有，我很失望也很失败，两个多月我历经了一次次绝望和失败。但我始终都没有放弃坚持了下来。虽然我没有完全突破自己但也开始改变自己。感谢那些在工作中帮助过我的人，曾经鼓励我的人虽然我没有成为你们期待的那样，但现在我会努力成为最好得自己。认识你们是我今年最最开心的事。谢谢你们焕，清，八万，海龟，漂亮，潘经理，冯经理……一站区所有的人
一个曾经恐惧讲话和社交的人，在你们的陪伴下我终于迈开了第一步，在成为最美好自己的路上一步步前行，虽缓慢但也稳定前进。
不怕你不会，不担心你会不优秀，不恐惧未来，只要你心若阳光必定花开满路。你若盛开，清风自来。
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