父母才是孩子的起跑线

    学习最初的动力是追求自我进步，做到有一天对工作有主动选择权或扩展开源渠道。随着这两个月的持续学习，逐渐发现自我认知的提高，不仅对自身是有益的，对孩子来说，更是影响深远，因为父母才是孩子的起跑线。

    最初有这个意识，是在通过公众号学育儿知识的过程中，公号写作者大多是全职妈妈，但属于职场离职型，她们大都求学经历丰富且有海外经历，就职知名企业高管，随时有能力再次返还职场。看着她们在孩子认知，情绪，精细运动，大运动等等各个方面的分享，随时有焦虑和压力，人家的孩子从出生就开始锻炼，我现在才知道，忧虑因为自己，孩子已经落后了，还不止一个维度一点，不过慢慢调整，接受现实，接受差距，知道晚总比不知道好，也开始兴庆自己孩子比她们的小1,2岁，经过她们的摸索总结，我可以直接现学现用，少走好多弯路，也节省不少时间。

    随后，看过李笑来老师的《把时间当作朋友》和一些分享，他多次提到在自己成长过程中，受父母的行为及对他传递的理念的影响，我也越来越相信父母对孩子人生的影响力，自身学习的重要性和紧迫感也越来越强。

    在女儿成长过程中，特别是她有自己的意识后，我一直坚定一个理念，我不需要你做个听话的孩子，对父母的决定，你不需要完全执行，你可以有自己的想法，只要合理，我可以满足。所以，我从没说过“听话”两个字，也明确老公不要对孩子简单粗暴说听话，期待孩子按父母的想法行事，孩子有自己的想法，我不希望她长大后是个只会按指令操作的机器人，没自己主见，在权威或者不公平待遇面前，唯唯诺诺，不敢反抗。但有时遇到事情时，我也会一巴掌解决问题，虽然嘴上没说听话，可行为明显指向“听话”，事后很懊恼，也很困惑，我怎样才能行动上真正做到呢？症结在哪呢？

    这周看了武志红老师专栏自证预言和权威期待的力量，找到了症结和解决方法，更重要的是父母对孩子成长的影响有了理论支撑。

    我之所以对待孩子问题上，思想和行为不一致，归根结底是自己心底里没有真正接纳孩子，有时视孩子为麻烦，遇到麻烦时，赶快甩掉当然是最好的解决办法了。解决之道是满满的喜欢，而这份喜欢和满满的开心比积极的期待好太多个层次了。美国心理学家胡特创造了一个术语——不含诱惑的深情，认为人与人之间最美好的情感，是我深深地理解你、接纳你、而且不给你设任何条件。

    在生命之处，父母就是孩子眼中的权威(权威的影响参见罗森塔尔效应),父母对孩子有什么样的期待，这就成了孩子最初的命运。而人不同程度地都具有自恋性，孩子长大后，为了证明自己，不自觉地又会以这一标准衡量自己的行为，慢慢朝这个方向发展。现在我能确定俗语“3岁看老”的正确性了。

    积极的期待总比消极的期待好，关于积极的期待，有两种：1、权威自恋的期待，“我希望，你能成为我希望的积极形象”2、权威对你的信任，你是最好的，你现在对自己有了怀疑，我就给予你积极的确认和支持。，在第一种期待中，权威有一个目标，希望你成为他希望的样子，第二种期待中，权威是纯粹的信任你。是“知己”般的感觉，如果权威的期待是知己般的信任，那就是巨大的力量源泉，而不是压力。

    最好的养育环境是：孩子发展好时，认可她，孩子受挫时，支持她。另外，关于期待，根据孩子情况，制定相应标准，千万不要和“别人家的孩子比”，我相信，经历过的人都讨厌这句话，那就不要在自己孩子身上重演了。

    养育孩子，一定要先武装好自己。