师长记（二）

想起初中时一位数学老师，应该是大我30岁的样子，我猜。

刚入初中的我，成绩莫名其妙很好，也莫名其妙被语文老师选派为学习委员。要和所有的老师打交道，收收作业，发发作业什么的。所以也要和数学老师打交道，收一收再发一发全班的数学作业。数学老师是位男士，很不喜欢我这类的孩子。他后来又自己选上了他的课代表。我终于不用再去交作业了，可以少与他打些交道了，心中似乎还松了一口气似的。

一直很困惑，我从来不算是很招摇的孩子，应该是默默无闻，不惹人注意才对，怎么会“招来”有些老师的目光呢，怎么就“招来”有些老师和我过不去呢？那应该只是数学老师这一类的老师对人的模式了。是的，我们不能让所有的人都喜欢我们。而我们讨厌某个人，可能是因为对方身上有某些我们想要而没有的特点，或者对方身上有和我们一样而我们不想要的特点。

数学老师对好学生，那肯定是严苛的，可作为“证据”的事例是他以“狼爸”和“狼老师”的角色使他的女儿以优异的成绩升入了清华大学。他对成绩好的学生的严，情有可原。对成绩分数少的学生严，也情有可原，怕他们拉了他整个教学成绩的后腿。

记得很清楚的是，他的课上，我有一次好不幸运，偏偏笔芯没有墨水了，在我还没想到解决办法的时候，他正好巡到我的课桌旁，见我笔划不出字，于是，他一巴掌打到我的脸上，那满是粉笔末的手啊，真恶心！让少量的粉笔末都扬到我嘴里了。那感觉差极了。我当时应该放声大哭的呀！可是我那时的哭声哪去了？为什么都发不出了？被什么怪兽给吃掉了？是害怕吧，怕得哭声都被掩盖起来了。他是第三个也是至今最后一个打我的男人，以后也不会有那样的人了吧。他是唯一一个打我脸的人，用他残损的只剩两个指头的手掌。

我和他某种心智上可能都不“正常”，我猜。不过当年觉得不正常，现在倒觉得都正常，老师觉得你不好好学了，自然想要收拾得你好好学，他有他的旗号“为学生成绩好”。学生本能地要保护自己免受伤害，自然要对他愤怒和怨恨。

可能是当时有些恐惧，或者说潜意识想躲开这些伤害，就会找各种解决的途径。那时自己无意中做出的判断是：做个成绩好的学生会被数学老师残忍对待，就自然不能做成绩好的学生了。做成绩分数少的学生，太少也不行，同样要被残忍对待。好了，有办法了，可以把成绩分数放在中间呀，于是就“决定了”。所以初中时期，成绩就那么被当成我的试验品小白鼠一样的实验下来，而我也在所谓的“好学生”“差学生”“中等学生”之间不断地游离，最后得出了一个“最适合”的方案，欧了，万事大吉。于是，中考成绩就刚刚达到高中录取线上没几分，也顺利入了高中。但没想到的是，到了高中成了成绩最末数的学生，稍有点超出我的预期。

虽然，中考晃晃悠悠玩玩乐乐，考的轻松，到了高中却有点伤害自信心。也让我后来再往上追分数的时候，很费了把子力气。好在我从没把我的语文成绩当成小白鼠，我根本就是在用热血用生命对待她，她也同样给了我巨大的回报。把成绩当小白鼠，原来是那时的我为了要躲开奇葩又“可爱”的数学老师哇，真是可怜又可爱，现在真要好好谢谢我的“小白鼠”，在那个时候很好地“保护了”我。

可受伤了就是受伤了，遇到了能伤到自己的人就是遇到了。我要是早知道该来的根本躲不开，我那时就不躲了，一定“迎难而上”，做真正的自己了，该多好就多好，该多差就多差。可那时那样小的自己已经很努力了，有些事它就是做不到。

避是避不开，没有假设，没有如果，遇到了就是遇到了，没有办法。那样的，曾对你的人生观、价值观、世界观有重要影响的人，就是你生命里的重要他人。因为当时自己的做法，以致后来很多时候，总在用躲避的办法，用不做真实的自己的办法来避免受到这一类人的伤害。而没有发现，这样的做法，恰恰是自己在某种程度上做了别人的帮凶在残害自己，却不知道。避不了的，不仅避不了，反而让虚假伤害到自己。遇到了就是遇到了，没有办法，但可以深沉地悲伤。现在不再躲避开，将一直勇敢面对会面对的。