01
昨晚，当我的胃向我抗议时，我沉入它里面，去感受它的感受。它说，你要不就是饿着我，要么给我塞太多东西，我病了。
我问它，你希望我以后怎么做？
它说，别饿大了，也别撑着我，让我舒服一点吧，给我营养的食物，易消化的，给我一段时间，让我修复好。
我：知道了，我会好好对你的。
吃了几粒抗氧化剂，睡一觉，胃痛好转，起来吃了两个馄饨，喝了点紫菜汤。无恙。
02
今日早晨，因为女儿磨叽的问题，情绪很崩溃。我试着做个身体扫描，到胸腔的位置时，有股气在那里堵着，我感受这个部位，看到一团黑色的能量在我的肺部，我感受那股能量，他们在说“你太差劲了”。原来，我在攻击我自己，而我不喜欢这个感受，用愤怒来逃避。
03
前几天做了一个梦，梦见一个穿黑衣服的男人，我好像和他认识，一起站在小时候住的房子门口外。一开始我没有提防他，但突然，我飞奔着跑向门口，他好像知道我要做什么，也飞奔过来，我先一步进去，关上了门，他把手伸进来，试图抓住什么（我？），我跑进内屋，看见他爬上了墙头看着我……
吓醒。不解。那个人是谁？
后来看关于解梦的方法，可以用角色代入的方式解梦，我就试着进入那个黑衣服的人身体里，感受他。这个过程还是有些艰难的，因为恐惧，本能的想逃离，结果现在还要进入他的身体！！！
我这么做了，从他身上也体验到了恐惧，他也很害怕，他心里在想，“为什么抛下我，为什么不让我进去，我也会害怕啊”
原来，他是我的一部分，可能是坏的我，而好的我不喜欢他，想把它甩掉。
或许哪天我会做个梦，梦见黑衣人进了门，和我坐在一桌说说笑笑，那就意味着我的好坏分裂的思想整合了。
04
最近每晚都做梦，有的梦在醒来后就消失不见了，无论如何也想不起来。有的梦清晰异常，一回想，就知道暗示的是什么，有时候也无果。就这样，做梦、记录、分析，很有意思。
最近开始学中科大心理所的一个高级研修班课程，每日上课（工作)的间隙找时间听课，有机会系统的学习一下这个学科，是很幸福的事情。
我下班早，接孩子放学后，做妈妈的角色，做饭和陪伴，自己很少有时间能读书、写作。却也很享受这种宁静，好像终于肯接纳现实—— 一个三四线城市里，一位想成长的34岁女人，在力所能及的范围内，去伸展自己，心怀梦想，也踏实走好脚下的路。或许某天，就会柳暗花明。
05
与老公的关系渐好，还记得上半年一次，我困惑的问战友，是否离婚是不必要走出的一步？是不是自己的问题？
当时晖哥一句话，浇灭了我那股冲动，他说没有爸爸的女儿更可怜。虽疑惑，但终是让我犹豫没有行动。
如今，不知不觉地，也不知道是我改变了，还是我和他都改变了，在他做出了一些行动之后，让我感受到了被支持的感觉？？也有这个因素吧。突然有一刻，我就从孤独中走了出去，他常常说爱我，可我内心是否定这句话的。后来，我再回想，他无论酒后吐真言还是清醒时，说他已经把能给我的都给我了，那时候我的内心独白是，你都不知道我想要什么……
后来细想，他确实在他的能力范围内，做到了爱我。只是我一心想要那个它（理想伴侣)，不肯接纳那个不完美的他。
有了这个觉知，就像有了一个外部容器。有一个人，无论我怎么作，他都对我不离不弃。我感受到了安全，感受到了爱。
06
时间穿插，一切在往好的方向发展，我又意识到自己的分裂——只允许好的，不允许坏的。我放松下来，我可以好，也可以坏，同样，他也是。
于是，我的世界就顺了，不再那么拧巴。当我陷入情绪低谷时，我反思自己在想什么？还可以怎么做去改变，有时候真的有“醍醐灌顶”之灵感。所谓灵感，不过是很简单的逻辑推理，譬如，既然觉得太被动不舒服，为何不主动？云云
就是这么简单，但自己从未觉得还有其他的可能性。思维陷入了固定的模式，在井底明明一跳就可以跳出来，但早已忘记了自己会跳。就如那自小就被铁链子拴住的鹦鹉，长大以后即便没有铁链，也不会飞走。
虽已清醒过来，却依然在某种程度上糊涂着。慢慢进化吧，人生所追求的，不过如此——活明白。
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