怀孕到了中晚期，对身体和心灵都是考验了。
以前怀偏偏什么苦都没受过，除了生产那天的撕裂侧切，产后便秘又比生产更甚，但仅此一点，早被初为人母的喜悦与懵懂遮盖了，特别偏偏还是个天使宝宝，所以我把那点小伤归结为成为母亲的必经之痛。若不是怀了二宝，我早把那一点痛忘到九霄云外了，哪个母亲不是这样过来的呢？哪个母亲是容易的呢？
怀二宝以来，我一直在想，当初，我就是那个容易的母亲，真不该得意忘形，上帝为了弥补我体验感的单一，这一次真的是让我彻彻底底的理解了所有怀孕的母亲。半休息半躺到现在，肚子一天一天像个土山丘一样垒高了，心灵呢，却像久久没有流水的沟渠一样干涸了。
累。什么都不想也不轻松。想一点事就更累。还好，我把最关键的事情梳理清楚并加以肯定了，那就是生孩子是我自己的事。
以前别人催我生二胎，说我有婆婆，有钱，有时间，能生。这确实是够了一般标准，但在我这里有另一个生二胎的标准：一是身体能承受，二是对养育孩子有信心。说实话，在发现意外怀孕以前，这两个标准都不合格，要不然也不会叫意外怀孕。既然意外来了，经过几天的思虑之后，我马上就为留下二胎找到了另外两个标准：一是江山爱我，二是偏偏听话。（人总得自个儿成全自个儿吧！）
是的，我甚至不是为江山生的，因为他爱我，所以我愿意生，这也是我自己的事，我从来都不说为老公生儿这种屁话，所以我婆婆说生孩子不是他杜家的事到底把我气着没有呢，说不清楚。
婆婆……有婆婆这一点真的不能算条件，偏偏五岁之前我没婆婆，不照样过来了吗！在大多数情况下，婆家是用来添堵的，我得到的所有照顾，也是用同等的筹码换取的，要不然我付出了一定的情绪成本，要不然我付出了一定的经济成本，再不然不是还有捆绑着的养老成本么，总之我信了天下没有白吃的午餐，一个屋檐下过日子也得相互付出和迁就。
要说整个孕期最大的心理负担，就是怕二宝不健康，这个不健康从婆家和娘家的态度上来看，也让人心寒。我是在怀孕两个月却已经先兆流产一个月时才查出来怀孕的。为什么会先兆流产，就是长期吃药加长期劳累，但婆家和娘家都只单方面的选择了自己愿意看见的去看。怀孕前4月一直流血，婆家怪我吃太多药，成天担心万一将来有问题怎么办，他们关心的不是我为什么吃药，为什么流血，而是吃药流血对他们没出生的孙子的影响。——你说真关心孙子吧，都要生了，公婆除了跟我各吵了一次架，一片毛都没看见。娘家则心疼我成天搬货理货干了重活伤了根本，以后我落下毛病怎么办，他们前期一次也没提到未出生的孩子，倒是我念叨了几次以后二宝有问题咋办，他们说有问题就医啊咋办，后来我决定生下来，他们又默默地为我置办齐了待产的东西。哎，各行各的事，各尽各的心吧。
生孩子确实不是他杜家的事，所以我为什么要听他们的屁话。二宝没问题，他们担心有问题，二宝有问题，以他们的心，只会怪是我的问题，他们除了给我心灵上增加更多的负担以外，对整件事情有任何助益吗？完全没有。
我跟江山反反复复地思量过这件事了，把卡建在华西，也就是尽人事听天命的意思。如果在生产中我有任何不测，那也怪不得任何人了，全国排名第二的医院都救不了我，那一定是上帝的意思。再说二宝，倘若将来真的哪里有问题，也永远只有我和江山担着，婆家的好心提醒和无心责怪能转化成一分钱么，难说。所以我理他做甚，完全没必要置一些无谓的气来内耗自己。只要我和江山的心意是相通的。
还是应当相信二宝，我和江山一生未做坏事，上天应当是待我们不差的。起码产检到现在，几次大的排畸检查业已全部做完，一点问题都没有，超棒的。
还有一个烦恼就是，我想守铺子了。看着那爷俩守的“老婆婆”铺子，心理实在堵得慌。要是我每天都能理货摆货该多好，绝不可能是那个鬼样子。我最大的兴趣和才能竟然是守铺子，这是我的意外发现。
我的铺子在这里
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