随笔

最近在低谷区无限循环，人只要一停下来，再启动就得费点劲了。你得和惰性抗争，得和习惯抗争，还得和不确定性抗争。

最近失业了，已在家闲耗一月有余。找工作真的是一个永恒的话题，一把年纪了，还不知道自己的理想是什么。俗话说，生活不止眼前的苟且，还有诗和远方。而如今身在远方的我，不过是过着另一种苟且罢了。我在拒绝所有的外界连接，拒绝所有的可能性，因为可能性有可能是好，也有可能是坏。即使你很明确的告诉自己，找份工作而已，只会好，不会坏的；但又会嫌好的不够好。

事实上你很难找到满意的，因为你的惰性已经开始浮现。即使用自我暗示规避了坏的可能性，但转眼就陷入新的陷阱，在哪一个选项更好上面迟迟做不出决定。本来是让自己去选择哪个选项更好，而结果最后你会认为所有的选项都不够好。于是，开始寻找完美的选项，但完美的选项并不存在。在找寻一番后，我开始疲劳，开始掉入负循环的大坑。这时需要的是休息，整理思绪。而惰性和习惯则会让你休息休息休息，一直休息下去。

然而，腰包不会让我无限制的休息下去的。我在一边重复着负循环，一边努力克制惰性和习惯带来的影响。我甚至还在朋友的建议下，认真考虑了下离开远方，回老家的方案。这个方案自然是好处多多，我也是属于比较恋家的人。但这个并不能解决我现在所遇到的问题，我刚毕业那会儿，在家最多闲耗了半年，因为在家，所以不用担心腰包的问题，才会这么久的。

其实回家最大的一个好处就是陪伴家人。我之前并没有把亲情看得如此重要，直到那一天——2019年07月13日，我爸跟我说他得了癌症，其实是恶性肿瘤，并且已经转移了。从那一天起，我意识到我和我爸剩下的时间开始进入了倒计时。上个月是最近一次体检，结果是恶性肿瘤在吃药治疗的前提下变大了，可能是耐药了。现在改用另一种治疗方案，得过两个月去复诊才能知道新方案的治疗效果。再加上前两年我奶奶走了，我爷爷年纪大了，一个人在家也比较寂寞。我在家陪伴，至少能够尽一点点孝。

但我想我不能回去。不能说不想，只能说不甘，暂时还没有决定下来。在老家有工作也只是混日子罢了，薪水不高，能学到的东西很少，凑活着过。如果我回去，只能是以一个失败者的角色回去，这个我接受不了。更关键的是，一旦回去了，我可能再也没有机会踏足远方了。因为时间不等人，我回老家呆几年，那时我应该都三十岁了，到那时候再去远方干嘛？哪个公司会招啥都不会的三十岁的老新人？

事实上，我在远方留下来也未必是个好的选择。我在远方已经呆了1年了，不求上进，不思进取。连之前领导对我的形容都是“与世无争”这四个字。这放在别的岗位倒也没什么，偏偏我就是个销售，所以总是业绩平平。销售岗即为连接，连接公司与每一个客户，有些时候甚至还得靠连哄带骗。对于偏内向的我来说，人际交往并非我所擅长，欺骗更是如此。我也深恶人际交往中的酒桌文化，因此也是滴酒不沾。这样的我，做一个销售，我自己都很难想象会有什么出路。我记得好像是老罗还是谁说过，做了几年自己不喜欢的工作，用了几年时间才证明自己确实不适合做这份工作。我不希望它在我身上成真。不改变，没有出路！我将继续思考我的出路。