我在关系里，所体验过的男性能量的阴暗面，就是远走高飞，离家远远的。所以，家在山东的我，这么几年去了北京 上海 深圳，却一刻也不敢停留在家。我想摆脱母亲，通过柔弱、委屈、胁迫而建立起来让我“孝顺”的囚笼。虽然，我也一直被胁迫着从物质到精神上的“孝顺”。所有事情，总是先看到她的需求，有的时候，我觉得我跟她之间的关系，她是那个被照顾的女儿。我的心理，早就独立甚至傲慢地俯视她，照顾她。
觉得自己的母亲很弱，因为这种“弱”而被绑架反过来做对方的母亲和丈夫，我再次失去了自己的位置。
在这种低阶的男性能量之下，我升起了对人的傲慢之心和对自己的逃避。
那个刚直的，脆脆的“直男”反馈，遇到事情先论是非对错的我，好像是个理性的怪物，失去了对别人的同理心。而当我遇到挫折，又极度渴望被同理心包裹。我对情绪的容纳度非常低，在亲密关系中很容易爆发。一点儿事情就会放大到不可收拾。
除此之外，我一直在逃避，逃避自己真正要面对的人生。
今天午睡的时候，我躺着一直问自己一个问题：不断在记忆里翻出来之前的感情，一次次体验被背叛的感觉，到底为什么？不愿意走出来的我，在这个回忆里得到了什么？答案是，逃避。因为有了“回忆被背叛”的经历，翻来覆去分析对方的行为和自己的感受，就没有时间和精力来面对自己真实的生活。——看，我还在痛苦中，我需要更多时间来疗伤。于是，不工作，刷剧刷手机，就成了日常。当内心升起一些对现实状况的反思，那种还未呈现的恐惧就侵袭而来，于是“疗伤”又成了逃避最好的借口。而对未来的恐惧，真实的存在着，让当下的我更加焦虑。这种焦虑，又让之前的情感经历和对方的现状成了最好的借口。于是，自己进入了一个循环
今天，我看到了“鬼打墙”的自己。那个部分就开始消散了。
去年开始，解决自己的情绪问题。因为在感情中的忧心忡忡担心受怕，害怕被抛弃，导致自己神经衰弱，身体出问题。于是开始调理身体，做情绪疗愈。今年，分开后，也通过各种方式。而让我感到欣慰的是，每个月都有新的际遇，让我更加回归自己。虽然，每次的回归，都要承受更深的黑暗和恐惧。而，我，开始跟自己的感受链接了。
现在的我，在山东老家。回来两个月了，最初是脚伤，现在是不想再去深圳了。如果我没有面对自己，离开家乡去哪儿都是退路，而并不是我真正的出路。现在对我，大城市的吸引力已经弱下来了。曾经为感情飞蛾扑火，而选择的城市，现在也是索然无味，无法再支持到我，我也终于下定决心回归。
最近几天，开始布置自己在家的房间。之前，家里卧室不够，逢年过节，我都是去舅舅家住。虽然妹妹早就嫁人，哥哥也不经常回来，但是他们都在这个家有位置。只有我，在自己的家，都没有安身之处。我要扎根，从天上落到坚实的土地上，那就建造自己的小环境吧。而且，不断去看见自己对母亲的愤怒，不断向内扎根。
之前对男性能量和女性能量最有感觉的牌，是风之子和风之女。极度向风。而那种无根的飘，是对自由的过度追求，还是对自己的远离？
回归，扎根，而后真正自由。
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