这是一个没有开头，也没有结局的故事。
原来，成长是一个学习沉默的过程。
01/
已经很久没有那种温暖清风扑面而来的感觉了，久到记忆封存在脑海深处，无迹可寻。
或许那个时候，抬头看天，是一大片让人感到心安的蔚蓝色。然而现在，当我抬头望天空，就连云都是微笑的形状。那个微笑映在我的心上，没有温暖的金光照耀，只有灰色的雾霾席卷而过，黯淡了笑容。
每当这个时候，我都会苦笑一下，转瞬即逝。随后出现在我面容上的，是自己复制出来的“灿烂”笑容。
事实上“微笑抑郁症”这个心理问题已经困扰了我很久。可悲的不是它找上我，真正可悲的应该是我竟然习惯了它、依赖上它，并且不想离开它。
很多时候我都会想，就一辈子抑郁着吧。在人前露出微笑，假装自己真的很快乐；回家继续躲在一个人的角落里，感受一个人的寂寞，暗自忧伤。
我不是没有真的快乐过。我曾经以为自己是幸福的。那时候的我心想，至少我饿不死，也不用沦落街头。跟其他很多人相比，我应该知足常乐。但是到了后来我才发现，其实各种理由都说服不了自己真的快乐。
一旦抑郁找上你，你就只能悲伤。不是理性思考就能让你对现况感到满足，因为那个名叫“抑郁”的魔鬼，会充斥你的整个思想，阴魂不散，与你纠缠不清。
我记忆中的那条漆黑的巷子里，空气中弥漫着腐臭的味道，地上堆满恶心的垃圾。巷子里面最黑暗的尽头是一段通往地狱的楼梯。楼梯间的天灯忽明忽暗，时不时还会传来“吱呀吱呀”类似金属摩擦的不明声响。
这十七年来，我一直住在那个地狱里，忍受着暗自哭过硬着头皮赔笑，明明浑身难受却还要找个理由搪塞所有人狠狠伤害后的假意关心。
如果眼泪可以汇聚成珍珠，那我大概是个富人了吧？但好像不是有了钱，就真的可以幸福……
不过，至少会比现在好很多吧？只要有了钱，生活至少可以更快乐吧？心，至少不过这么难过了吧？会吗？
我不知道。
02/
烈阳高照，阳光照亮了很多地方，但在我的世界里，有一个地方往往没有得到这些温暖的沐浴。
就在那条漆黑的巷子尽头。沿着楼梯走上去，就到了我住了十七年的“家”。
“乓！”是瓷碗坠落，在地上碎裂的声音。
“你干什么！”母亲闻声冲进厨房，朝我骂骂咧咧的声音。
“我的天，这很贵的啊！你眼瞎吗，这都能摔啊？愣着干嘛？赶紧收拾地上的碎片，用报纸包好扔进垃圾桶啊！动作快点！”这次回荡在耳畔的，是母亲转身离开前说的几句话。说完，就把我独自一人留在原地。
我寂静半响，没有动作。
紧接着反应过来，拿了几张报纸，蹲在地上开始收拾。
无意间瞥见地上的血迹，我才赫然发现自己腿上的伤。大概是刚才碗摔的时候被刮伤的，现在回过神来，才发现伤口不浅。
清洗伤口的时候，我的耳边又响起一把声音。那是来自回忆里的声音，声音的主人是我的一个朋友。
“你有没有创可贴？我早上刚走出家门就摔倒，我妈给我处理的伤口没弄好。你说她一个大人怎么连伤口都处理不好啊？”
当时听见这些话，我并没有太多的感想。然而此刻回想起来，我的心却凉了一截。
我不敢再继续往下想。
我总是对自己说，要知足，要满足于此刻所拥有的。我应该知道母亲很爱我的，我应该要知道的。
我的理性总是要教我很多大道理，但是没有一个道理能够让我停止痛苦，停止抑郁。
于是我只能不断地告诉自己，不要再忧伤了，不要再胡思乱想了……
出去见个人吧。随便找个朋友，然后在他面前欢笑。笑得多了，装得久了，就会习惯笑容了。就好像一个演员，戏演得多了，就很难出戏了。
笑一笑吧，然后远离悲伤。去习惯那些欢声笑语，再也不要一个人压抑着了。
可是……我该找谁呢？
03/
猩红色的血液悄声无息地流出来。
一条条血红色的口子躺在我的左手上，模样渗人。我的右手里握着一把美工刀，刀口上还有残留的血迹。
再一次划下——轻轻地，慢慢地，在我的手上留下新的痕迹。不疼，手真不疼，可是我的心里却越来越悲伤。
我不相信这个世界上有谁能对一个人的过往感同身受，也因此，我不给任何人有机会理解我。包括我的父母亲，也包括你，纪天。
所以纪天，你不理解我，不能同感我的忧伤，我不怪你。但我求你不要怪我刻意疏远你，不要怪我没有像以前那样经常陪在你身旁，哄你逗你开心。
现在的我不止害怕自己浑身的刺终有一天会伤了你，我还怕我和你两个负面的生命体在一起，不会使爱情这份甜蜜保留美好，反而发展成更糟糕的结局。
我怕你会因为我的日渐消沉而放弃爱我，所以我选择趁你还爱的时候离开。我知道我的选择是一种懦弱的表现，也知道我的选择会深深地伤害你，但是请原谅我，我没办法更勇敢了。
纪天，你的身边没有了我，过得好吗？我不敢打听你的消息，因为没有一个答案能够令我满意。
如果你过得很好，我会因为你放下我而心伤。如果你过得不好，我会因为自己的错误感到愧疚，却不能为你多做什么。
至于我犯了什么错误？我做的每一个决定仿佛都是错的。我好像知道我选择这么做的理由，却又好像不明白自己为什么要用这种方式去对待你。
就比如我知道自己有抑郁症之后，我选择跟你分开，远远地离开你的生活。直至后来，我却在思念、抑郁、孤独、悲痛等情绪中不安地挣扎，反复问自己当初为什么要离开你，为自己寻求一个答案、一份心安。
或许可以这么解释——我不知道自己要什么，甚至不明白自己在做什么。
不知道从什么时候开始，我的心里只剩下空荡荡的寂寞。空虚的感觉充斥我的整个心间。
思绪一片混乱。
04/
在我漫长的岁月里，其实有两个人带给我的影响力是极大的，又或者说，是两个方面。
亲情和爱情。
俗话说，家是避风港，受了伤有人是你最坚强的后盾，累了也有个肩膀让你依靠。
可是我的家却是为我带来创伤的地方。我在这里受过伤，在这里跌倒。那些明明应该作为我避风港湾的人，从一开始就带给我最大的伤害。
我最敬畏的母亲，你说过，黑夜都将过去，曙光终会来临。
可是我不敢告诉你，在我的世界里，黑夜不会过去。因为我的黑夜里有你，有这个家，而亲情正是永恒的。
“永恒”本是一个美好的词汇，可是当它掺杂了一点的伤，就成了永无止境的悲痛。
占据我大半黑夜的，是我那惨不忍睹的童年时光。年少无知的恨一直停留在记忆里。那些足以令我对这个家生恨的理由，远远地盖过每一个我应该感恩的细节。
我想这就是病吧。明知道自己比起某些人算是幸福的，却依然执着于自己的不幸当中。
这样的恨充满我世界里的每一个角落。直到有一天，我遇见了你，纪天。
纪天，是你闯进我的生活，为我灰暗的世界增添色彩。但却是我，最后匆匆忙忙地离开你的身边。
05/
那天，我出席了一场婚礼。
明明是别人的婚礼，是别人的红地毯，可是我走在上面，竟然会幻想着此刻你就在我身旁。
我想象你挽着我走在红地毯上。我不喜欢过分热闹的婚礼，所以场上只有双方亲人。我们伴随着婚礼进行曲步入场内，场面寂静，没有掌声，那个瞬间仿佛只剩下我和你。
纪天，为什么我走在别人的婚礼上，无论看见什么都能想起你？我看见红地毯旁边的千纸鹤想起你，看见玫瑰也想起你。我郁闷着，明明这一切都跟你没有半点关系。
但是过后，我终于发现，那是一场围绕着紫色浪漫氛围的婚礼。
千纸鹤是紫色的，玫瑰是紫色的；恰巧你最喜欢的颜色，也是紫色。
所以我看见紫色的东西都能想起你，看见红地毯就记起当年你许诺我的一场婚礼。我明明总是告诉自己不要再回忆起任何与你有关的事情，可是我的身体却不受控制，潜意识里不由自主地开始思念你。
纪天，你已经在我的生命里深深地烙下痕迹。我怕是这辈子都忘不掉你了。
我不明白。我分明是那么地厌恶爱情、厌恶婚姻，厌恶那些虚假表面的海誓山盟。我分明憎恨情根深种，却一个不小心让你闯进我的生命里，从此再也摆脱不了爱一个人的命运。
以前，我恨“爱”这个字眼。但是因为你，我相信爱情。因为你，我选择放下童年创伤，相信家人对我的爱。
后来，我被抑郁症缠上。于是我选择离开你。渐渐地，我又开始不相信爱情，再一次怀疑亲情。
纪天，我的抑郁症跟你有关系吗？说实话，我被抑郁症困扰的原因，有没有你？
还记得我们在一起的时候，你经常待我冷漠却不以为然。而我试着去理解你，然后被“爱”这个理由说服。诸如此类的例子，很多很多。
是不是因为我未曾向你提及我的不满，而后这些情绪日积月累，压出病来？亦或是我在家里受的委屈多了，在你这里得不到安慰，内心就奔溃了？
又或者，其实只是我不够坚强。同时也是我，误解了太多人的爱。
一个人的笑里，真的有快乐吗？
笑，真的是快乐的表现吗？而快乐，真的表示内心愉悦吗？
有没有一种可能——笑其实只是一个面具。而快乐的人，心中也有源源不绝的悲伤。
来自 微笑抑郁的记忆
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