关于爱情，人和人之间的连接，若是只跟随自己的内心，似乎一切都变得简单而纯粹。
我们相识的那时候，他有一个极其俗气的名字。由于金老师的影响，我也一直不敢靠近他。我在他面前总是肆无忌惮，刁蛮任性。时不时地损他一下，他也从不生气，言语间总是能够轻易化解。无疑，他是懂说话的艺术的，情商也高，不然以他的身材外貌，是不足以引人注目的。我和他之间，是亲切的。记得有次，他带我在操场跑步，我一直印象深刻，那一天，我忘了是跑了五千米还是两千米，反正就是平常的好几倍，竟然被他连哄带骗地带着轻松达成了。我觉得那就是力量，是信任和亲切。毕业的时候，我们一起吃了一顿饭，我记得是他请我的。那时候我已经有男朋友了，对我来说，是和学长的告别，所以也没有想太多，只是希望他过得好。那时候的我还停留在大学的乌托邦世界，我并没有去思考他以后会如何，将要面对什么。于我而言，只是给这样的学长学妹的缘分，画上一个还不错的句号。毕竟，在我的大学生活中，他曾经出现过，并且我们还有了奇妙的交集。一向抠门出名的他，愿意请我吃顿便饭，我已经感受到了他的心意。是对我们彼此相识的珍惜，放下平常的不屑挖苦和斗嘴。像个小大人似的体面告别。
毕业后，偶尔在徐老师的地盘还会看见他几回，我还记得他坐在靠背椅那里跟我愉快聊天的画面。我没有太多的印象，只是每次他来的时候也会开心一下，因为和他聊天很开心，痛快。我可以肆无忌惮地损他，有话直说，不用太多的顾忌。他总是笑眯眯地还捧着我，生气了就笑着很无奈，怎么也不忍心说重话的感觉。两个阿姨对他的评价有些出入，我傻傻分不清楚。毕业以后的有一次，徐老师说他还蛮重情义的，毕业后偶尔会跟她打电话。可能从那次开始，我才隐隐觉得之前可能对他不够nice。回福建以后，我若想起云南的一些朋友们，也会想起他。因为我和他交流的时候，总是停不下来，我可以理解为他是健谈的，我们是不用装的，彼此的沟通是舒服的。或许因为他真的是太丑了，我压根就没有往那方面想。但是我是喜欢他的灵魂的，书看得多，在我认识他的时候，他就开始打坐冥想什么的。这一点我也印象深刻。
忘记了是哪一年，有天晚上他问我怎么冥想，那会儿我才刚刚学完瑜伽教培，还有些傲气在的，感觉我教他需要收费，或许就是因为这个，从此他屏蔽了我。有时候我还会看他朋友圈，记得有次他晒了做饭的照片，我想他是热爱生活的。其他多是一些玉的图片，我就不太懂了。我还是希望他可以多发一些朋友圈，这样我可以了解一些他的近况，不过并没有很多。我也不知道他在忙什么。
今年，我不知怎的又冒出了想去云南定居的想法，联系了一些云南的朋友，已经不太能深入地沟通了。只有贝塔十分热情地说他在云南等我，唤我去云南找他，说是这些年攒了些积蓄，打算在五华区买房，分我住。我们没有聊太多，我说有些后悔当时没有一毕业就留在昆明，或者当初就不应该出去那么远读书，现在也不至于在福建没有什么大学的同学。不过我知道，去云南我从未后悔过。那时候的我，是必须去的，结果也很好，我并没有选择错。在云南的时光，在现在看来，是我这辈子至今为止最为快乐的四年。所以，我现在又想起来能不能再次出发，说实话，现在的我，是缺乏勇气的。因为已经毕业好多年了，朋友们逐渐已经成家，或许这些年大家都变成了另外一个人。
贝塔在大一的时候也追过我，回老家总给我带特产，我没有选定男朋友之前，我们也常常聊天。他总是很宠溺地把我当小孩，也许是因为他是学前教育专业的，满满的爱心，我说我不喜欢比我小的，他说年龄小有什么关系，能保护你就行。他的表达热烈直白，一点也不掩饰。我是开心的，只是觉得少了几分魅力。前几年在厦门的时候，一聊起来想去云南，他就说要来厦门接我，其实我也不知道为什么他对我总是如此地热烈，我总是潜意识里面认为，他在开玩笑。就没太当真。当时因为他老家是青海的，我觉得太远了，就没有考虑他。想着我总是要回福建的。我笑着跟他说，他当初竟然是因为是青海的而被刷掉，我当初竟然就因为男朋友是唯一一个福建的而选择了他，结果还是分手了。不觉有些可笑。他问我，后来有没有后悔没有选他，我说，可能有那么一瞬间后悔过吧。我确实想过，如果跟他在一起，可能就会被宠成小孩。每天就傻乐呵，因为他也很简单，又憨憨的。不过，总觉得我还是喜欢比我大的，内在很有深度的那种，能让我安心依靠，可以给我支撑的。和贝塔的感觉就是两个同龄的玩伴，少了一丝神秘感，没有动心的感觉。我为他为什么喜欢我，他也说不明白，只说感觉很舒服，因为我很爱笑。他说，这次我还会被刷掉吗？我笑笑不回答。第二天，他便以男友的口气和我说话，言语间有些轻浮，我的嘴唇长泡了，他说如果破了他就帮我把血给吸了。那画面感有些不忍直视，让我很不舒服。我说我们俩现在还没确定关系，这么耍流氓不合适。他可能没有意识到我是认真的，不以为然。后来我便没再理他。我在想，为什么呢？如果是喜欢的，这种程度的玩笑应该是无伤大雅的，但是我想想和他亲亲的画面，内心就打了一个大大的叉，或许还是觉得只是他喜欢我，我并没有很喜欢他吧。
无意中和郭谦聊起来，不知道为什么，我和他聊天总是不知不觉就把该说的不该说的都说了。一晚上还是两个晚上，就把这些年所经历的全部向他吐露了。他很耐心地听，每每觉得该睡了，又不自觉得聊得停不下来。他追着我的伤痛，一点一点地去感知我所受过的委屈，我莫名地感动。他说当年怪自己胆小，我就突然懂了。第二天和徐老师打电话，提到他，阿姨说当年她就看出来他喜欢我了，其实金老师也说过，只是我不以为然。那一刻，我问了自己的内心，我知道我是喜欢的，只是我也很胆小，不愿意承认，因为他真的是太丑了。只是现在看来，丑不丑似乎没那么重要了。和他说话，我就忍不住，想要靠近。那是一种灵魂深处的吸引，承认以后，好像也释然了。我想，要不就正视这份心动吧，会如何呢？
我轻描淡写地和他说了所有的顾虑，关于钱，彩礼，还有准备在一起的所有。只是想要提前确认，因为现在的我，已经无法去试错。好像什么都能说，我是对的，在他这里，我可以很安心，做自己。只是我还是会难过，因为现在的我们，距离好远，现在的我们，已经遍体鳞伤。是否还能去爱，我不知道。现在的我，若是选择爱他，是需要勇气的，因为我需要去云南重新开始，年纪越大，束缚越多，我已经不再年轻，没有再有什么青春可以浪费了。而他，因工作的缘故，这几年也有些抑郁倾向，焦虑失眠，也在苦海中挣扎着。
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