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二胎,那些痛的记忆(3)

二胎,那些痛的记忆(3)

作者: 我要皮肤好好 | 来源:发表于2021-09-03 20:01 被阅读0次

    到了晚上,止痛泵也用完了,伤口加上宫缩,实在太痛,我都感觉那个晚上我不知道要怎么熬,感觉过了很久,一看时间才过去半个小时,后来还是用了护士给的药,我才睡到了6点多,醒来突然感觉身体轻松多了,伤口也不是那么痛了,所以睡觉真的有助于伤口愈合。早上我又坚持着起床走动,又去称了体重是120。

理疗

    第三天的时候,宝宝要洗澡,护士把浴盆推到房间里,就在病床旁边给宝宝洗,大家都围着看,拿手机拍,可是我看不到,到此时,我也就是在手术室里好好看了一眼孩子,回到病房后,虽然孩子就在旁边的小床上,也顾不上去好好看一眼,我实在没心情。

第三天下床

    早上医生来检查伤口,换了药,我知道伤口难看,也不想看。但是医生发现我对贴伤口的胶布过敏,旁边起了几个水泡,就这样我又每天要多忍受这个水泡感染的痛,因为水泡刚好在关节上,束腹带会磨到这个地方,医生每天换药,就要把纱布从创口揭起来,那个痛让我我现在回忆起来都浑身发麻。而且我才知道,我的伤口需要拆线,就是当时第二次缝的线,是需要拆的,医生和月嫂都跟我说,拆线不痛。

少有的合照

    这时候奶水还不多,胀痛感不强,我还能忍,加上伤口疼痛缓解,我以为最难熬的日子已经过去。结果第四天的时候,奶水多了,回奶茶的作用也不大,我实在痛的忍不了,也不敢吃有油水的东西,那几天基本上都喝的稀饭,中间吃了两次面和一次米饭,可是到了晚上实在痛的受不了,我一听说回奶要痛一个星期,我又陷入绝望中。

能自拍了

    到了第四天我基本上能够自己起床走动,留置针也拔了,只需要修养就可以,我也可以安心看《扫黑风暴》了。有一次我出卫生间的时候,回头看了一眼镜子里的自己,脸色特别不好,眼里无光,我本来想让飞哥进来看看,看看我为了给他生孩子都变成什么样了,可是我没有,因为就算他每天陪护,也根本无法感同身受,我的疼痛终究还是自己忍受,不能转嫁给别人,何况,他已经在能力范围之内给了我最好的。我也有点开始心疼我的两个孩子,因为她们以后也会经历同样的生子之痛,我也没办法帮她们分担。

    第五天早上,医生要给我拆线,飞哥扶我去操作室的路上经过护士站,我又称了体重是114斤。拆线医生语气一直很温和,可是也缓解不了我的恐惧,我实在是痛怕了,而且感染水泡的地方跟纱布粘在一起,她一点一点的分离,撕扯我的皮肤。然后我听见她剪线头的声音,我知道要抽线了,我就开始紧张,我看着外面的天空,试图分散注意力,事实上,拆线确实不太痛,有扯拽皮肤的感觉,毕竟经历过那么多,这点痛也不算什么,可是因为太紧张,也消耗了我很多体力,结束后,我本来打算多躺一会儿再回去,无奈下一个产妇进来了,我只好让飞哥扶我起来,走回病房的整个过程都是眩晕的,进了房间我就坐在沙发,缓了好一阵子。

飞哥总体还是不错的

    因为月子中心太坑,房间腾不出来,我们也不想中途换房间,只能在医院多住了一天,第六天中午我们收拾好,出院。一直到出院,我都没有抱过孩子,而且孩子的名字也没有起,飞哥最后也很无奈,因为他想的名字,总有人不满意,那就只能再慢慢想,反正已经出院了,也就不急了。

出院留念 回家的车上

    我现在还在月子里,出了医院,第二天飞哥就回去上班了,最近汛期也不能回来。

    昨天晚上突然有这个想法,把这次生孩子的经历记录下来。疼痛过后又是漫长的育儿之路,现在再看我的二女儿,还是很可爱,我老想抱她,很幸运在有生之年能再次看到米朵小时候的样子,可是又不是米朵,是另一个需要我全力呵护的小生命,今天是9月1日,姐姐从今天开始了幼儿期生涯。

月子中

    我很庆幸,两边的父母都能帮我带孩子,要不然我也不敢再生。虽然有人帮忙带孩子,我也没有经历过熬夜崩溃,可是当我躺在床上不能动,要飞哥帮忙开电视,开空调,摇床,倒水的时候,他刷着手机不为所动,非要我说四五次他才起身,或者我痛的要命,他成天在刷手机,还出去吃吃喝喝的时候,我也会难过想哭,总之生孩子太痛了,很脆弱。

    恰逢国家放开三胎,有很多人问我还会再生不,我想说,经过这次,我不会再生了,两个女儿,我很知足。

                                     

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