谈谈近期的感悟

近期一直在学习梁宁老师的课程:增长思维

一直在思考“人际容纳度”这个词。以下是梁宁老师用自己来举的例子。

“我曾经以为自己人际关系的能力是不错的，因为看上去，我认识的人很多，大家对我都还挺好的。
我第一次发现自己与人建立关系有问题，是我创业的时候。当时融资不顺，我觉得可能干不下去了。
我和雷军讲了这个情况，雷军问我：你遇到这么大的困难，你有没有告诉你的合作伙伴？
我的反应是，这不能说啊。我要是告诉他们我搞不定，我就会失去尊重和信任。没有尊重和信任，我怎么领导团队？
雷军和我说了两句话，我琢磨了好久。
第一句他说：“如果你遇到了这么大的问题，却不能和你的伙伴分担，这说明你们之间不是真正的伙伴关系。”
第二句他说：“创业就是九九八十一难，不可能全靠一个人搞定。其实你现在的困难还不算大，你都不敢让他们分担，或者他们不愿意与你分担。那这样的伙伴或者团队是必然失败的，那是不是应该早散掉早踏实呢？”
我知道他说的很对。但问题是，我为什么不敢把我的困难跟我的伙伴说呢？
再想一步，我遇到困难，我会和我的父母说吗？肯定不会。
为什么？这就要回到咱们上个模块谈的模式。我们说了，一个人是被他的生存处境塑造的。你要理解一个人，你需要看到他的生存处境，看到他的生存模式。
一个人的优点，或者弱点，其实都是在某种生存模式的不断循环中，被强化和固化的。
我创业之前的生存模式其实就是通过让别人看到我优秀，从而拥有一切。
比如说，我认为父母喜欢我，是因为我学习成绩好，领导给我机会，是因为我工作能力强，别人跟我交朋友，是因为我优秀。
相反，如果我告诉父母我做不到，我父母就会很难过，跟我说别人家的孩子可以做到，你一定也可以。我就是这样长大的。有了这样根深蒂固的观念：如果我说我不行，其实也得不到帮助，还让自己更难受，还不如不说。
甚至更糟糕的是，如果这个问题，我后来能解决，但因为我跟别人说了，别人就能当个话柄长期来说我。
所以遇到问题，一定不能告诉父母，一定不能告诉朋友，一定要掩盖困境，自己想办法搞定。如果实在不行，最坏的结果已经出现了，那到时候再说。”

  看到这段话时，我想到了我的父母和姐姐。

其实在北京已经飘了6年的我一直没有过得很好，我也遇到过各种各样的问题。事实上，自从我上小学开始就有很多的问题但是一直都未从和家人谈起过。

小学三年级的时候，我的成绩不太好。当同桌小毛考上县城里面最好的小学时，我很难过。

当小学五年级的时候，学校分班了。而我分在了一个普通的班级里面，那个时候的我成绩中等。

其实，一直以来在小学我一直都被和姐姐比成绩。一直活在姐姐的阴影下。

当我初中的时候，姐姐做了一个决定出去打工。放弃上高中，而我可以顺利的上初中。在初中，很多的老师都认识我的姐姐，因为成绩太优秀了。

而我也在姐姐的光环下，老师们对我很好，知道了我的家庭困难，各种补助都是老师帮我申请的。那种被别人照顾的感觉，让我很少去争取自己想要的东西。在一直的对比中，我内心接受了自己的不优秀。

我小的时候很调皮，经常一个人干坏事。偷过邻居家的鸡蛋，地里的菜，水果……

也曾忐忑的把姐姐的钱偷偷的买零食吃了，也曾怕父母发现曾经好几天不敢回家。就偷偷的睡在了玉米杆堆成的像座山一样的包里。

自己不开心，不想干活就借口出去。其实就在家附近的一颗梨树上荡秋千，当然秋千是自己搭的。

初中因为成绩不是很好，所以经常暗自努力。我有一个很大的缺点:“心很大”。做计划的时候经常觉得自己可以做很多。比如复习就会把想复习的都带上，结果就是自己就复习了一点点。

所以，班里很多同学就说“她呀，太会装了！起那么早，晚上复习那么多。结果成绩还不是那样，努力给谁看呀！”

考上高中，多亏了体育分。在初三的时候我被分到了所谓“重点班”，不知道老师怎么考虑的。因为算总分什么的一点都轮不到我，况且我也不是少数民族没有加分。每次考试都是班级里面垫底的那个。默默地一个人坐在最后一排，做个独行侠，自我放弃是个常态。

很奇怪的是，我确是那一次考进高中的为数不多的几个。不得不说，老天厚待我。

高中，是我颓废和自我放弃的高峰期。跟不上高中的学习进度，上课总打瞌睡。到了高中，学习好的学生一大波。加上没有老师的帮助，高一高二的学习我都是勉强跟上的，生活也是比较艰难的。

我就像蚕蛹一般，虽然有着可以变成美丽的蝴蝶的条件。因为那句话“穷人的孩子早当家，穷人更有改变命运的渴望”。只是，在我的意识里，这些都是不存在的。我也想呀，但也只是想想而已。

我读高中的目的:顺利的毕业就可以了。

就连我上述这些种种的想法，我都从来没有与父母和姐姐谈过。

我的转折点在高二的下学期。

班主任把我叫到办公室对我说道:“你的成绩自己知道哈，考上大学的可能性很小。我给你的建议是你可以选择一个专业，考一个专业学校以后可以早点出来工作，减轻家里的负担。你回去考虑一下，再回答我”

我当时很气愤，因为我的成绩还不算太糟糕。中等水平，可我不明白老师为什么说我没有希望，怕我影响她的升学率吗？

其实事后再来看看这件事，就可以判断出我的现在有很多当时的影子。容易放弃，自我否定，经常消极自卑，还总是在自知之明的同时非要争一把，总以为自己可以不一样。有点自命不凡的味道，总想要去够一够。或许正是这样子的一口气，让我撑到了现在。

我很少去主动要过，追求过一些什么东西。有点无欲无求的佛系味道。

其实我的潜意识总是希望自己可以不一样的。

有的时候，不去沟通的原因是因为:没办法说，说了怕对方担心。

有一件事情，改变了我对家人的看法。

我的父母是个不太擅长沟通的人，也知道很多东西自己无能为力。基于这样的认知，我其实很少和父母沟通。每次回家在家里呆的时间都不多，也没有听说父母希望我多陪陪他们这样的话。总认为自己对父母来说，或者父母对我来说亲情这种依赖一直没有过。

就像经常发生的一件事情，春节回家过年。你回来也好，不回来也罢，好像都是一样的。

记得有一年过完年要回到北京，那一年我辞职之后一直没有找到合适的工作。爸爸竟然主动问我:有没有钱买车票，没有的话我给你拿点钱?

我当时就愣住了，天哪！十多年了爸爸从来没有关心过我的老爸，竟然主动会问问我。当时，我是很激动的。也就在那个时候，我才发现自己很需要父母的关爱。哪怕只是关心的问候一下，反过来父母也希望自己这样吧。

2017年也是一个很重要的年份，我开始学习了，有目标有希望。姐姐很小就出去打工了，我们的沟通寥寥无几，而且都是肤浅的沟通。没有什么实质性的谈话。

只是，当我把自己的一些计划，一些想法不断地和姐姐说的时候，仿佛自己的能量增长了双倍。仿佛我的追求有了很多的意义，关键是姐姐是我最亲的人哪！

以及后来发生种种的事情都有和姐姐沟通过，甚至哭过。

当梁宁老师说道下面这个故事的时候，我是很想哭的。

谈谈近期的感悟

对应到自己心里其实也是很想成为孙悟空，不断地有强大的实力。

但真实的情况:我是八戒和沙僧的结合体。老老实实的干几天活，就会想要放松一下，这种日子久了又会想要给自己一个狠劲试图变成孙悟空。

就连我现在的状态也是这样，我不是有钱人却想干有钱人干的事情。

想要做一件事情的时候，才发现自己连一个支持的人都没有。真的，一个人都没有。

好不容易可以干了，却发现自己跟随的这一波人很Low 。我却没有发现，其实我也只是个普通人，在别人眼里你也不过如此。自己看不上的行为，在别人那里却做的风生水起。

普通人，平常心。

人际容纳度，把自己作为一个平凡的，普通人。大家会遇到的问题，你也会遇到。有些问题不会因为你说了就会失去什么。

成人，意味着你是一个活生生的人。

既然是人，总是要经历过九九八十一难的。肉身也好，内心也罢。

撕开伤口，才能更快愈合，才能不害怕受伤。

                              2019.10.28  13:31 广州