遇见自己

      今日阅读前半小时读的是李雪的《当我遇见一个人》，站在父母角度去解析和孩子的相处之道。后半小时读武志红的《感谢自己的不完美》，主在孩子角度去看父母是无法改变的视角。

很多成人都是把自己的童年模式在成人后再演一遍，无意识地重复着童年的关系模式。

幸福的关键不在于陪伴时间多寡，而在于陪伴质量的高低。

李雪说，当我们完全不想改变对方时，才可能真正陪伴对方。

没有人喜欢被说教，没有人喜欢被控制。当我们想要改变对方时，无论出发点多么好，道理看似多么正确，那句“我是为你好”，就像《银河补习班》里邓超怒任素汐说的那样：世上最无用的就是这句我是为你好。

几年前，在得到上第一次在武志红的心理学课上看到的观点：我是对的，我比你强。

这就是“我是为你好”的心理投射。

李雪在文中说到，很多父母和孩子在一起时，不停地挑剔、指挥孩子。玩水嫌浪费水，玩土嫌弄脏衣服，孩子自己吃饭，嫌吃得太慢，孩子想吃肉，指挥孩子吃青菜。

读到这时，想起了尹建莉对圆圆的教育无痕。如果担心孩子因摄入太多肉类而发胖，那么我要做的是内观自己，少吃肉，多吃菜，多运动。同时代表家里其他成员这样来改变，而非一味盯着孩子，控制孩子让孩子去改变。

当我们因为经济不宽裕，无法满足孩子的某些物质渴望时，可以诚实地对孩子说：“我看到了你的需要，它很好，只有爸爸妈妈暂时钱不够，无法买下它。”

这样的回应是及时的，孩子也许会伤心，但不会固结成心理创作。此刻最不该的类似于“你怎么这么不懂事，想要的怎么那么多”这类的攻击语句，让孩子觉得自己的欲望可耻。

不加戏，表达事实在未被满足的期待下，显得很难做到且是最正确的方式。

读到这里时，我想到如果我的孩子发生这种时，我也要这样回答。

反问自己，这样的心理投射是觉得自己几年后也无法改变当前的经济状态吗？

那句“我这辈子不会就这样了吧”应证了吗？

当然孩子在成长过程中，有些欲望是再有钱的父母也是无法达到的，在有这样欲望的前提是父母从小给予的环境造成了什么？孩子才会提出在成人看来很过份的欲望。

武志红在采访孙瑞雪时，孙老师分享了一个小故事：在她的蒙特梭利幼儿园里，几个三四岁的孩子开会，最后他们得出了几个结论，其中两个是：父母是不可改变的！

我们越想改变父母，他们就会越糟糕！

这让我联想到自己的父母，他们认定的事，真是很难改变他们的想法，他们会觉得自己旧有的认知是安全感的，只要我不变，就是安全的。

正好今天的全能妈妈课中提到孩子的各类敏感期，我想成人在经历过程中，耐心的内观改变自己的观念，正视敏感期的存在和平相处，而非强行改变，才是正确的做法。