怀疑

主题：生命功课

事件：一直对我期待进入的成人培训兴致冲冲，信心满满，可是真的到了岗位上，第三天就出现了跌宕的心情

即时反应：不知道，怀疑

身体感受：嗓子又开始疼了，情绪也没有那么高涨了

内在对话：难道这不是我所钟爱的吗，不是我一直希望能发光发热的地方吗，不是我在培训的时候全力以赴，然后忐忑奔向的战场吗！我怎么会觉得无聊呢，怎么会无聊呢，怎么可能无聊呢。我难道不享受在教书育人当中吗。

是因为不喜欢嘛，也好像不是，如果不是还能和学员沟通沟通，就一点意义都没有了。只有回答他们提问的时候，才有一点点嗨的感觉。

对比之后，发现好像我更享受在培训中，享受自己学的过程中，早上7点到晚上2点，除了考核压力，战斗力满格，整个人都很亢奋，充满挑战欲。

可是现在，这种无聊让我突然出现了怀疑，我到底追求的是一种什么感觉？什么样的满足感？什么样的活着的意义？

我不知道了。

对自己也有评判，我是不是太自大了，刚刚入行就轻视，又随便发表自己的评论。狂妄的头又抬起来了。

可是我确实有茫然，甚至开始到处找吃的填洞，不自觉的开始浪费时间，拿着手机乱翻消耗时间。

内心的躁动，停不下来。

情绪勾子：以前上学的时候也出现过这样的感觉——突然觉得没有太大的意义，好像不是我想象中的样子。……不知道不清楚。

内在感受：表面，很表面，好像都停在表现，说不通透。

限制性信念是什么

真相是什么

我不清楚，不知道这是个什么东西，以前好像没遇到过。不知道该怎么做了，所以想请教了陈老师。

陈老师问我，我只能说觉得没有意义是头脑逃避的策略，问自己在逃避什么?

我在逃避吗，我没有发现，还觉得已经是进步了，能开始养活自己了，做的也是自己愿意和擅长的事。还是那个功课吧，没有根的感觉，四处漂泊的孤独感。

问题你真对人感兴趣吗?学知识可以喂养头脑，与人互动才能滋养内心。孤独不是世界隔离了你，而是自己隔离了世界。

很认真的想我到底是怎么想的。

其实不太清楚 人 是什么意思。(别人不信，可是我确实不太清楚“人”代表什么，不是模糊，而是完全茫然，这是什么东西)。就更谈不上，感兴趣不感兴趣，喜欢不喜欢了，互动，互动，好像无从下手的感觉。

又回到那个感觉了，好像有一个无形的膜，保鲜膜，说近不近说远不远，可是就是隔着，隔着一层，冲不过去。

我对人不感兴趣，我会受伤，和人交往一定会受伤……

写着写着突然看到了我的根本信念——和人交往一定会受伤。

确实在逃避，不愿意提。甚至不愿意到根本没感觉。可是会痛啊，真的痛啊，特别讨厌。只要痛，就是讨厌。

……

原来我的重要生命功课才刚刚开始……

做教育，教书育人，就要过与人相处这一关，这个学习可能比知识学习更重要