摘要：世界上大多数人是恃强凌弱、欺软怕硬、弱肉强食、适者生存、强者为王、往外追求认可型，而我和我亲近的朋友都是削峰填谷、于心不忍、传统儒家、空系禅修、亲近自然、和谐共处、向内追求、在乎内心感受型。
既然天地间我是第二种类型，那就一意孤行、特立独行、与众不同滴善良下去，爱自己爱自然爱众生。不与第一种人斤斤计较，世界之大，做自己我自安然。
原文：《发癫只是保护色，源于不安》
我一直以为我脾气不好。对待我的爸妈，还有我的男朋友。
今早我忽然意识到这么多年对待爸妈还有去年大半年对待男朋友“发癫”只是我穿的保护色。
对待群众对待真诚待我，我不觉害怕、不被隔离、心中感觉安全的人，前提是接纳我，若不是事情有点着急太过于火急火燎，我都会心平气和对待对方。比如姑父比如小芳姐比如元叔比如阿君比如小江比如凌峰，我都不会感觉不安，我知道老实如他们不会伤害我，我自会勇敢做自己——不会发癫。
我发癫时候是因为我的不安。这个毛病是我十三岁开始触发并且养成的，背井离乡，独自外出求学。根源是先天不足我的脾胃虚寒容易在人群中感到不安，我是个打小从娘胎开始就没有安全感的孩子。发癫时候我会生闷气，与周围格格不入，不喜欢周围的人和事，我厌恶周围的一切，大家与我都有深仇大恨或怯懦不已。就如电视剧里的忽然就化了暗色系的妆容，体现角色的黑化。然后，角色洗白以后就整个妆容由灰暗变得明亮起来。
发癫时候，我常失去自己，不仅表现的张扬还会表现的怯懦。有时表现的对对方深恶痛绝有时表现的对对方胆战心惊。要么过分忐忑过分刻意谦卑要么过分张扬过分深恶痛绝。
每个不可理喻的人背后都有一颗不安的心。只是有的人不知道反思不晓得自己的异常，比如在七里香相处一个月头发、一个月变得花白的芳姨（表现的过分深恶痛绝），还有在七里香相处一个星期的花姨（表现的过分谦卑怯懦）。在我身上也有她们的影子，或战或逃。皆因没有安全感。
今早醒来我又与我爸妈产生矛盾，我妈没能按照我的想法做早饭。我又开始发癫。看似我是娇气的大小姐性格，但其实是爸妈过分强势的性格令我没有安全感导致的“发癫”。父母的控制欲与不接纳感都让我没有安全感，我一醒来就开始和家里周围的人喋喋不休。
早饭后，我开始怀疑我的性格是否真如我妈评判我一般——世界上没人和你合得来。我开始当真了，我害怕极了，我以为我妈十几年来对我的评判是真的，我真的嫁不出去，除了蜗居在家孤独终老，我难以被周围人接受。这是亦是单位小领导洁菲对我的评价——和周围人难以融洽活着。这亦是单位人和部里人对我的评价——这个小姑娘与众不同。
这些在我身处不接纳环境时候就会令我“发癫”，然后就是信以为真这些对我的负面评价。我活在阴影里整整快二十年了。这些不安始终伴随着我。
但是转念，我想起了新认识的异性朋友小江，想起了一直接纳我的姑父，想起了非亲非故待我真诚不已的元叔与小芳姐，还有灵静阿姨伟洲叔叔，我从未对她们发癫，一次都没有。还有我的外婆一家，我从未如此发飙对待过。
凡此种种这些人都是被我爸爸称作老实人、差劲人。在我眼里这些都是真诚的人。
想起这些温情真诚的人们，我的心终于安心了。我不再自我怀疑自己的“发癫”，怀疑自己是“异类”，这些都是不安全感引起的自我保护。
看似发飙或怯懦，实则是不被接纳不被认可产生的不安。
我本真的自己是一个善良，温存的人，爱自己爱生活爱众生。
明白自己懂了自己那么多年被人诟病不接纳和评判的真相是“为了保护自己”。我终于停止了对自己的评判，对自己无理由的怀疑。我真的很好过得很优秀，我会信任越来越多人，接纳越来越多人，就如我童年时候一样，觉得周围人都很好一样。
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