一个控制欲很强的人，他的内心是充满冲突的。控制，是用外在的冲突来回避自己内心的冲突。
有这个思考，是最近跟一个好友聊天，照到了镜子，看见了自己：
好友：我跟孩子斗智斗勇三年了，现在我根本说不过她，她看了很多哲学、心理学的书，真的是道理一套一套的。
我：你跟她斗啥呀？
好友：就拿这次来说吧，考试考了很不错，第一名，然后就因为那天我没有在第一时间表扬她。她就开始不断的指责我，说我从来都不认可她，她一天情绪不好都是被我影响的。
我：你为什么要说过她呀，她要啥，你给啥呀，说不过，就认怂呗。
好友：我认怂了呀，当然三年前开始斗的时候没认，但是斗到现在了，已经精疲力尽了，她说啥是啥，后来我也夸她了，可她说，我夸的不够诚恳。
我：三年前，你们为啥斗呀。
好友：三年前，我觉得她很多事情做的不对呀，她非要跟着一个同学去放飞自我，去要过自由的人生，都不好好学习了。
我就想，是不是小学之前，我太哄着她了，对她都是极尽赞美，的确，那时她学习成绩也特别的好，导致她这么的膨胀。
现在她要中考了，一也是为了安抚她的情绪，二是她现在的确在很多方面说的都挺有道理，所以我现在在她面前很认怂了的，还跟她道歉，可她还是不依不饶的，追着问我：错哪了？你说这是跟妈妈说话的节奏吗？
我：你知道吗？你的控制欲，已经造成了孩子的反控制，也就是说你们两个彼此都在控制对方。
好友：怎么可能？我又没有控制她，你说啥，她也在控制我？
我：先不说你孩子这一趴，我记得上次我们几个去吃饭，后来你老公也来了。吃到最后，我把几块烤肉夹给你老公，想着别浪费，你还记得当时的情景吗？
好友：不记得了。
我：你老公刚刚拿起筷子，准备吃，结果你说了一句话：他吃饱了，话音未落，你老公就把筷子放下了。
好友：哈哈，那是他给我面子呀，没错，他是蛮听我的，那是他对我好呀，他心甘情愿的，我并没有控制他呀。
我：好吧，上次听你说，你家里姐弟妹三个，你夹在当中，由于家庭条件不是很好，只能送一个孩子上大学，当时你说，你姐姐一直念书比你念的好，是哇？
好友：对的，我姐姐学习很好，但是后来她考了两次都没考上大学。而我当时一直很懂事，反正想着肯定轮不到了，也就没好好学，大部分时间都是在帮父母干活。
我姐考不上，我爸都没有说让我考，他对我没有信心。但当时我就想可能机会来了，于是发奋读书，没想到一下子就考上了。我是我们村唯一一个上大学的，而且还是重点大学，我爸当时那个荣耀哦。
好友说话时透露着满满的骄傲，可此时的我却是很拎不清，给了她当头一棒：考上大学之前，你大概是家里一直「被忽视」的那个孩子吧？
好友愕然：是的，没人关注我，他们只关注我活干的好不好，好像就没有其它的了。
我：是你一直不好吗？不是吧，而是被姐姐的光芒遮住了，在你爸爸眼里只有你姐，对你呢？常常表达的就是他对你的失望、嫌弃，忽视。
好友急于辩解：作为父母也没办法呀，而且......。
我：长此以往，给你造成了什么后果吗？我没等她说话，就急着说：
一是你自卑和无助，觉得自己渺小又微不足道，二是为了摆脱这种自卑情节和无助的压力，就希望成为众人瞩目的焦点，这样才能得到你爸的认可，关注。
所以一有机会，就会牢牢的抓住，当你考上大学的那一刻，证明你赢了，你扬眉吐气了。
我喘口气，本想接着说，好友马上就插进来了：你说的好像是的，我认，但这跟我是否有控制欲有什么关系呢？
我说：你都没仔细砸吧我刚刚说的话，你太焦虑了，说话语速又快，我被你带的都急吼吼的。先不说控制，这个词，有点猛，你跟我一样，嘴上说认，但心里很难认的，呵呵，你有想过三年前孩子为啥要放飞自我，要自由呀？
好友：那是因为孩子交了一个不好的朋友，那个朋友还骗她，说自己家庭条件很好，就想体验一下自由的味道，不好好学习，到处去玩。其实，那个朋友的父母是离婚的，这后来我们才知道，你不知道那个时候，她带着我家孩子.......。
我：不好意思，我必须要打断你了，刚还说放一放控制这个事情呢，你马上就暴露了，你知道吗？控制欲的一个特点：自己没有错，错的都是别人。
在对错问题上特别擅长使用外归因，表现为自己的对错好像无须讨论，但别人的对错特别重要，如果发生了不好的事情，一切都是别人的问题，而不是自己有问题。
还有一个特点就是：希望别人能为他们的感受或情绪负责，经常会说“你这样做一点都不爱我！”“我不幸福不快乐都是因为你没做什么什么事。”“你没有怎么怎么着，我怎么能够开心呢？”
好友：对的，我孩子就跟我这么说的，说我影响了她考试的情绪，我必须为她的负责，还让我反省错在哪里了。
我：你看吧，认别人，你很快的，所以我说你们之间已经形成了相互控制。你的控制欲已经影响到了你的孩子，我之所以这么理解你，懂你，因为我当初和你一模一样。
因为小时候你和我一样都是被打压的。而且你比我更严重的是，你还一直是被忽视的，从小到大几乎从未得到过「重视」，也就意味着没有人跟你低过头，所以你不会低头，不会认为自己是有问题的。你去看看我这篇文章<你为啥这么要强>。
而且你还在跟你女儿较劲，说不过她，她看什么书，你也就看什么书，你连这个输赢都要争。
好友：考上大学之后，我就没有输过，我走的每一步都是有目标的，都会给自己定好flag，走到今天，不管是升职加薪，还是其他的目标，可以说几乎没有失误过。
我：所以呀，这种「没有失误」也同样的加到孩子身上，你不允许孩子有任何失误，不允许孩子不按照你的方式去学习和生活，因为你没有输过，这就是控制欲的第三个特点：
一切都要按照你的需要，你的意志来运转，如果没有符合你的需要和意志，你就会强制她改变，认为她必须符合你的意志和要求。
如果她对你的问题熟视无睹，你就会很愤怒，认为她妨碍了你，影响了你，没有满足你，这也是归于，你小时候就从未被满足过，你的需要从未被你父亲正视过，所以你太需要通过控制别人来满足自己了。
换句话说，如果孩子真的没有满足你呢？你的感受是什么？
我一口气说完了我想说的话，就怕她反驳我，可我没想到的是，她居然把头低下了，嘴里轻轻的念叨着：感受，感受......
此时的我真的很想抱抱她，抱她就等于抱我自己。为了所谓的证明自己，为了被父母看到，我们努力的活出人样，但最后呢，人样是什么？连人样的感受都活没了。
我也放慢了语速：对的，你的感受是什么呢？
好友：也许是失望......
我：失望了又怎么样呢？
好友又想了很久，我问她：你怕什么呢？
好友：怕失去.....
我：怕失去什么？
好友低下了头，喃喃自语：怕孩子不理我了，怕孤独......
我：孤独可是奢侈品，都说「享受孤独」，所以孤独还是有自己的，你如果是「怕孤独」的话，那就是没自己了。
好友：我连自己都没有了吗？
此时的我很不想打击她，真的于心不忍。但我想到了她的孩子，下了下狠心继续说道：
是的，你连自己的感受，自己的需要，都不知道，你哪有自己，你跟我一样，你看过我的这篇文章吗？<你还有自己的需要吗？>，看过就知道了，什么是没有自己了。
我们继续往下探一探好吗？你怕什么？你知道吗？
你怕的是自己被抛弃，怕的是自己不被爱，你最怕的是体验：恐惧，别看你这么强，其实你是没有安全感，而你的安全感就是通过控制你女儿来获得。
你从小受到的打压，受到的「忽视」让你觉得自己是那么的无助，弱小，脆弱，你要通过不停的帮父母干活，表现出来是个好孩子，来掩饰这种情绪，这种潜意识里压抑了的痛苦和屈辱的情绪。
当你考上大学的那一刻，你以为这种痛苦和屈辱都释放了，其实并没有，你那么的努力，无非是竭力的证明自己是个强大、有力、正确和高高在上的人，以此来防御自己潜意识里的创伤，来掩饰自己脆弱、无助的部分。
你像抓稻草一样抓住周围的一切，职业、身份、赚钱，老公，希望外界环境或别人来让你摆脱这种不安感，当你有了孩子以后，终于有一个更弱小的人站在了你的面前。
你说中学之前，你从未控制她，是因为那时候的女儿跟你的flag一样，牢牢的控制在你的手心里。
但是孩子长大了，有自己的需求，有自己的思想了，变得越来越有主见，你越来越感觉控制不了了，你需要证明自己强大、有力、有魅力、绝对正确等来稳定自己的内心，来给到你的安全感，渐渐的在孩子这里失去了。
你看你现在焦虑的不要不要的，说话的语速，着急要表达自己，一说你啥，要么急于推脱，要么急于证明，你焦虑的已经无法让自己平静下来。
因为一旦平静下来，你的脆弱感、无力感就会侵蚀你........。
看见她使劲憋回去的眼泪，我说不下去了。
她太要强了，背负了太多的东西，抗的太久了，她已经不知道轻松的感觉，不知道什么是平静了....。
这一刻，我的心都抽紧了，好心疼她，也心疼这么多年的自己。
停顿了好一会，我才说：你有多久没给自己唱过歌了？
好友：啊？什么？
我：比如说晚上洗澡的时候，那是人最放松的时候，你有哼哼歌吗？比如说，某一个时刻，走在马路上，或是明媚的阳光，或是华灯初上的夜晚，突然有那么一刻，就想哼一首小曲，嘴角上扬.......
我极尽想象，描绘着。
好友：我知道那种感觉，曾经有过，记不清多久了........
我：我们一起把它找回来，好吗？
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