作者：凛那个承那个兔to
链接：https://www.zhihu.com/question/412336343/answer/1396593577
来源：知乎
著作权归作者所有。商业转载请联系作者获得授权，非商业转载请注明出处。
初中的我可比你女儿强多了。小时候，我被人称为是神童。为什么呢？因为我五岁半在没人教的情况下，自己学会了认字。无师自通地明白了汉字的偏旁部首，以及读音与这些东西的关系。6岁自己可以随意看书看报纸。
别人都以为我妈教我认字，其实并没有。归根结底为我妈在给我读故事的时候，我把那些字全记住了。因为当时我的记忆力特别强，以及我的联想的能力特别强。逻辑思维也很强。因此一件事我不仅能做到举一反三还能反五六七八。小学那些东西，我根本就不需要学，就能考班里前几名。为什么考不上第一名，因为我马马虎虎惯了，由于做什么事都很轻松，于是养成了丢三落四的坏习惯，常有题忘写了或者没写标点符号被扣一二分。我回家也不学习，那干嘛呢？1、看书。我特别喜欢看科学书。2、看动画片。特别喜欢看动画片。这两大爱好贯穿我幼年和小学的始终。
到了初中，我还是那个只需上课听讲，什么都不需要复习就直接全会的人。但我开始懂得要好好学习了。我妈看到我的转变，很开心。但我没想到的是，我妈为了让我学习更好，直接在初一把我的书和喜欢看的电视节目（动画片）都给禁了。一分钟都不许看，理由是：你上初中了，这些会让你分心。这些时间你用在学习上那个不更好？我妈比你做的更过分，我妈直接让我从一个自由自在的人变成了坐牢的人。每当我在写作业，她都会隔五分钟开门来看我的情况，以给我送水果的名义。或者打开门偷偷看我在干啥。如果我在发呆，就是一顿责骂，怪我又在浪费时间。他们逼着我把所有的时间花在写作业和看课本上。还拿走了我所有的积攒的喜欢的东西，包括书，全送人了。我抗争过，挽留过，没有用。我跟他们无法沟通，什么也说不通。他们的想法就是你只要不学习课本上的内容，就是在浪费时间。他们就是那种说一不二的君主。我就是他们手中的木偶。周末押着我去上奥数班，即便是有次我说身体不舒服特别难受不想去上课，他们也觉得我是在故意偷懒，结果那天我发着39度多的高烧，骑了半个多小时的自行车去上的奥数，那天我的眼前直接变黑了，大脑也是糊涂着，走错了班，被老师训斥了一番，后来在课上连老师的问题都听不见，班上的同学都在嘲笑我，笑话我迟钝，反应像个白痴。那天我妈被老师叫来，把我领走去打点滴。再后来，我因为那天被同学侮辱，死活不肯去那个班再上奥数。实在是太丢人现眼。当时我父母就是这么不可理喻。你知道我从此之后，心里从惦记着学习，到惦记着什么了吗？天天惦记着看书，偷偷看小说。以及抓紧我爸妈不在眼前的时间去看电视。不看，就会抓心挠肺的难受。越不让看，我越想法设法去看。并且，由于他们直接把我所有的爱好全部切断，还无法沟通：他们连把我最好的爱好看书（那时候我喜欢看历史书和科普书以及名著）也被看作是我在不务正业。所以为了报复和叛逆心理，什么不让看我越看什么，于是我去看了真正不该去看的书：爱情动作书（你懂的）。最后，上课也看，连课都不听了。整天熬夜看，眼睛也坏了。我本来的成绩就是靠着听课维持，快到期末了，我啥也不会。语文有老底不怕，但其他科目是一塌糊涂，尤其是数学，我一节课也没听。为了不考的太难堪，我花了一部分时间，把初二的数学书自己从头到尾自学了一遍。也就是翻了一遍。考试的时候考了个91分。一共一百分。我记得很清楚。当时我数学老师特别诧异，以为我自己偷偷去上辅导班了。因为在她的眼里，我没有听过一节课，都放弃我了。
好了不多说了，就说说后来是什么情况吧。我原本那么强悍的大脑，自从被我妈强制性断了所有的爱好之后，开始了自我放逐之后，一年就开始不如一年。尤其是我引以为傲的记忆力。上了大学，我疯狂地玩了四年，勉强在自学下，线性代数之类的没挂科。但是我很清楚，除了玩游戏，我根本干不进任何事。大学荒废了，大学毕业后的几年也荒废了。想捡起以前的爱好：看书，也看不进去了。我做任何事也没有长性。后来，又花了半年准备考研，考上研之后，我才开始逐渐能够控制自己不那么玩游戏。我心里很清楚，为什么疯狂玩游戏，是因为之前心里一直太压抑。活的太压抑。在这种情绪下，我的大脑为了保护我，封闭了那些令我感到极度痛苦的事，也封印了我引以为傲的记忆力。什么也记不住了。虽然记得快，但什么都忘得非常快。我变成了一个普通人。其实这也挺好。之前的记忆力太好，过目不忘，任何事，任何人说过的任何话，都记得清清楚楚。太痛苦了。那些负面的事情记得那么清楚。记了那么久。太折磨人了。全忘了也好。记不住事了，也好。平庸就平庸吧。谁叫我摊上一个什么教育都不懂却控制欲太强的父母呢。可以说，我的前半生，都是在为自己的自由和父母做抗争。现在他们对我早已无能为力。我早已获得了所谓的我最的事情我做主。但我心里就是过不去那道坎。我无法原谅他们硬生生地把我变成了一个平庸的人。我无法原谅他们把一个原来具备高专注力高自觉读书的人，变成了一个什么都只能干五分钟，五分钟之后就坐不住的人，一个事情转眼都忘了的人，一个原本小时后的志向是当科学家研究科学，变成了一个整日在为一口饭奔波劳碌的人。儿时的那些梦想，没有一个能实现。就连最喜欢的写作，也不知道回坚持到多久。这是我唯一捡起来的一个爱好，也是断断续续的进行。虽然现在他们变了，我表面上不再提这些了。但我真的无法做到真正原谅。由于他们的专断，我的情绪原先特别容易激动。我抗争了这么久，就是为了自由。为了自己能够为自己做的了主。想自杀。想一了百了这些事我原先都做过。现在早就想通了，我想为自己活着，不想死。随口说了些乱七八糟的事。
网友评论