理想，How old are you?(怎么TM的老是你)

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接下来

是

预警！

今天的文章会很丧

丧到怀疑人生的那种

就像烂掉的番茄和发臭的鸡蛋

那么丧哦

所以

别看！

别看！

别看！

好吧

如果你已经坚持看到了这里

并给自己足够的勇气

那么

就

开始吧

理想，How old are you?(怎么TM的老是你)

       逆境真的可以成就人生吗？不，它只会让你知道你真的就是弱鸡本鸡。你只会在狂风骤雨的辣手摧花中弱不禁风瑟瑟发抖，毫无招架还手之力。没想过回到过去这件事，你还是你，再来一次根本不会有任何改变，因为本身就已经是一个很软弱的人了，更不想再做一个窝囊的丧逼。

       一直想总结一下即将下架的这小半年以来自己的生活，可总想着等尘埃落定以后再说，可是等到那个时候，沮丧的我可能已经历劫成功回天上了吧，所以还是趁着元气还在的时候有啥说啥吧。大四的上半学期参加了三场考试，红旗招展啊，人山人海啊，全程冷漠脸看着其他的考生们，脸上带着紧张又不自觉想着一飞冲上从此翻身农奴把歌唱的期待，“春风得意马蹄疾，一日看尽长安花”，感觉很好玩啊。我们参加着同样的考试，带着不一样的心情；做着同样的试卷，走向截然不同的人生。

       第一场考试是国家公务员考试，一个完全裸考的我带着一颗因不想在图书馆苦逼上自习而溜出来玩的心考的一场不知所谓的试。早上叫了顺风车，不熟悉路况的我在天还没亮的清晨冻得牙齿打颤，以至于提前一个半小时到达了考试的地方。在考场外面有很多发着预测的培训小广告，我还煞有其事的认真看了半天，算是我仅有且难得的学习。在那里喝了南肖墙的丸子汤以后一个元气满满的我充满信心的考完了上午的行测，在打铃收卷的最后一刻涂完了我精心瞎编的最后一道选择题。中午把去找钟点房休息的钱换成了好利来北海道蛋糕和一张《神奇动物在哪里》门票，在小雀斑羞涩又纯情的少年气的迷惑下神魂颠倒的扯完了下午满满好几张的申论。在出考场的那一刻我回头看了看那个学校，这可能是我第一次也是最后一次来，在教室里贴满了技能比赛几等奖几等奖的那些名字，希望你们把在学校的那份荣誉和骄傲，细细保存好，以后的任何非物质的奖励，你都不会再对它视若珍宝。然后在柳巷熙熙攘攘的人流里慢慢悠悠的闲逛，在KFC坐着看着对面易烊千玺的生日应援视频放空发呆，这是我第一次意识到，原来象牙塔外的生活，离我这么近了。

       最后成绩出来的时候其实蛮忐忑的，当初笃定上帝一定瞎了眼才会让我这种毫无准备的人考上的心理，恶作剧一样的报了北京的朝阳区国税部门，还笑嘻嘻的和身边的人说，以后一定要做一名优秀的朝阳区群众，坚决打击举报黄赌毒。所以分数出来的时候我吓尿了，131.9！很高的分数了啊有没有，尼玛我都惊呆了啊！然后第二天面试名单出来以后，哦，老天还算没眼瞎。

       考研啊，又是一个有点心酸的事故了，哦，是故事。考研也是啊，三天打鱼两天晒网的，在整个考研期间为此花费的不到300块，其中报名费就掏了180。书是跟学姐借的，资料是网上找的，网课资源是小伙伴友情赞助的，一个抠的丧心病狂and令人发指的我。当宿舍里的小伙伴6点钟起床占座背单词的时候，我在睡觉；当大家早早报了各种各样的补习班按时按点去上课的时候，我在看电影；当图书馆的研友们在楼道背书声如同诵经一样虔诚，我在自习室里刷微博刷到手机自动关机。其实到考研的那几天的时候我已经无比焦躁不耐烦了，只想赶紧写完卷子转身离开，真的很煎熬，无论有没有认真学习过付出过努力过，把自己的命运赌在了厚厚牛皮纸密封住的那几张薄薄的纸上，不甘心但又无可奈何，希望自己可以收获同等值的期待，亦或是想着万一撞大运了呢（对，没错，我就是这样的人）。其实啊，无论考不考得上，考到哪里去，这份学历能带给我们多少都无法折现，说不定读完研究生，你会发现，只是延缓了三年失业而已。

       一开始决定只是单纯的觉得，啊咧，大四了诶，不知道该做什么，啊咧，原来大家都在考研啊，那我也试试看好了。非要说想考研的初衷的话，一年前最直观的，最戳心的，忘记是第几季的奇葩说，某一辩题的争吵过程中，马东突然问了全场辩手一个问题：在座的是硕士和博士的有哪些举一下手？一下子有三分二的人陆陆续续的举起手来。肖骁嬉笑怒骂：原以为接下来要问本科的有谁老子手都准备好了结果就不问了？！怎么着现在上个大学都不好意思提了啊。大意如此。然后我是怎么就被一下子刺激到了呢，大概是因为虚荣心吧。哦，对了。突然想起来那期的辩题是高学历女生做全职太太是不是浪费……看来是我多虑了==每天在图书馆最大的乐趣就是看看同在一楼自习室的那个很有品味的小帅哥今天又穿了什么颜色的风衣，搭配了哪双鞋子。也不知道他考的怎么样，希望他可以成功吧，然后就可以和男朋友好好地在一起了。

       分数出来以后依然很惊讶，居然很有希望过线诶！于是就开始了漫无目的的等待，等待国家线，等待院线，咦，线出来了。好巧哦，又是刚刚好，比国家线高出整整1分！不过是二区的线==于是又开始了新一轮的等待，给二区的学校打电话，预调剂报名、调剂报名、等待通知。我现在很害怕电话这个功能，看到没有备注的号码习惯性的直接挂断，无意中开通了免打扰模式让每个要找我的人气的想打人，最近这种恐惧达到了顶峰。我不敢给招生的学校打电话，打不通的时候还会欣慰的叹口气【黑人问号脸,JPG】，也不是很懂这样的自己哦。电话拨通的一瞬紧张到心率加快加词穷，因为觉得自己的分数实在是难以启齿，就想着听天由命拉倒吧。要用请求的语气去问询和拜托别人这件事真是无比羞耻。朋友说你还是不愿意将就，我说还是我可耻的莫名其妙的自尊心在作祟；另一个朋友说虽然知道自己不优秀但还是有一种书生的穷酸气改不掉，我说对啊眼看着和曾经同行的人距离越差越大又只能先这样吧的感觉真TM操蛋。那天和哥哥在聊天的时候说起如果最后只能调剂到一个很无聊的专业比如马克思之类的我该怎么办，哥哥回复说没办法啊，你不信这个，可国家信这个。对啊，在生存面前个人原则算个屁啊，你不知道自己喜欢什么，可你知道自己不想做的是什么，有什么卵用，所以喜好被泯然于被动选择里，这很公平。

       还有悲催的六级，两次都是和同一拨人在一起查成绩，去年356的梗被玩了一年今年被另一个数字继续承包他们今年的笑点。【我有什么办法，我也很绝望啊,JPG】

       其实还想着过一段时间有着落的时候给学弟学妹们分享一些经验，让他们千万不要变成学姐这样子的人。我想，如果主题定成“千万不要和学姐一样丧——学姐做过的这些千万不要做之踩雷大集锦”，应该会有蛮多人想听的吧...的吧...吧.

       很多人说过我很优秀，不要脸的就当他们说的是一件事实好了。人生中不同阶段的朋友，家人和邻里街坊，因为我还算顺风顺水的前二十年、投机取巧的小聪明还有每一次都不可思议卡的刚刚好的神奇考试运。妈呀时间长了似乎我自己都被自己给洗脑了，我考试运很好，我很擅长交际，嘴巴甜会说话，我写东西还蛮好的，我很听话我很乖。我习惯于从不用尽全力，永不孤注一掷，自以为是的窃喜着万一没成功还可以用我没怎么用功啊这样是不是很棒了做借口来维持一触就破的假象。然后就被架在了一个很高的位置上，我不敢动了，害怕失望，害怕被戳穿，多说多错，多做多错，可能一个微小的反应导致之后一连串的连锁反应我的神坛碎掉了，咔擦，满目苍夷，一地狼藉。也许在这之后他们依然会安慰我，机会依然很多啊，不着急，慢慢来。时间不会让你慢慢来的，我们都是时间的奴隶、抖M，被他推着走，挥着皮鞭，推着。

       理想在被催促中产生，我们着急忙慌的想着一劳永逸，我们永远对现状保持不满，我们拥有的永远无法满足自己的欲望，我们生怕辜负身边人期待的目光，我们理直气壮的以为真的我命由我不由天，最后被理想这只稚幼天真又无邪的亚古兽喷出的火烫的体无完肤，烧的寸甲不留。

       有的人天生适合杀伐果决的战场，血腥和杀戮可以带给他无尽的愉悦和满足感；有的人生性淡泊安逸，在车水马龙钢筋森林里也可以“嗟嗟群物中，而人独不然”，两边都不靠的人，最痛苦。

        分享一段最近在看的书里的文字：

      “在这个没有一个小偷的岛上，我要永远忠诚、认真的干活，做一个表里如一、充满爱心和勇气的大无畏的男子汉。”

                                                    ——三岛由纪夫《潮骚》

       哦，对了。说这个话的主人公永远的活在一个几乎与世隔绝的海岛小村庄里，最大的烦恼是隔壁有钱人家的小姐与我相恋可她父亲故作矜持装作不同意的样子我该怎么办？(北美吐槽君标题风)

       人家至少有恋人呐。你咧？

       完犊子了，更TM丧。

理想，How old are you?(怎么TM的老是你)