当别人说：“如果没有这些事，你们的生活现在该过得有多好”的时候，我已经不大会去想这样的假设性。我妈妈在的时候，我偶尔想过，大概小时候没有吃过苦，骨子里一直把自己当公主。一瞬间我失去了我妈妈，再说这些已经没有意义，这八年就这样真实地存在着。八年里自我欺骗的秘密：巨债、家庭不和，就这样不得不暴露在自己面前。我总以为一切都会好的，我妈曾对我说：“人生谁笑到最后才是赢家。”可是她没有走到最后。
我从不信命到信命，我很想反抗也很怕反抗，生活一次锤得比一次更狠，我开始学会小心翼翼、察言观色。很多人说我一夜之间成熟了，我也知道失去了依靠人在低处不得不低头的道理。心酸不如说是一种被命运牵引着的无奈，我花了很多年才找回来的笑容就又被收回。
我相信一切都会好的，我只是很怀疑生活不知道在什么时候又会再给我锤一次。那种每次我以为好起来了就给我从高空扔下来的感觉，那种想妈妈时就像得了心绞痛的感觉，那种渴望幸福又在幸福面前彻底放弃无力的感觉，那种知道自己不能倒下因为身后空无一人的感觉。
我干妈说：“再多的苦要往肚子里咽，不要往外哭。”我就彻底往外哭过两次，一次是我妈妈走的时候，一次是我感觉我承受不住彻底崩溃的时候。无助，不知道在自己的家乡为什么会这么无助。
想想也才22岁，真是操他妈的狗逼儿青春。
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