当你喜欢的东西被别人嗤之以鼻

你向你的朋友推荐了一个保健品，结果你的朋友说：“这个品牌我就知道，在国外属于低档牌子，我都不用 ”。

当你向朋友陈述你有多喜欢某明星的时候，你的朋友说：“她？就是靠脸上位，演技太一般了”。

你会不会很生气，“我的朋友情商怎么这么低！”

如果可能，你绝对有一巴掌扇过去的心思！但是呢，这巴掌硬生生地打回到了自己心里。为什么呢？因为对方既没有骂你也没有打你，TA只是话不中听地说出了自己对这个品牌或明星的看法而已，你怎么能因为对方陈述自己的看法而动武呢？

当你把自己喜欢的东西，兴致勃勃地分享给对方，被对方否定掉，甚至被对方嗤之以鼻，你会怎样？

生气？可能多数人都会生气，进而对眼前这个人产生厌恶。

为什么生气呢？因为对方不会说话，对方情商低。

可是大家有没有仔细想过这个问题：对方情商低对方不会说话，又不是你情商低你不会说话，你生什么气呢？

人之所以愤怒，多是因为自己的愿望不能实现或达成某目标的行动遭遇挫折。

想要理解自己的愤怒，就要理解自己的愿望。

自己喜欢的东西被别人嗤之以鼻，表面上看，愤怒的原因是对方不会说话，嗯，对方的错。

表层原因：对方的错

嗯，“他错了”。

“他是错的，我是对的”是我们生活中所有情绪和争吵发生的根源。

所有的人在与他人发生矛盾的时候，第一时间，做的最坚决地假设都是“他是错的，我是对的”，然而，这也是人世间最大的错误假设，也是我们情绪的主要来源。而这个假设的存在，阻碍了我们对自我的反思，让我们永远觉得自己高人一等，自己生气纯属因为别人。

这会造成日常生活中很多人的沟通目的旨在告诉对方“你是错的，我是对的”，这也是为何很多沟通不但无效，还会进一步激发双方矛盾，因为双方都是证明“你是错的，我是对的”。

因为对方不会说话，所以我很生气。

如果止步于这个表层原因，你将永远无法认识自己、提高自己。

思考一个问题：对方不会说话对你意味着什么呢？

因为情绪总是来自自身，而不是来自外界，外界只是个诱因，真正的原因在于自我需要的满足。

所以思考一下：当你把喜欢的东西分享给对方的时候，你有什么需要？

嗯，需要接纳与认可。

这就说到了愤怒的深层原因：

深层原因：接纳与认可的需要未被满足

当你喜欢的东西被别人嗤之以鼻的时候，你感受到的是对方对自己的否定。

我喜欢的东西被你否定，就是我这个人被你否定

为什么会有这种感觉？

你内心真正的逻辑在于：

我喜欢的东西，代表着我接受它，而一个人否定我接受的东西，就代表他否定我的判断力、审美能力或者品位，否定我的这些能力，意味着否定我这个人。

而否定我这个人，意味着我不被接纳，不被认可。

被认可、被接纳是每个人的根本需要，根本需要得不到满足自然会愤怒。所以，多数人生气的根本原因是对方的话语代表着对我们的否定，意味着自己不被认可不被接纳。

所以，你生气的不是对方不会说话，而是对方对你喜欢的东西的否定，代表着对你这个人的否定，代表着你这个人不被接纳。

明白了真实原因，我们就要考虑一个问题：所有人都如此吗？会不会有人不生气？

有！

为什么有人不生气？

在他们心中：自己喜欢的东西被他人否定，只代表着这个东西被他人否定

他们很清楚：我喜欢的别人可以不喜欢，别人不喜欢的我也可以不喜欢。他们并不会因为对一个东西的喜好不同，就觉得自己这个人不被接纳。

情绪来源于你内心寻求认可的需要。你有多么需要对方认可你这个人，就有多么希望对方接受你的所有喜好，有多大可能把对方的行为上升到是否“接纳你这个人”，被否定时就会有多大程度的愤怒。最终，你就会被情绪绑架。

细想一下，你一定可以发现这一点：对于不同的人，你的愤怒一定是不同的。你越在乎他，越希望他接纳你，你越容易愤怒。这足以证明，你愤怒的根源不在于对方，而在于自己。

有些人总是看不到自己，而更容易看到他人，所以更容易从他人的反应来定义自己。容易因为别人的一个眼神、一句话就生气。无论别人说的什么，只要与自己有关，就会抛开事实本身，而直接上升到对人的评价，觉得“他是不喜欢我”“我这人不行”，等。

把任何评价都上推到对“我”的评价，这才是真正的心结所在。

比如自己买了一个帽子，别人说帽子不太好看，就觉得“我没品位”。

自己喜欢一个网红，被人说最讨厌的就是这个网红，马上觉得“我没判断力”。

诸如此类，会造成几个结果：

1 否定自我：任何一个小问题，都会上升到”我这个人“的问题。

2 因为否定自我而排斥他人：面对他人的否定，根本不能不卑不亢学习，没有力量来成长。

所有的这一切，都说明你内心的虚弱，对自己的不接纳，造成你急需要他人的接纳。通过他人的接纳，来让自己接纳自己。

而那些面对“喜欢的东西被别人嗤之以鼻”不生气的人会怎么想呢？

他们的思维模式是：就事论事，不上推及人。

比如，他们会认为：哦，这个品牌你不喜欢啊，不喜欢算了。

你不喜欢这个帽子？我喜欢，哈哈，自己喜欢就好了。

他们不寻求他人也同样喜欢自己喜欢的东西，他们接受他人与自己的不同。

接受不同，其实是一个人接纳自己的主要表现。接受他人与自己不同，接受自己与他人不同。

那是不是说接纳自己意味着无论别人赞不赞同我的做法和选择，我都坚持自己的？刚愎自用，不虚心学习呢？（常见问题1）

不。

比如，拿帽子的例子来说。

首先，如果我喜欢一个帽子，对方不喜欢，那我首先接受我们的差异；

其次，如果他愿意说出他不喜欢的理由，比如色彩搭配问题，而我觉得他说的确实更专业也更有道理，那么，我就虚心听取色彩搭配知识，甚至以后在这方面，我会向他请教。如果他没有任何专业建议，就是他不喜欢，那就无需就这个问题深入。

所谓接纳，不仅仅是自己“有所擅长”，也包括自己的“无能为力”。

有人问我，老师，如果我接纳自己，比如工作做不好，那我岂不是这辈子都不会上进了吗？

在此我多说几句，接纳，不是接受。这两个概念大家要分清楚。

举个简单的例子：咨询行业对心理咨询师有一个基本要求，就是接纳来访者。

比如，来访者和自己的男友关系不和，她非常难过和悲伤，她陈述了很多自己和男友之间的问题，作为咨询师，我完全听得出来，这些问题是因为来访者心中的不合理信念造成的，比如她认为“男友就应该在争吵后主动哄女友，不主动哄就是不爱”。这时候，

什么是接纳呢？

我明知道该女子有不合理信念，但是，我依然理解她的悲伤是真实的，她的情绪是真实的。并不能因为她的想法不对，就指责她不该这么想，否定她的感受和情绪。比如“你就不该生气，你的想法是错的”，这就违背了接纳的原则。

什么是接受呢？

那就是我认为该女子的想法是对的，我接受且愿意自己践行或者鼓励他人践行。

在此例子中，我接纳来访者当前的情绪和感受，但是我不接受她的想法。

所以，当我的工作做得不好的时候，我接纳自己，就代表着“我理解就我目前的专业能力和工作经验只能把工作做到这个程度，不自责不自卑，不由此自怨自艾，否定自我”。

但是，接纳不等于接受，所以我接纳自己目前专业能力有限造成工作受阻，不等于我接受工作就该这样，不再提高我的能力，相反，这会促使我可以继续去学习提升我的专业能力和工作经验。不卑不亢地一步步提高自己。

我们总是说“就事论事，不要动辄把一件事上升到对我的否定和评价”。就有人问了，“老师，那如果我很多事都做不好，那不就是说我这个人不行吗？”（常见问题2）

“我这个人不行”和“我很多事做得不好”还是不一样的。

前者带来全面否定和自怨自艾，后者带来反思和提高的契机。

当我们的内心变得强大，自己喜欢的东西被别人嗤之以鼻又如何呢？除了显露他不注意说话方式，急于表现自己之外，与己无关。

总之，在这样的一件小事中，可以看出一个人的内心，也只有看到自己的内心，你才有变的强大的可能：

你之所以生气，是因为你觉得对方在就事说人，是否定你；对方之所以不能感知你的生气，是因为他觉得自己在就事说事，无意于你。而那些面对这种情形不生气的人，恰恰非常明白对方就是在就事说事而已，与己无关。

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