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7月5号傍晚，两艘载有127名中国游客的船在返回泰国普吉岛途中，突然遭遇暴风雨，船只倾覆。截至目前，已遇难42人。🕯🕯🕯
01
今天，铃铛在微博看见一则关于泰国沉船事故的视频。
视频里年近六旬的郑兰庆说，他们一家五口去普吉岛度假。
原本以为只是一次平常的旅行，最后五个人只剩下他还活着。
相濡以沫几十年的妻子，心里最珍视的的女儿女婿，和才一岁多，人生本还有无限光明的外孙女，都在这次海难中不幸殒命，灵魂永远驻扎在幽深水底。
刚开始，他还在看似平静的讲述当时发生的一切。船翻时的场景，家人的不幸，和受伤妻子说的最后一句话：你别拉我。
直到视频后半段，说到要按照风俗安排好逝去亲人的衣着穿戴时，他哽咽了。
“这是我外孙女的衣服，这乒乓球是她喜欢玩的；这个是我女婿的，我想给他穿起来；这个是我女儿的，只留下这点了；这个是我老婆的衣服......三个人的衣服我都要安排。
只有我一个人在了，谁也不知道怎么办。”
为什么没有嚎啕痛哭？
因为人痛到极致时，是根本哭不出声的，反而异常平静。
扶棺临穴而无泪。在生活真实的残酷面前，任何崩溃都显得无助而苍白。只能从他说话时偶尔颤抖的哽咽，和拿起衣服时微微抖动的双手，窥见一点悲伤往外溢出的蛛丝马迹。
当整个世界都安静下来，巨大汹涌的痛苦才会疯狂袭来。
就像虎扑有个网友曾问过，为什么母亲癌症去世，我却感觉不到丝毫悲伤？
下面有个跟帖这样写着：
“至亲离去的那一瞬间通常不会使人感到悲伤。
真正会让你感到悲痛的是打开冰箱的那半盒牛奶、那窗台上随风微曳的绿箩、那安静折叠在床上的绒被，还有那深夜里洗衣机传来的阵阵喧哗。”
2、
奶奶在我没出生前就走了。
而爷爷走的那年，我正上高中。
那个早晨跟往常的任何一天，并没有丝毫不同。我正和同桌神侃，突然发现爸爸出现在教室门口。
突然有种不祥的预感。他招手让我出去，走过去才看见他努力试图平静自己的模样，和不停阖动的嘴唇。
两秒后我才反应过来他说什么：
爷爷心肌梗塞，没了。
请了假，恍惚的和他走去爷爷家，一路沉默。一种巨大的不真实感袭来：怎么可能？前两天才和爷爷见面说话，他还和我一块看电视，临走给了我一包薯片呢。
直到进屋后，我们看到爷爷静静的躺在那里，嘴巴微张，盖着薄被，就好像睡着了。
那是我爸爸的爸爸啊。
这时候，爸爸才开始怔怔的看着爷爷发愣。双眼通红却没有掉一滴泪，时不时弯腰听着他的心跳。不断跟旁边的人重复：我刚刚好像看到他动了一下。你看他，是不是眼睫毛在眨。
又用手摸了摸，“他的身体还温热啊。
他还没死。是吧？”
很多年以后，我才好像有些懂了我爸当时的表现。人在遭遇巨大打击的时候，是会有应激反应的。潜意识里无法相信亲人离世这个事实，总以为他还活着。
但是在之后的很多年，他总会突然意识到自己已经没有爸爸了这件事。说到他儿时的事情，关于爷爷的回忆。就会眼圈发红，突然一滞。后面的话仿佛被生生截掉一样戛然而止。
人的这一生，就像从一棵大树上盘根错节长出的枝丫。亲人就是那棵大树在缓缓枯萎。即使强壮到了不需要它挡风遮雨的年纪，它也是我们退无可退最后的后盾。
可是我们从没真正想过，它也会腐朽成泥这件事。
3、
人生路就像一个接一个的车站。
每个车站每一天，都在上演着让人心碎的生离死别。
如果你问那些站台上踮脚张望，哭肿了双眼却留不住亲人的人们：
你最后悔的事情是什么？
我想他们大多数都会懊恼，过去的那么多个能狂奔过去紧紧拥抱的瞬间，自己却并不在场。
爷爷走后的几年，我时常在自责。如果当初每次跟父母去看望他，我不都在埋头看书就好了。
我要多跟他说几句话，聊聊我在学校的趣事，说说我成长的烦恼。啰啰嗦嗦也好，他一定笑得脸上的皱纹都开花，我也不会有那么多遗憾。
所以后来每次去上坟，我都会在心里唠叨我的近况。
就像在这次海难中，失去亲人的他们也许也在想，如果时光能倒流就好了。我们不会登上这艘船，不会踏上这次旅程，大家都好好的等待岁月流逝，然后一起搀扶着走到时间尽头。
可是有句诗，叫当时只道是寻常。
我们很多人，还没有经历过至亲猝然离去的死别。所以总误以为如今拥有的一切都是理所当然。我们理所当然会在余生捆绑在一起，理所当然的白头偕老，理所当然的长命百岁，理所当然的活到都不太耐烦的那天。
所以互相忽略，互相嫌恶，甚至互相伤害。
但是我今天想说的是：我们和任何人在一起的任何一次见面，都是在人生的倒计时。
当生命走到尽头，只有时间不会撒谎，它会告诉你谁是最重要的人。
珍惜你还拥有的现在吧，因为你不知道什么时候会失去。
假如世界还有最后1分钟，起码我们还可以拥抱60秒。
在这60秒里我们没有遗憾。
那么此刻即永恒。
最初我们来到这个世界，是因为不得不来；
最终我们离开这个世界，是因为不得不走。
——余华
END
作者简介：
摇铃铛，长沙射手女，
躺鸡萌妹，人体描边大师，副业写作。
新书《姑娘你活得太硬了》正火热发售中。
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