秋夜三思

（—）秋意凉凉

几场暴雨过后，天气渐凉，秋意也慢慢浓了。走在小路旁，可见三三两两的落叶，披上了秋的外衣。风不再是湿热的，转而变得些许干冷，兴许是我还穿着夏装的缘故。膝盖总是预先感知到凉意，每每坐于电脑旁，都需要盖上一条薄毯。

在大学那会儿，冬天里因为爱美而不喜欢穿得臃肿，总是穿着薄薄的裤袜。前两年没有觉得什么，到后来的冬天，一年比一年怕冷，尤其是膝盖部位。到有一年冬天，下了很大的雪，化雪的日子里尤其寒冷，膝盖渐渐隐隐作痛，才意识到自己似乎把腿冻成了“老寒腿”。往后的每个冬天，都会感觉到膝盖的“抗议”。

南方到了深秋依然可见绿意漫漫，北方的深秋，要寻得绿意就不是那般容易的事了。记得家乡的深秋时节，街道两旁的树木都会只剩下光秃秃的枝丫，几片枯叶在秋风中颤颤巍巍，似乎站在树下吹一口气，那枯叶便会飘然零落。

初到南方的第一个秋天，惊叹于深秋时随处可寻的葱葱绿树，于是便欣喜地拍了许多照片发给爸妈，他们满心欢喜，那时便许诺爸妈，有一日若有出息了，便接他们到南方生活。如今，三年一晃而过，诺言却未曾实现，就连带他们来南方看看也未曾做到。爸爸年轻时打工有到过南方，但妈妈一直没有出过远门，最远的地方也便是去了省会城市，还是陪姥姥看病时才去的。妈妈一直都说自己不喜欢旅游，不喜欢到处走，其实我能明白，她都是心疼花钱。

毕业后的这几年一直飘飘荡荡，当初所谓的梦想一一消耗殆尽。不知何时，将自己困囿于一座牢笼之中，无法迈出脚步，似乎无法适应作为人类所必须的生活，却也距离自己对爸妈的承诺愈来愈远。

在这个秋夜，在阳台吹着风，似乎更冷了一些。

（二）流浪

故乡小城，一直想逃离的地方，如今似乎也真的回不去了。每次回去小住，发现无论是思想抑或是生活方式，自己与周围显得格格不入，在喧扰的人群中是那般突兀。

繁华都市，一直想融入的地方，如今似乎也真的只是异乡。有那么些瞬间觉得这似乎就是自己的小家。然而，在这偌大的城市之中，十平米却也并不真正属于自己，它只是我暂时的藏身之地。原本以为狮子座的自己可以在这座城闯出一片天地，却也依然只若初来时的模样。

抑郁辞职后，发现在这座偌大的城市里，没有一个真正意义上的朋友。工作时，以为要好的同事可以成为朋友，辞职后才发现，同事也就真的只是同事，没有了工作，便渐渐也没有了话题。辞职后的这段日子，痛苦过，疯狂过，挣扎过，也平静过，就这样慢慢走过来了。家人朋友远在家乡，除了担忧却也真的无力帮到自己。很多时候，都需要独自一个人面对。

三毛曾说：“心若没有栖息的地方，到哪里都是流浪”。现在的我，似乎慢慢可以感受到这样的感觉，飘荡了这些年，心似乎就像一粒飘扬在宇宙中的尘埃，始终无法落定。

本以为幼时想要逃离这颗地球的想法只是童年的幼稚，然而二十年过去，这个想法却一直未曾离开，是否也说明我从未真正地长大。人到了一定的年纪，所应该拥有的事业、家庭、资产，对我而言却像极了平行宇宙，即使看得到却未必能够得着。或许，自己真的就是一个长不大的人，心智不知在何时早已停止了成长。

作为人却无法与人好好相处，是内心一直深埋的苦涩。在别人看来善解人意的我，实际在生活中却无法容纳他人，就像强烈的排异反应一般。而且一年更甚一年，现在的自己就像是一个逃避人世的小疯子，只喜欢与动物说话。在不得已必须与人交际时，又带上了一个“正常人”的面具，然而这副面具只是自己的防护。

与别人交流太久，就开始心生倦意，不由地想要逃离，如若逃离不成，便开始焦躁不安，排斥的感觉会溢满心间。有时会想，如若真有投胎一说，自己当年莫不是走错了路，才来到这人间，不然为何却与这美好的世界显得如此这般格格不入。

曾幻想过拯救世界的自己，而今却什么都未曾成就，就这般流浪在这个无法融入的世界。

(三)  离开地球

平日里最喜欢的事情，莫过于看着天空发呆。耸立的高楼、喧闹的街道、熙攘的人群总是没有什么看头，看多了，心躁得很。每每望着天空，总是感觉到心静，尤其是秋日里澄澈的晴空，总是呈现着纯净的美。

此刻的夜空，月的微光轻抚着黑暗，竟也感受到了一丝温暖之意。

星儿闪烁着微弱的光，似乎在告知人们它就在不远方。可它却是那般遥不可及，几亿光年的距离又却是人的脚步所难以丈量的。或许在不远的未来，科技足够发达的那日，人类就可以轻易到达那颗遥远的星。

幼时常常痴痴地问月：“月儿月儿，请你告诉我，我何时才能离开地球呢”？然后呆呆地站在风中，等待月的回答。这样一等就是二十年，然而依然未曾等到过任何的答案。或许这也是我从小就喜欢看宇宙、外星人、世界末日等科幻题材电影的缘故，希望从中找寻到什么。从记事时起，就始终对外星人的说法深信不疑，曾幻想自己是不小心被遗落在地球的外星人。随着时间增长，也慢慢推翻了自己的假想，但生活也却如假想那般，自己确实无法融于这个世界。

记得在六年前发小结婚的当日，自己痛哭到不能自已。那意味着在这世间曾唯一懂得自己的人自此之后再也不会陪伴自己，也证明了曾与发小约定的离开地球一事也只不过是幼时的玩笑，只有自己拿来当作一本正经的约定，更加证实了自己的痴傻。自那之后，虽然每年都会联系，友谊也依然不减当年，但她有了自己的家庭，再也不会如我这般幼稚可笑。自她以后，就再也没有过交心的朋友，因为没有谁再会与当年那般与我约定“离开这个地球”。

抑郁发作后似乎也才明白，自己曾挂在心头的“离开地球”似乎就是所谓的“死亡”,但是否可同日而语，我自己也无法确定。所以在最痛苦难受的日子里，也忍着未曾与发小提起，担心惊扰了她原本平静的生活。幸好，在不知多少次的挣扎过后，我也慢慢从抑郁中缓过来。

生命的历程伴随着许多的未知，如今，二十多年如同一场梦境，一晃就变为了碎片般的记忆。似乎只剩下我，无法依着人类该有的方式生活，脑海中只剩下杂乱无章的思绪。