从今以后再不回头。

从上个周开始冒出要去找他的念头的。

那天是周五下午，就快赶不上最后一班车。我磨磨蹭蹭的跟彬彬以及薛薛聊天，错过了那个时间。准确的说，是彬彬跟我讲，如果我九十点到了，他又不见我，我一个女生在不熟悉的地方很危险。

然后，昨晚这个念头又冒出来了。有偷偷看了票。上午上班也有些心不在焉。最后还是决定要去的。我必须去一次，不管他是不是有女朋友，不管我该有多难堪。我不能任由这种想见他的念头一次又一次的冒出来。

我两点多给他发了信息，他一直没有回。所以整个后半段的路，我看着窗外，心情不安的要死。我甚至想好了如果见不得他，我该干嘛――我认识他的家。我打算坐公交去他家门口坐着。能等到就等到。等不到，我就再坐一晚上硬座回济南。

下车以后打了很多电话，都是正在通话中。后来我猜应该是在跟女朋友打电话吧。

我没有告诉任何人。忍不住打了电话给学长，让他打一次这个号码试试。结果他一打就打通了。我猜可能对我拉黑了，我可能真的见不到他了。我站在公交站点，想哭。我只认得一个17路。“爱在17，在一起”。我第一次见他的时候，就坐过，我记得当时人很多，我还坐到了他腿上。

又试着打了一次电话。打通了。他还是决定见我的。

可我不敢看他。也不想说话。准确的说，是不知道说什么。他问我为什么要来。我像复读机一样，一遍一遍的说，想见你，想跟你一起吃饭。我们去了汉堡王。我们吃的第一顿饭就是在汉堡王。反正我再也不想吃汉堡王了。他带我去了海边。真是一个循环阿。开始与结束。

我不再像以前那样在他旁边就叽叽喳喳。想把冰可乐的第一口给他喝，但是忍住了。我看了他手机背景的那个姑娘之后，就相信了他真的有女朋友了。我没了想拥抱想亲吻想聊天的冲动。海边的景色再不能让我心动。

从今以后再不回头。
从今以后再不回头。

我不知道他有女朋友是什么时候的事。不知道他们谈了多久。

其实包里带了洗漱用品。有想过在这里住一晚。但是没有。

我吧，虽然有时候有点“为所欲为”跟我爸一样，但是不能接受自己做不太道德的事。心理负担特别重。我不能接受去插足别人。至少现在不能。那个姑娘又有什么错呢。她没错。错的是我。

总之，之前对烟台的喜欢与今天的尴尬中和之后，我觉得我没有多么喜欢这里了。总有一天，烟台就只是烟台。只是一个城市名字。我再谈起，决不会带任何感情色彩。

微博发了一条动态，亚慧跟妹立马微信我，问我怎么了。我撒了谎。说自己只是很想跟他打电话，说自己今天夜班。不方便聊。

今天在来的路上，对面座位的姐姐问我是烟台人吗，我迟疑了一秒就说是。撒谎让我不必解释更多。

我真的很想留下来。陪他一晚。管他什么运动会。我也不去参加。他去就去了。可是我没有。他居然说要不让我去他女朋友那里睡。我不知道是真话假话。可是好难过。

我太要面子了。这种话简直是羞辱。

老是催他快点滚。因为我快憋不住了。我很想哭。不想被他看见。后来，我进了售票大厅。他终于没有再跟进来。我站在那台机器前，想了好久，终于买了票。我开始哭。红着眼睛检完票。跑进候车大厅的卫生间。总算，痛快的哭了一场，心脏疼。那种抓不住，无可奈何的感觉又来了。好久没有这样了。哭的太厉害甚至跺脚。

失恋对我太后知后觉了。他瘦了很多，又变得像我当初刚认识的那个少年的样子。他应该已经好了吧。

我也好了。我不管，老子最酷。明天回医院。给自己买小油条吃。然后洗澡收拾一下去学校自习。希望周二以前，论文可以蒙出来。要继续减肥。要变更好。我怎么可能真的孤独一生。哪怕真的孤独一生，又怎样。

怕只怕我走过了很多时光，才发现自己并不想仗剑天涯，只想给他做饭。