下午四点五十，刚看完英语视频，刷了一下朋友圈，看到一个高中同学晒结婚证。
我们已经到了结婚的年纪了。
昨天晚上因为看了一本书，突然好奇男孩子的性心理，问起你的第一次。我一直都不相信你跟我是第一次，但是今天我信了。
你怎么会是那种解释到觉得自己很委屈的人呢？你当然不是。并不是你用很多理论来证明了很多，而是你的感觉让我信了。
我觉得以前一直没有安全感的是我，怕你前女友，怕妖艳贱货，怕你不是真的喜欢我，怕这怕哪。非要紧紧抱着你，抓着你，时时刻刻知道你在干嘛我才信，才会有安全感。
而如今，并不是我不怕了，我依然怕。依然会见面先查岗，依然怕你前女友，依然怕那些突如其来的妖艳贱货，怕我的坏脾气赶走真心的你。
当下的我，是爱你的，是特别想要跟你有一个很美好的未来的。也很想时时刻刻跟你腻在一起，叫你起床，等你回家，给你做饭，一起买菜，吃好吃的，窝在沙发上看电视，听你讲道理，一边嫌弃你懒，一边去把衣服洗了。
我想要朝朝暮暮，更想要长长久久。
我回来那天，进了检票口转身就眼红了，很想留下来，或者带你走。都习惯了晚上被你抱着睡觉，跟你吵闹，大声的笑。回来这一周都吃不好睡不好。在你哪儿的时候，不管我们吵架，我生气还是闹脾气，我一个人是睡不着的，但是只要你把我抱在怀里，马上就能睡着。而且十分有安全感。回来我们闹脾气，昨晚很累很累，可是我好久好久都睡不着，早上也醒得很早。睡不着，睡不好。所以干脆起来，跑来图书馆看书。
我感觉我和以前的我有些不一样了，要更理智一点了。昨晚你絮絮叨叨一直在说你要分手不能怎么着，而我要分手就必须怎么着...
你说了好多次了，每次听到你说这个，不管是出于什么情况什么语气什么态度，我听了都是十分难过的。每次都感觉一直是我绑架了你，你被迫留在我身边，你只是出于无奈，而并不快乐。如果你要再多说几次，我可能真的就要信了。
我很怕自己失去你，但是我也很不想拥有一个不快乐的你。不要勉强，不要委屈了自己。
你一直都知道我影响不了你。我也知道我哄不了你。但是我也知道你是爱我的。
我现在委屈。欲加之罪何患无辞。
你知道我在做什么，也没有乱想什么。只是没有那么多时间粘着你。而我也很想的。跟你打打游戏，看看电视，听你讲讲故事，或者不说话互相依靠着坐在沙发上，是我现在每天最想最想的事情。每天晚上回去的时候都很想有你抱抱我，靠在你怀里歇一歇。
可是这些我现在都做不到，不能像以前那样洒脱，想你了就提上行李跑过去，扑上去挂在你身上，亲亲抱抱。我在忍，在等，在熬，在坚持。忍几个月，再坚持一年，如果你愿意的话，我想要嫁给你，毕业就结婚，过我们的小日子。往后的日子，只要我在你身边，任何争吵，别扭我都不怕。
但是现在，如果你想我了，或者想看看我在做什么，有没有被花花草草勾搭，就来找我，来洛阳，来学校图书馆三楼阅览室，你会找到我，我会一直在。而我也想见到你。非常想。
你是一个很独特的人，像言情小说里的主人公，是富家子弟，但又没有纨绔之气，而有侠义之肠。饱读诗书气质高雅，而又接地气，爱好结交江湖侠士。是一个书生，又是一个侠客。
以前我不是一个主动的人，但是遇到你就变了。怕失去，怕错过，怕后悔，怕如果这一次我没有走到你身边，往后的日子每天都在思念和后悔中郁郁度过。
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