总记得以前看龙应台的《目送》的时候说父母与孩子是注定要渐行渐远的，那个时候想着她说得真好，孩子长大了就需要有自己的一片天地，也许长大了与父母之间的话题也越来越少了，交流自然就少了。可是后来再想或许也并不是这样，她是站在父母的角度上看着孩子渐行渐远，而我作为一个渐行渐远的孩子从内心里希望即使相隔千里，心还是可以近一点。
记得小的时候，目送的那个人还是我，爸妈走的时候我也会站在门口送他们，后来他们走我就不送了，我一个人站在二楼的阳台上看着他们，直到他们的身影消失在街头的拐角。那种感受并不是伤心，而是一种失落，家里重新安静下来，整个屋子都可以听到我的脚步声。
小时候别人都说我闷，我却并没有这样觉得，或许是因为很多话我只习惯了对自己说，忘记该如何跟别人表达。所以，现在再看到孩子不愿意说话，我也不会认为他不愿意说，只是不习惯罢了，而且还会发现一些孩子对着布娃娃比对着别人更会说，或许孤独的孩子更习惯跟自己对话吧。
到我再长大一点的时候，父母对于我来说距离有些远了，当我的爸爸妈妈意识到我不太愿意跟他们交流的时候，他们决定回到我的身边，那个时候真值十一二岁的年龄，性格比较别扭，一方面从学校回家之后会迫不及待地跟父母分享我在学校发生的事情，我都不知道我那个时候原来那么能说，一家人的饭桌上只有我一个人说话，爸妈和奶奶都是吃饭，然后听着；另一方面，我开始观察爸妈的工作和生活，因为距离近了，我发现许多问题，所以我与妈妈之间经常爆发争吵，而我爸就充当了和事佬的角色。有的时候我懒得跟我妈吵就会走开，但是我妈是那种不达目的不弄明白不罢休的人，她会追着我吵，直到吵不动为止。
现在看来家里的争吵有的时候比冷战要好得多，因为争吵至少通过语言将自己的想法表达出来，这样对方才能知道，很多孩子在不知道如何表达的时候选择冷暴力，父母的方法和做法这时候就很重要，不要觉得孩子什么都不懂，也不要觉得孩子不愿意理你，其实我不理我妈的时候心里想的特别简单，我就想让她先妥协，先跟我说话，问我一声冷不冷，饿不饿。有的时候就是拉不下脸，要面子而已，但是我觉得这是孩子自尊心建立的过程，他需要表达和妥协来满足这种自尊心，同时他需要得到认可，哪怕父母知道孩子的想法不现实，是错的，但是在我没有经历失败的时候我总会对此报以无比的期待，如果，这个时候有人将这个美好的期待当着我的面打碎，还要我同意，那我是万万做不到的。其实这种时候只要不是原则问题孩子与父母之间的分歧归咎下来也不是多大的事，因为孩子经历的太少，还没有真正认识很多事情和这个世界，而有的时候父母们都太心急，希望把自己的经验告诉孩子，出发点总是好的。
再到后来，家庭遭遇了一些变故，这个时候我亲眼看见了父母所承受的痛苦与艰辛，我看见他们流泪，看见他们的软弱无助，甚至也体会了一些社会的冷酷和人间的世态炎凉。那个时候我就越发心疼我的父母，想方设法想要帮助他们，这种时候我才知道他们很爱我，而我也离不开他们。所以我想，只有真正的互相理解和真诚的对话才能更充分感受到家的温暖。
在外工作我们往往都是报喜不报忧，所以父母都对我们生活的感受大多都是他们的想象，他们不了解我们的生活，所以他们说的话我们会觉得跟自己距离很远。现在给妈妈打电话我不仅仅说自己过得好的一面，也会把工作的辛苦，生活的不易，甚至是身边人生活的悲喜都讲给她听，或许只有这样她才会觉得离我近一点，只有这样她才知道我的生活大概是什么样子，我也会跟她说工作的迷茫，她虽然有时候听不懂，但是她会同我一起担心，一起想办法，这种在我生活中的参与感让她很踏实，因为听到她的鼓励，听到她心疼我的话语，我才会更加努力。当别人不明白我为什么这样做的时候，她会理解，这样我们彼此都不再孤独，彼此都会信任和理解，我喜欢妈妈为我瞎操心，既可爱又让我踏实。
想想《目送》，再想想自己，就我而言，反而是越长大对父母的依赖会越多，这种依赖更多的是心理上的依赖，而父母对我们也是如此。 有的时候，父母不是不懂我们的生活，只是我们没有对他们说而已。
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