那些为爱痴狂的日子

      那天在海边沙滩上，与新搬来的一个朋友聊着家常，周围是穿着比基尼晒着日光浴的美女，或是身材健美冲浪玩水的半裸帅哥，前方三个孩子在开心地与海浪嬉戏，我俩并排坐在太阳伞下，有海风不时拂过，风景很好，心情也很好。她突然说起老公一直反对她来美访学的原因是因为前男友在美国，当时因出国而分手的。她神情淡淡地说，“因祸而福吧，他是一个有才华却很自私的人。”

      一下子我就想起了W，那些为爱痴狂的日子，那段为情所困的经历，再也不会有了。时隔多年，那个人，那些事已随风远走，已然忘怀。和忘了那些爱自己却不为自己所爱的人，以及对他们的伤害一样。我们曾经觉得自己能一辈子记得那些为爱所受的伤害，和伤害自己的人。只是时过境迁，对一个人最大的无情，最能打败对方的，真的不是恨，而是淡漠。

      那时他一门心思要出国。分手之后好久，他又让他妈妈来游说复合。如果答应了与他和好，我的人生道路会否完全改变了呢？比如，我可能会像外导（她与我同届，大学后直接来美读书工作）那样，（陪读）留下并融入到美国社会，而不是像现在这种短居过客的感觉？可能。但也可能更惨，想想年轻时的他就是那么没品，那么自私会算计，没有利用价值后的我一定会被抛弃，像那些含辛茹苦资助丈夫留洋的留守女士一样，最终换得的也许就是一张薄薄的支票和离婚协议吧？年轻时的我们在起点、平台、专业和视野上，都是离着十万八千里的，我拿什么与他平起平坐？他来自单亲家庭，那个年代常有的故事，暴发户父亲抛弃同甘共苦的结发妻子，另娶红颜，后母只比他大5岁，他心里满是恨意，这样的人不会相信纯粹的感情。而我是家里最受宠的小妹，生活顺利，爱好文学，满脑子都是爱情的绮丽梦想，有情饮水饱。那时候他从武大研究生毕业分到省台，不安现状又去华科读博士，我当时大学毕业在高校做辅导员，只想安安分分工作和结婚。虽然我后来去武大读书，可真的不是受他刺激，而是想转教师编制，要考研，刚好同事先生的朋友是武大中文系导师。武大校园带给我的伤痛还不如华科大呢，我的那段为爱痴狂的记忆一直停留在那儿，那些终生不会再有的为爱恨投入的勇敢啊。

       那段往事就一直尘封在那儿，谁也没说起过，包括孩子爸，甚至最好的闺蜜，她不明白后来发生了什么让我突然就放下了。其实说起来还是闺蜜最先开玩笑似的说起“他是不是脚踏两只船啊？”但我不愿意相信。那个年代还没有诸如“劈腿”、“备胎”这样的名词，那个年代相对单纯保守的爱情观里也不能接受男女之间这样，像男女朋友同居一样，私下里会被议论品质败坏。加上通讯手段不发达（用BP机），所以，他一直隐瞒得很好。但总有些蛛丝马迹会让人起疑心。

       好像是个深秋的晚上吧，为了确认事实，我事先没打招呼就从汉口跑到武昌，他不在，不甘心空跑的我，具体细节也记不太清了，怎么就说服了他隔壁宿舍的男孩，同意我从他的阳台翻到W的宿舍阳台，再进入屋内；我怎么就从他的一本考GRE日记里，在大量的复习计划中间，看到用“素”和“Z”来代替她和我。那女孩是计算机系学霸，正与他一起备考，是他同学眼里的正牌女友。两个女孩都有各自的利用价值，不到最后关头不选择，可以理解啊。我拿着日记本下楼去复印社，把相关联的部分复印了下来。在往后的日子里，当我软弱动摇时，就会拿出那些烂七八糟的字迹，看一看，提醒自己有多傻。

       他的无情置我于死地而后生，心死了，人却活得无比顽强，工作之余努力考研，一次不行，两次。多少算得上有才有貌有气质的高校女教师，周围少不了热心人介绍。只是受过伤的心很难相信男人，越是条件好的越是颜值高的越拒绝。以至于一个苦追我好久的帅气的男孩说，“你凭什么就认为长得好看将来一定就会变心呢？”我坚持漂亮男人出轨可能性更大的原因是“我喜欢别人也会喜欢”。说白了，受过一次伤，就没有安全感了吧。可是，找个不那么帅气的男人，不会出轨，就有安全感了吗？就一定会幸福吗？

      我用最宝贵的青春年华证明了——不一定。甚至有可能更不幸福，因为当你从安全的角度选择你该做什么时，你拒绝了内心真正的需求提示你想做的，当有一天你发现那个源于内心的不信任不自信不妥协又来干扰你时，海市蜃楼消失了，安全感已经不安全了。像我现在这样，那时候的你怎么办呢？

       说白了，真正的安全感应该源于内心，而非外界环境，或任何一个好男人。

        所以，如果你既有着选择做单亲妈妈的勇气，也无惧未来独自走完人生的孤独艰难，那么，你更需要有胆量有见识有决断有智慧，修炼内心的平静和坦然那才是永恒。