2018.2.2 对于最近发生的一些事情,自己的脑子里总是想一想就过去了,好像是想明白了,所以就过去了,但其实,好像过后再去思考,脑海里几乎找不到当时自己思考过程及思考结果的痕迹,导致很多时候出现和先前一样的思路错误。除此之外,还伴随着的另一个问题就是对于一个我曾经遇见过、做过“思考”的议题,我向其他人表述自己观点的时候,发现自己很难清晰的把逻辑思路讲清楚。因为没有对思考的内容再做进一步的总结,所以觉得是想清楚了,但其实还是模模糊糊。 要改掉这个毛病,需要让自己的思路尽可能的清晰,条理分明,计划有序合理。而这种能力不论是考公务员还是考博士,都是必须要具备的。 把握好假期的时间,切实的落实自己的各项计划。健身:操场就在楼下,方便的很,六点半起床,七点半上楼,每天给自己一个小时的时间锻炼身体,以后一定会感谢自己。学习:在小本本上制定好,充分利用花钱买的小本本。做家务:不能一直以自己为中心,要试着剖析自己的情绪,以及自己的这种情绪给自己带来了怎样的结果(客观的分析,自己是否受益,自己的目标是做更好的自己,那么能促进自己实现这个目标的,即使自己看到后不开心,也要虚心接受,论证在自己身上的可行性后,去做),和JRC的关系,以及生活中所有遇到的人、发生的事情的关系亦是做如此反思。玩耍:不用费心费力的就出去玩,出去玩还要费自己的精力和脑力的就不玩了。安心学习,是目前最重要的事情。 我看了JRC转发的《我为什么努力》很有感触。第一点:他转发并且自己赋字,这字很是戳我的心,用戳可能有点过,应该是这些字引发了我对于自己的思考,以自己为圆心向外辐射,辐射到很多方面的思考。在这些思考里面,首先,我的情绪反应是很生气,带一些不服,再加一点反抗,最后都变成了我需要坚持努力去完成自己的梦想,得到自己想要的东西。其次,分析一下情绪变化的过程:生气,我为什么会有这样的情绪体验呢。首先我不想承认自己的不好,尤其的不想在他面前把自己的缺点暴露出来,一直小心翼翼的维持着自己美好的形象,来换取自己的自尊自信,最后却被人家看的一清二楚,赤条条的站在他面前,忐忑,不安,害怕不会被接受。但是尽管在这样的时刻,自己依然选择为自己辩解,不承认,用否认来对他人防御,生气就出现了。正印证了那句“所有的负性情绪都和自己有关”,真的是与他人无关的事情啊,自己真正要做的就是充分暴露,泥沙俱下,然后用自己的的方向正确的坚持和努力来提升自己的能力,从而自我尊重,自我信任,这种气场在别人看来才是真正的自尊自信,也同样能够让别人对自己也尊重。不服,这个情绪出现就很好玩了,我很有趣的一个自我保护的方法,心里默默想“这不也是心灵鸡汤么”去反驳JRC,因为之前我给他发过一篇韩寒的文章《我所理解的教育》里的几句我觉得说的特别搞笑但是又能够激励人的几句话,被他称之为“鸡汤”,我当时所要传达的意思没有被他理解到,还给我说身边就有一个这样励志的朋友,看来我对这事还有情结呢(哈哈,又要反思了),竟然想用此顶回去,这也是反抗的体现了。最后,感谢王老师和袁老师(哈哈哈),让我在这几年里学到了自我反思,得到了成长,我的理性在意识中首次战胜了情绪。JRC上次在一种很焦虑的状态下看我发给他的话,根本就没有能量处于情境当中去思考那些话,事后也对我解释了,他自身更看重的或者目标是他的那个同学,脑子里会出来他也是人之常情,如此揪着不放,真是不像一个通情达理之人,更不像是一个心理学专业的学生,在这种时刻能想到用这事去维护自己的面子,有一点无所不用其极的感觉,真是过了。最后我觉得那篇文章里的一个中心思想是对的,因为有很多的不确定,相对的不公平,所以坚持努力让自己一直变得更好,更有实力,才能在人海中更有优势,才能实现越努力越幸运是没错的,而我更是要学会在踏踏实实中产做事情,不论外界对自己的评价如何,坚守本心。
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