最脆弱的时候，还是想给你打电话，努力的控制，也好，至少不在失控了，手机里都不再存你的号码，害怕那十一位数字背后的声音再把我刺激疯了。
我很好，终于不在是让你恐惧的病态，知道你已经不在乎我好与不好，正常不正常了，昨天晚上像往常一样梦见你了，终于你不在是逃避我的姿态出现在我的梦里了，这样很好。
我离开你以后到现在，几乎每天都能梦见，每次都在重复吵架的细节，每天我醒来都精疲力尽，时间久了，哭的多了会觉得视力模糊，记忆下降了，不过我已经久病成医了，总是在告诫自己保持理智。
时间停滞一个月，我在与梦魇奋斗了一个月，终于，我可以像现在一样不带任何偏激的思想来写写我现在的生活了。
还是从昨天晚上梦见你说吧，昨天我梦见你，好像是让我回家拿个什么东西，我一边哭一边给你打电话，你还是以往的口气说我，再哭就怎么怎么样，后来我遇见个坏蛋， 我跟坏蛋说，告诉你只有我挺两分钟就会有人救我，然后我就喊你快来救我，然后你就马上出现在我家门口了，不知为什么，每次梦见你都是在东北，都是在我家，可能是我太想家了，或者太想把你带回家了吧。
人啊，骨子里的那种犯贱，不管有多么坚强都没有办法摆脱，在最危险的时候潜意识里还是会想起你，还是那么信任你，不管自己说了多少狠话，不管你骗过我多少次，不管自己想多么努力的开始新生活，可是你还是在我的梦里挥之不去。
我有时候会想，你是不是死了附在我身上了。阴魂不散。
怎么说呢，以我现在正常的思维，不管你对我怎么样，我都希望你过得比我好，所以我在努力的把日子过好。
我像你所说的那样好好的呢，每当我想跟你联系的时候，我都会提醒自己，不用联系了，我都知道你想说什么，你会说：“你好好的吧，我现在不知道说什么。”是啊，如果你知道说什么会给我打电话的 。
我现在确实很好，每天朝九晚六，双休，在我的书没出版前，我每天值一百五十块钱，其实也挺便宜的一小时还不到20块钱，家里距离单位五分钟，每天八点半起床，六点下班后一般就在家里看电视。
时间久了，我良心发现了，想告诉你一点事， 其实我从来都没离开北京，或者你那么聪明早就知道了，还有我也没有结婚，因为你不来我也结不了，估计这个你肯定不知道，我演的那么好。还有......，唯独这件事，我没有骗你. 不过我知道你害怕，其实我也害怕过，但是现在我感觉很好。
我不怕你逃避是因为无论你在哪里我都找的到你不过我不会找你，因为我知道，我需要你的时候你自然会出现。
什么时候你坐立不安了就是我有危险了，不知道你能否感应得到了。
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