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本文关于“培养良好习惯”

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今天，下班回到家。妈妈感觉头越来越晕，今天特别忙，感觉很累。但是，没办法休息啊，4岁的果果还没有洗澡睡觉，这件事才是妈妈感觉最无力的一件事。

我们来重现一下日常吧。果果正在玩点读机，根本没有一点想去睡觉的意思。妈妈看了看时间说：“果果，我们说好的9点洗澡睡觉，到时间了呀。”

“我不要！我不想睡觉！我还想玩一会儿。”果果回了一句，头也没抬继续玩。通常，这件事并不需要立刻响应。妈妈没有继续迫使果果立刻行动，她只是习惯于开始这个过程。而果果呢，每次让他上床都得花去妈妈很多时间。 

看看过了10来分钟，妈妈忍不住了：“果果，已经很晚了，明天上不上幼儿园？快点收拾好去洗澡去！”但其实她知道果果不会服从，而果果也明白妈妈的真实意思：“嗯，我们的时间又少了一些。” 

果果又开始四处晃晃悠悠，假装喝喝水，上个厕所，再随意地收拾着一两个玩具，然后，又顺便坐下来玩几分钟。 

时间又过了大约10分钟，妈妈有些愤怒了，她威胁道：“你怎么还在玩？我警告你，再不收拾好，赶快去洗澡，我就对你不客气了。”果果终于收到了真正的命令，他必须尽快收拾好玩具。 

他这样做了，然后磨磨蹭蹭地走向洗澡间。通常，这时候，如果母亲很快地走过来催促他，他就会马上开始洗澡。但是，如果妈妈忽然因为什么事转移了注意力，比如电话铃声奇迹般地响起来，果果就又可以捡到几分钟的自由了。　

 

在紧张、辛苦、匆匆忙忙的一天之后，这样的情节就像一幕戏剧，会在成千上万个家庭中反复上演。 

你是不是觉得，妈妈和果果都像是老练的演员，他们已经纯熟于戏剧的情节，并且认真忠实地扮演着自己的角色？事情正是如此，整个场景像是事先安排好的、计算机程序化般的、按照剧本上演的。事实上，每一天，每当妈妈想让果果做他不喜欢做的事情时，都要经过这些从假生气逐渐升级到真生气的步骤，以平静开始、以沉着的脸色相威胁结束。果果已经很明白，在妈妈达到爆发点之前，他都用不着行动。 

难道这样的游戏不够愚蠢吗？妈妈的力量只有那些空洞的威胁，她不仅令自己一直处于烦恼的状态，并且还破坏了和孩子之间的积极关系。除非自己最终达到了真正的愤怒状态，她永远也别指望能让孩子立即响应。　 

 

从孩子一出生起，父母就应该以一定的规则来约束他们的行为。比如，定点喂奶，定点睡觉。从小就应该让孩子懂得规则就是规则，如果他们不遵守规则，他们就要承受他们所不喜欢的后果。如果父母不能坚持原则，那就不能怪孩子破坏规则。

   孩子通过父母的行为反馈来认识或矫正自己的行为  

一个母亲常常抱怨她8个月大的儿子不好好睡觉，儿子几乎每晚半夜起来，一定要妈妈陪他玩，有时要玩一个多小时才肯再去睡。这位母亲被搞得精疲力竭，工作因此受到了严重的影响。这位母亲无奈地说：我一遍一遍地说，乔，现在该睡了。可他就是不听。是呀，妈妈一遍一遍地说，但结果呢，她还在继续陪孩子玩，不是吗？这样的行为无疑给了孩子一个讯息：原则？啊，那是虚无的东西，和我无关，我想干什么就干什么。 

于是，成人只看到表面现象：孩子抗拒父母权威、破坏规则。但这是父母自己造成的恶果。是父母的行为教会孩子，不服从父母的命令，并没有什么不良后果，于是他们就不再服从这些命令了。 

所谓讲原则就是一旦立了规矩，就必须执行。规矩是客观的条条框框，不是父母情绪的好与坏。鉴于孩子容易忘记预先的约定，也没有成熟到能很好地控制自己的情感和欲望，父母需要不时地提醒以帮助孩子记住。

但是，提醒只是提醒，一旦孩子破坏了规矩就要按照规矩来办事。一是一，二是二，行就是行，不行就是不行。必须让孩子懂得他的一举一动能产生不同的后果，随着时间的推移，他就会知道无论什么事都不能马虎，从而形成什么事都认真的习惯，也就不需要父母的催促和监督了。 

 

当你平和地要求孩子服从却被孩子置之不理时，你要用行动，而不是空洞的威胁，去获得期望的行为。

让我们再回到果果睡觉的那个场景。你说，果果每天扮演这样的角色，他会觉得幸福吗？絮叨的命令和空洞的威胁天天在他耳边回荡：“为什么你不能改掉这些毛病呢，果果？”、“我该拿你怎么办呢，儿子？”、“如果有一次，哪怕只有一次，你能主动去洗澡睡觉该多好啊。”…… 果果忍受着这种唠叨，日复一日，年复一年。“幸运”的是，他有了一种能力，可以只听自己想听的，让其他的话语统统“过耳不闻”，这就像生活在铁路旁边的人甚至听不到火车隆隆驶过的声音，果果学会了忽略他周围毫无意义的声音。 

那么，父母究竟应该如何做呢？现在，让我们对那部“老戏”的情节提一点修改的建议。一开始，妈妈应该预先警告崎崎，他还有5分钟玩的时间。其实，无论孩子还是大人，没有谁会喜欢自己的行为突然被强行制止。所以，你可以考虑利用一台闹钟或是计时器什么的来帮助你。 

当5分钟过去以后闹钟响起时，妈妈应该平和地告诉果果去洗澡。如果他不立刻行动，父母就应该有所行动。这些行动可以是一些奖励，或是一些轻微的痛苦。轻微的痛苦是一种“否定性”信号，同样可以给孩子很好的激励。

如果果果知道，当他继续拖延，那么这个“否定性”信号或其他一些轻微的痛苦就一定会降临到他身上时，他将逐渐学会在这种结果到来之前赶快行动。 

尊重必须是双方的。如果父母不尊重孩子，他们就不能要求孩子尊重他们。父母应该友善地对待孩子的自尊，永远不要蔑视他们，或令他们在朋友面前难堪。

惩罚时，通常应该避开好奇的目光和幸灾乐祸的旁观者。孩子们不应该受到嘲笑，如果这使他们感到不舒服的话。 

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