今天腊月十七，距离大年初一还有十三天，我还没买回家的火车票。不是没买到 ，毕竟就算是火车票卖完了，客车的票总会是有的，只是不想早点回家。
现在的我在北漂来说，是很失败的，前前后后的尝试最后弄了个无业可干，所以 家里面担心在外面的我，也想着我是不是 就直接回家，毕竟家里安全、有人照顾，但是我就是不想现在就会去。
说个自己小时候的事情，什么年纪具体是记不清了，十几岁的样子。那时候的我第一次进城（离我家车程十几分钟的县城，现在看起来其实就是个大点的农村，但是在那个时候可真是个大事），第一次看到了夜晚广场花花绿绿的灯，第一次看到晚上的时候还有那么多的人出去玩，也是第一次在怀疑自己走进的世界是真实存在的？
看着这些和我一样的同龄人，看着他们在这个闪着灯光的地方来来去去，一向自视甚高的那时候的我 居然木住了，还可以这么活？现在的年纪不应该是爬上爬下扣泥巴吗？现在的年纪不应该是啃完书本看电视，看完电视去睡觉吗？
一连串的发问，那时候的神情我到现在都忘不了，和现在这个脸皮厚厚的我相比，那时候的我承受力还就真的没那么强。倔强、不安，是当时的我几乎所有的写照，这也可能是之后上学的那段时间里，遇到自己喜欢的人都不敢说出口的主要原因吧。
并不是我的身体差，和那个时期的城里人相比，我的身体素质更加硬朗，毕竟整天跑来跑去；也不是心理有多么脆弱，农村出来的孩子在思想上早熟其实是不能改变的事实。这件事的关键就在于，见识得太少。
这也是为什么我现在 不管发生什么都要留在大城市的原因。是的在这我需要租房，不比家里面现成的住所，但是在和房东的斗智斗勇中，我看到了自己从一无所知只会被宰，逐渐变成了锱铢必较的租房斗士；在这我没有稳定的工作，可能上午还工作得好好的，下午就被炒了鱿鱼，但是我能在每次被炒之后迅速地爬起来，不会悲伤也不会找别人诉苦，因为习惯了一切靠自己；在这我也没有女朋友，出去吃饭 都要捡着那种情侣少的小吃部去 ，但是每天接触的小姐姐和大姐姐没有一百也有几十，看见的人虽然不能说话，但是至少看见就是对自己见识的补充。
很多人都说北京这地方机会多，可是我见到的 是，一个人刚来到这，往往看到的都是陷阱，机会的数量和 陷阱比起来简直不值一提。但是我们就是在这一次次入坑又跳出来的过程中打磨了自己，就是在一次次的低头中学到了什么是最重要的，一步一步让曾经满脸青涩的自己找到想要成为的模样。
我们刚来的时候最怕的其实是孤独，真是什么都没有，反正我就是这样的。同事这个物种的话，很多时候就是在你离开的那一刻就离开了，慢慢地习惯了孤独，再然后就不再害怕 孤独。
真的 值得吗？值得，我可以肯定地这么说。都说叶落归根，但是我想在叶落之前找到我适合的路，然后认真走一段。见识过繁华之后再去品味平淡，终究比一直平淡要好。其实我还有另外一个私心：我不想让我的孩子经历当初我经历的那种撕裂的触动，我想在一开始就给他我能给的繁华。
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