幸或不幸

其实，现在的我常常会很矛盾。

一方面，我每隔一段时间就要回趟家，因为太久不回就会有些牵挂，而我不愿留下什么无法弥补的遗憾。

另一方面，我内心越来越抗拒回家，因为讨厌那种动不动就爆发负能量的家庭关系，它让我感到深深的无力甚至产生一种悲凉。

有时候，我真的不理解人为什么不能好好说话，或者说，学习好好说话。面对问题的时候，为什么不能一起想办法解决，而是互相责怪和争执，闹得不欢而散。

我也不能理解，为什么人总是那么固执，难道真的只有以生命为代价，或者无限接近死亡之后，他/她才愿意重新审视自身，重视健康，并改变性格里的偏执吗？

可为什么一定要付出这样的代价呢？

好的时候很好，差的时候很差，如果婚姻是这样的一地鸡毛，我们又为什么走近它呢？也不是没有见过幸福的婚姻，但可能我确实缺少点儿运气，在家里这几段关系中都看不到我想要的幸福。

原谅我的自私吧。

我曾经无比期待帮助你们找到幸福的相处之道，但如今却要放弃了。在一次又一次失望里，我已经彻底接受了一个事实——这就是你们命中注定的婚姻，既然这种状态是你们自己的选择，我无力也无需改变。

我曾经一直以为，只要我留在这里，就可以改善一些关系，后来才觉得，我太弱了，我根本没有能力改变任何东西。我担心害怕的事情，并没有因为留在这里而不再发生；我渴望拥有的东西，也没有因为留在这里而变得真实。

每当这时，我总会责怪自己，一定是我不够好，所以才一直找不到正确的方法。可我又是哪里来的自信，认为自己可以改变什么。

在这无休止的恶性循环里，我不停地说服自己看开却始终走不出去，只能绝望地一点点自我封闭，然后假装这一切连同我的情绪，都不复存在。可究竟是什么让我们变成了现在这样？

我真的累了，我的“爱”和“体贴”一旦遇上无法调和的矛盾和无法解决的问题，同样也成了你们的负担吧？可我该如何拯救自己呢？这个不想再抓住任何东西，也不知道要逃离什么的自己。

最后，既然这么多年都没有分开，那我还是希望你们腻歪的时候比争吵的时候多一些，幸福的时候比仇恨的时候多一些。

毕竟，虽然你们的每一次争吵都让我头疼，但我内心深处仍然希望是你们的幸福让我对婚姻产生期待，是你们的狗粮让我不必再艳羡别人遥远到不真实的甜蜜。

当然，我知道这样的可能性太低，所以我不抱期待，但因为是你们，所以我永远祝福。

只是，我也决定做我自己了，顺从我骨子里的叛逆。是这一切的一切让我明白，太乖的人，注定活不出自己，ta连快不快乐都要迎合别人的期待。就算是真的难过，那又怎样呢，能有不开心的情绪本身也是一种罪过。

既然如此，今后我们谁也不必再为谁妥协。

幸或不幸