而现实中，我与莜麦高中生涯的最后一面是在医院的重症监护病房外。
隔着厚重的玻璃窗，我看着莜麦惨白的脸，纸一般的模样，紊乱的心电图和我无法感觉的呼吸，我的手指触摸到冰冷的玻璃窗上，我感觉自己在哭，在喊，却发不出一丝的声音，眼眸模糊的时候，有人环抱着要将我拖走，我将自己死死地抵在玻璃窗上，我想告诉他们别带走我，我要等莜麦醒过来，她知道我在等她的，我不会丢下她她就不会丢下我的，我拼命的喊，拼命的哭，没有人理会我，所有人都拼命的拖着我，企图带走我，无数双手紧紧的抓着我的每一寸肌肤，我挣扎，渐渐没有了知觉。
我与莜麦是注定要分离的，我们的人生在相交的时候，就是奔向不同方向的，这是结识时我们都接受的事实，然而有一天，分离变成了分散，我们从彼此的生命里消失了。
在莜麦昏迷的时候，我被强行带走了，在我昏迷的时候，莜麦被强行带走了。没有分离的不舍，没有拥抱，没有彼此的祝福，我们像是被风吹走的两面风筝，来不及回望彼此的摸样，就消失在彼此的世界里。
我睁开眼睛，看到的是白色的天花板。
乔思远告诉我，或许莜麦睁开眼睛看到的是北京的天空。
“会很蓝吗？”我倚在床头，憔悴的问。
“会，一定会，很蓝很蓝。”
有液体沿着脸颊流下来，乔思远在床边坐下，用食指和中指将它们拂去，他说：“哭吧，哭过了就都会好起来的。”
乔思远说错了，北京的天空怎么会是很蓝的呢，那里的雾霾天那样的多。我闭上眼睛，感觉心已经被掏空了，没有力气再哭，也没有力气再做任何事了。乔思远摆正我头下的枕头，将我垂到床边的手放回被子里，慢慢抚平被角，他柔软的声音在耳边萦绕：“睡吧，莜麦不在了，我守着你。”
我只想要一个完整的结束，属于身处高中校园的我们，哪怕不是特别幸福和美好的结束，开始的人，在结束时也都还在的那种完结，只要是完整也好，但故事的结果太过繁琐，太过残忍，本不是我们应该承受的，抑或，是我们无法承受的。如果说成长是在苦难中实现的，那么我宁愿将这残忍留给成长起来的我们，不哭泣也可以坚强隐忍的承受，长大以后的我们。
只是这世上有个词，叫做事与愿违。
高考后报考前，我被带去了北京，一个星期的时间。原本我应该在完结高中生活之后再去看我的莜麦的，那是一个有大把时间浪费的暑假，但是一结束高考，我就被迫登上了飞往北京的航班，理由不是看莜麦，而是配合调查。
俞达晟随我同行，我用同行，而不是陪伴，因为我知道他只是不得已要将我带到我必须要去的地方，而他要去的地方是昆明，鲜花烂漫的春城。
作为我的监护人，他同样是被迫的。
可依然应该感激他的，至少在我的世界濒临坍塌的时候，他还是回到了我的身边，我昏迷的几天里，他一直都在，而后，他陪伴我完成了我的高考。我想如果不是这场意外，我苛求一生，也未必会求来这样的陪伴。或是，或许这一生，我都不会对俞达晟苛求些什么。
两天的时间，我在每科完结走出考场的时候，都会看到站在人群最前方的俞达晟。
6月8日，从考场到学校大门，不长的距离，我凝视站在蓝色警戒线外的俞达晟，说不出心里的感觉，像六月的阳光正好。我抬起手，遮在额前，眯起眼睛透过刘海儿悄悄的看他。
我很想告诉他我答得特别的快，允许交卷的时候我便交上了试卷，理综都未来得及检查过。我想告诉他我是害怕我不早早的出来，那么多考生同时出来的时候，他会找不到我，或是我会找不到他。但是我没有说，什么都没有说，相别多年，我都快记不清他的面容了，还有什么需要说呢？
我极其不舍的去退掉了我的小窝。我亲爱的小乔老师坚持要我从北京回来以后，暂住在她的家里，说这话时她抽泣得像个孩子，她说她没有尽到老师的责任，她没有照顾好我们，她几乎是恳求俞达晟，劝我退掉出租房，去她家里住。我想这样柔弱的女人，她的从师生涯里应该从未遇到过这样的事，我除了对不起莜麦，我对不起的人里，应该是有她的，所以我没有再坚持。
我不是恋旧的人，但是我还是环绕着整个屋子走了好久。我立在窗前，把头靠在落地窗上，回想起我入住的第一个夜晚，在十三层的窗前环视这个小城的样子。还有整个房间装饰的格调，入住的半年时间里，我都不曾改变过它，因为男主人对我说女主人喜欢，简约的书房，和我未读完的名著，白色的电脑，陪伴我很多个夜晚，柔软的沙发，似乎还有我睡过的温度。我坐在沙发上，看着靠在沙发另一头一直凝望我的俞达晟，看着他略有些怅然的眼神，我故作轻松的耸耸肩说，
“住了很久，有些习惯了。”
俞达晟没有接我的话，还是同样的神情看着我，我突然觉得那表情很熟悉，像是，嗯，四年前的樱桃树下，如出一辙。
“要回老房子看看吗？”俞达晟问。
“不了，我起身重新站在窗前，指给俞达晟看，我每天都有在看它的。”
那个院子依旧，在不远不近的地方，似乎都不曾有岁月的痕迹，我靠在落地窗边，同样是临近傍晚的时光，在夕阳下眺望它，我又开始莫名的发呆，我想象着小院的樱花开得正艳，树下小小的俞乐正抬头数着花朵，院门被打开，是下班回来的俞达晟，而后乐瑾从老房子里走出来叫我们去吃饭，像所有的妈妈一般的样子，呼唤自己丈夫和女儿时的幸福声音，然后呢，然后整个画面里，除了我的样子是清晰的，十四岁时我的样子，其他的都渐渐的在我的眼前淡晕开去。
“乐乐，”俞达晟在身旁将我唤回到现实中，我怔怔的偏过头看他，才发现自己竟然落泪了。
轻轻的别过头，拭去眼泪，我深吸一口气，故作淡定的转过对俞达晟笑笑说：“我又溜神了，老是这个样子。”
我不知道我为什么要装出轻松的样子给他看，我也不知道我为什么要在明明流着泪的时候对他笑，像是我害怕自己刚刚的想象会被他看到一样，我害怕他看到我心底里那个真实而懦弱的自己，我要做的是要他看到没有他们的陪伴，我依旧成长的很好，很坚强。
但是我该迫切的想要离开的才对，为什么要不舍呢，是住了太久吗？是了，从出生开始，我都未曾离开过这座小城，碧海蓝天的麦锡，柔软沙滩的麦锡，散发着光芒的海上珍珠般的麦锡，整个世界与我而言是那般的陌生，我唯一熟知的，只有这座城市，除此之外，我连自己都不曾熟知。
网友评论