12.雨霖铃

图片来源：《雨霖铃》

　　“寒蝉凄切/骤雨初歇/画面倒影成三人/竟无语凝噎/灯火明灭/长亭离别/关外又过了一年/徒留一地白雪/多情自古伤离别/执手相看泪眼/今宵又是酒醒何处/找不到人倾诉/杨柳岸晓风残月/剪不断的思念/花开花落散落天边/转眼灰飞烟灭/清秋时节/漫漫长夜/不知现在你是否/仍顾影自怜/皎洁明月/总有圆缺/就像我们的结局/早已注定诀别/多情自古伤离别/执手相看泪眼/今宵又是酒醒何处/找不到人倾诉/杨柳岸晓风残月/剪不断的思念/花开花落散落天边/转眼灰飞烟灭。”
　　——马旭东《雨霖铃》

　　如果此生只爱某人，就尝试护她一生。近四年的生活，如梦魇一般，萦绕脑海，无数次仿若井底之蛙，悬于枝头末梢，断开的双翼，无法重生，故事也就这样围绕着宿命来了。直到今天，听到这首歌，才想到自己还有一本叫做《岁月童话》的散文集，好久没有更新了，是我忘记了写？还是生活遗弃了自己？
　　很久不写文字，丧失了讲故事的能力，直到看到某些画面，听到某些歌曲，还像个少年一样泪流满面。以前写故事是希望将自己的回忆保存起来，那些幸福的琐碎也许等到进棺材的那天，都想要留住，可是文字总是带着痛和憾，那些记忆里的、错过的、悲痛的，如今回忆起来，味尽人间散，斜阳抚星凉。某年某月，那一丝平凡，刺痛了自己，那一刻，心如玻璃般脆弱，生命却依旧演绎着灿烂的笑容。
　　成年后，生活发生了微妙的变化，肩膀上承载了来不及准备的压力，再读苏婷，那一场风暴、一盏灯，早已让你我各奔东西相距甚远，曾经时光不可回，喜欢上微雨季节，因为它有太多让我痛彻心扉的画面，而我也差点在这些画面中迷失。从对方最不堪的痛苦开始，才能触碰到彼此灵魂最深的爱，故事里的我，徘徊之地满是霓虹，撕裂的口琴声，在书房陪伴抱着枕头的我。如果画面回当年，曾经的幼稚换来的代价，则是无数成熟时光的汗水都无法弥补的殇，被自己故意冷漠的岁月，甚至有过离世的想法，原来命运真的挺有意思。
　　我很想把故事娓娓道来，可字始终没有办法从键盘中出来，我不是作家，也讨厌文字，大部分时间的文字只是为了整理思绪和情绪，不求知音，更不求有人会静下心来读它。我自己，最怕莫过于被锁住的“门”打开了，泪水从那里出来，锁它的地方是最早的“隐者庭院”，从那个时候开始……如果说更早，也许从很小时的被忽视开始——片断、满满的片断，“深沉谷响含疏磬，片段岚光落画屏”。

　　小学的时候，有一次开班会，给我预留了一首《中华民谣》，其实我是不太想上台唱歌的，那时的我爱哭，而且没有自信，但还是被自己的好朋友推上去了，最后我却在舞台上哭了——也许是人生最失败的一次登台，也是那次，我觉得我自己不适合鲜花和掌声，内心深处追求的也不是那种感觉。我哭完了全场，如今回忆起来都不知道当时是怎么收场的，只是那次过后心境的变化，旁人无法企及，也在那次过后，该散的东西也就慢慢散了，也许在同学和伙伴眼中，我一直都是个天大的笑话。
　　其次是早恋，认识我的人都知道我从八岁开始就有了人生的第一个“正式”女朋友，这段感情仅仅维持了两年，只是那时候的我居然傻得在爱情面前孔融让梨，到最后自己还差点割破手腕离开了尘世。那是我此生打开的第一个潘多拉魔盒，其中滋味难说，现在回忆那个故事，像一个小屁孩儿的家家酒一样，但那个事情造成的创伤，至今只能是淡忘，却很难释怀。每次受了伤，我都会将心撕开，用时光剪成碎片，放到一个盒子里，加上一把锁，再也不去触碰——这也是我的文字满是忧伤的根源，任何一把锁一旦被我打开，那些回忆就会冲上心头，被挫败的心会再被折腾一次，成年和少年唯一的不同也只是心里装眼泪的容量大了一点而已。
　　我一直游离于各种不同的人群，没有知音、没有知己，找不到自己最适当的位置……
　　小学只是噩梦的开始，也许在别人眼中我那么高高在上，在我自己眼里，也只是孤独得失语而已，我喜欢和女生在一起，那种感觉会让我觉得心里稍微安全，不会被伤害、不会被背叛。曾经的各种诺言，如今想来也只是回忆里的夸夸其谈，其实并没有很多人对我主动过，大部分时候，我都是“低姿态”甚至很“卑贱”地活着，很少被宠也很少被重视。想通这个道理是小学五年级，因为那一场“状告别人抽烟”的风波，让我的一些思绪开始萌芽；而最近四年的磨砺，渐渐明白，——我的前半生只是因为我的父母，别人才会对我真心，如果我当年只是一个穷小子，也许一切都变了，所以我好像一直都在寻觅着适合自己的位置，而我的历史中，我似乎一直是人群中最被人讨厌的一个。
　　初中的一场大病，几乎毁掉了我所有的认知，由于和父母之间的纷争矛盾到了顶点，我喝下了半瓶安眠药，可笑的是死神也不想待见我，于是又将我送了回来。在床上躺了三天，醒来的时候，头痛得要死，这是这辈子最大的一次重创，也是这次经历，让“偏头痛”这个顽疾一直跟着我，直到今天，它都时常来敲门。——然后我就在病床上躺了大半年，休学了半年，等我再回到课堂时，似乎已经跟不上那趟列车了，也许我那时就应该直接留级，不选择继续。之后的半年是人生中最辉煌的半年，从一个成绩徘徊在年级后十名的位置，在短短半年时间，爬到了年级第五名，因为如此我也认识到，其实人的潜力都是被自己逼出来的，如果遇到困难，我何不多逼一下自己呢？
　　我带着一份华丽来到人群，却总是落魄不堪地离开了它……
　　初中最伤痛的巅峰，就是那一场干架，是的——我几乎和全班同学打了一场，谁都拉不住，不论是班主任、还是好朋友，都没有拉住我，虽然我谁都打不过，最终也会是被打的那个，但从小倔强的性格、那时的反抗我都历历在目。最后从老师办公室出来，我被爸妈领走了，免不了另外一场刀光剑影，如果说内心没有恨，我想不太可能，只是那一场剧本基本上也给我的初中生活画上了句号，剩下的时间就只在自己的题海和书海里度过了一年半。从小到大，我妈打我都是下狠手，从来不留余地，最狠的一次就是直接一棒子把我打到柜子里面去了，头撞在了玻璃上，起了个大包，好长一段时间带了一块表在头上。
　　初中毕业那年，喜欢一个女生，如果说八岁的恋爱不算恋，而那时的暗恋还真是自己的第一次萌动，只是代价很惨重。我从北京给她带了一块银白色的怀表，那时的市价差不多几百块，这块表最终被拒收了，而且还不是她本人拒回来的，是通过我一个很好的发小送回来的，很辛酸的一次经历——可是那也是真实存在过的历史。虽然直到高中、大学我都一直觉得我像信中说的那样，是她很好的一个朋友，可是毕竟我进入不了她的世界，最终我只是在这个地方逗留了一圈，然后背上自己的背包离开了。人生需要摔几次、释怀几次、浩劫几次，也许才真正明白自己的位置和追求，而我在认识欢欢的时候，差不多是人生已经摔得支离破碎的状态，只是那些故事都不是我可以一一讲完的东西，内心的伤，被音符撕破，然后就拉开了一条血拉拉的口子，今天的我，也还真是勇敢，居然把这些所有的回忆都翻出来，重新痛一次。

　　人生总是充满了个各种惊喜，冷不防，一道亮光过来，你就被雷劈了……
　　其实我一直都很乐观，任何时候都是“无争”的状态，只是心里好多故事不好讲，也不会讲。这辈子遇到过很多女生，前段时间却被一个女生出卖了，第一次被一个人当成了玩物，被谎言利用，也算是一次赤裸裸的成长。至于这个故事我就不讲了，本来今晚就不是为了讲故事才开的笔，只是因为哭了，突然心里酸，就提笔了。最近几年写文字更加大胆，因为不会有人看——很可笑的一个理由，我不懂写心灵鸡汤、也不会励志，我永远坚信：文字的初衷只是为了传承知识，而不是为了激荡内心，所以我不太喜欢使用文字来写一些让人苏福的东西，只是用文字记录自己的生活，有时记录一段情愫、有时写一份“流水账”平铺直叙。
　　最近的生活有点紊乱，更多的是压力导致的，我称为“浩劫后遗症”，也许成年人之间不能有情感，毕竟每个周遭的人活得似乎都比我累，虽然都一样繁忙，可我心里不剩太多包袱了，我只知道自己应该走什么样的路，每天都进入了“忘我”的状态。其实我也担心自己会被这个世界淘汰，可是等到成年后，逐渐明白，位置不是找的，有些萝卜是进入了命运的坑，被轮回了。那些超越了善与恶、生与死的所在，我都曾淡然走过，无所幸，无所不幸，无所悲，亦无所喜，白与黑撕裂了我，天与地强暴了我……对这句话最有感，也仅仅是因为这句话真是应景，出现在了我最落魄的时候，而我也默然接受了这样的一种安排，毕竟我的人生还有需要去执守的东西。
　　其实我在今天这样的一个位置，也仅仅是因为我有利用价值，否则每天这样不健康的生活状态，我自己都不知道会延续到什么时候，也不知道自己什么时候会崩溃——我不是顺从了命运，而是在这盘棋中，从最初我就已经输了，输得一塌糊涂，只是为了不认输，一直都在坚持做自己力所不能及的事。
　　此生未完成，我也不想期待来生……
　　今天这个时间真特殊，打破了两百多天以来的十点入睡，在书房把珍藏的所有伤口都拉开了，最是痛处花凋落，还未入秋叶已枯。也许我就不应该到这个世界走这样一趟呢？
　　“寒蝉凄切，对长亭晚，骤雨初歇。都门帐饮无绪，方留恋处，兰舟催发。执手相看泪眼，竟无语凝噎。念去去、千里烟波，暮霭沉沉楚天阔。多情自古伤离别，更那堪、冷落清秋节！今宵酒醒何处？杨柳岸、晓风残月。此去经年，应是、良辰好景虚设。便纵有、千种风情，更与何人说？”——《雨霖铃》

　　也许只有它写到了心里的某处呢？不想再写下去了……