娃睡了一个小时了，被助教群的女人们高能量冲击，去和他们闹了一会。成长的路上，女人看见女人，女人疗愈女人，女人支持女人。不是在猜疑，嫉妒中，而是看到彼此的闪光点，互相看见，赏识，学习，扩展自己，这真的是特别棒的事情。
昨天释放了情绪，早上起床做冥想，今天心情是低落的平静。文觉老师今天课程里说，当我们以内在父母陪伴内在孩子，我们会流泪，但是不会感觉特别受伤。原来是这样，难怪每次我哭的时候，眼泪止不住，但是内心并没有抗拒，反而觉得舒畅。
今天还是很静心的做事和学习，回家婆婆就问我要吃什么，做了我喜欢吃的虾球，还包了饺子。公公买的虾包的饺子，我们没有说话，但是情绪都已经回落到平静。一会大睿自己写完了他的作业。吃上饭，那一瞬间，我感受到了幸福。公婆在，我就还是孩子，真的是饭来张口的生活，这么想来他们从来没有对我提什么要求。他们身体健康，就是我们的福气。两个娃今天特别乖，老公回来一人管一个。幸福大概也莫过于一个人内心的平静，一家人一起的和气。
这两天有两个发生，先说我开心的吧。昨天鼓起勇气去找校长请假了，没想到校长那边没有什么阻力的答应了。五月份确定课程信息的时候，我还觉得这事重重困难，感觉希望不大。昨天校长同意了，我内心一下子燃起了希望。中午午睡的时候没睡着，激动地给两个娃老师发信息，询问离省报备要求，给网格员发微信，确认准确的信息。查了火车动车飞机信息。课程是周三，周二我有晚自习，高铁没有车次，动车卧一晚上，是飞机还是动车呢？又查看了机场，高铁到酒店的距离，一个中午可忙了。
还有最后一关，就是没有和老公说。每次我都是自己定好行程，快出发才告诉他。今天他还问了我， 为什么这么久还不发奖金，什么时候发奖金。其实家里最近不缺钱用啊(我缺)，但是他有种焦虑感，我一直没有管帐，就是想让他不用那么焦虑。我出去学习偷偷花了很多钱，所以老公有时觉得我好像不关心经济。今天还问我，你不是说了你学了人类图可以慢慢起步了，怎么又没有下文了。过往感受到他的不认同，我自己没有厘清对自己不够接纳的时候，我是会感受到他的不理解而有些受伤生气的，但是我现在自己更清晰了，也就更加坚定有界限。今天多说了些，我在做的学习，我的想法，我内在没有那么急，也在非常扎根的成长我自己，我很清楚我在自己的节奏里，可能确实花钱比较多没有回流，但是一些转化有些其实没有办法用金钱去衡量。也坦诚可能他看不到，是因为家庭是我的成长点，我经常掉进情绪，但是很多方面还是有很多转变的。我说，你不要给我建议，你就信任我就好了。这么说，他也理解些了。但我不敢再接话说出去学习的事，老公今天暗示我要存钱，我准备向往常一样，发个微信告诉他，他是情绪权威，情绪中心连通喉咙中心，第一时间就是情绪的表达。给他一个缓冲的时间，他会自己消化一些。我就是觉得学习的价值远大于金钱价值，钱可以再赚，年轮不能再回过。
很期待这次出行，二爻真的是时不时想从生活中隐身一段时间。而且有时候觉得这生活真的是沉闷，因为疫情，我这两点一线没有社交的人，快半年时间连武汉也没有离开过。我的内心想要更有活力点，有时候身体听到音乐就很想跳舞，开心的时候想跳舞，悲伤的时候也想跳舞，身体有它想要表达的。我还想去遇见那个小时候的自己，拉着她的手，再走一段路。还想要在更大的容器中，好好安放一下自己，让自己更有勇气走的更加坚实。也想要更加清晰，看清当下的困惑，未来的方向。
令我开心的是，两个娃那边也没有太大阻力，老大等我回来放假了，老二也只剩几天了，老师表示如果我和孩子隔离三天，她可以正常上学。其实这个时间点特别好，万一有什么情况，不会影响到三个学校，因为已经要放假了。娃交给学校，又比老人带着让我放心。更何况，为这事和公公不愉快，要他支持我出省学习，要求放假了他带娃估计有困难。我也没敢现在在家里提。但是我知道，其实我决定了，他们阻止不了我，这个愿力太大，只要我可以请到假，我就要去的。
再说让我有些烦心的事。这几天考虑交流的事情，昨天和瞿老师一起发了交流信息在群里，同一个学校的两个老师回复我们了，但是不久他们就说领导限制交流人数，他们今年不行。消息发出去没有人回应。我又问了小范，那边貌似也不太行的通，这事就搁在这里了。
发自内心的，我不想去交流。看起来是因为我这段时间忙，没有去打听这事，但是实际上内心就是不那么想去做。看起来是因为那不是我的热爱所在，我不准备在这条路上精进，但是我这两天看到，其实最大的原因是我害怕离开，害怕分离。我的内在住着一个害怕分离的孩子，不想离开这个已经让我感觉到安心的环境。每次突然想到要离开，我甚至很多次地突然掉眼泪，写到这里也是， 想到就感觉很难过。
可是很多人都要我这样走，昨天吃饭的时候，我还没有想好，两个英语组的同事都要我在群里发布交流信息，我在犹豫，正好也没带手机，她们都热心的要我登她们的手机发布信息，说要不我上楼又犹豫了。想到上次周围一圈人都劝我的，大家花了好多能量做我的工作，她们热情都比我高，看我退缩了，估计很无语了。我也不知道要如何去说。也怕老公在面对经济压力的时候说我太佛系，我自己又觉得一时半会离不开体制，那是不是还是要拾阶而上，好像这样就可以让自己更安心去面对周围的关心我的人的不理解，可以更安心去做自己想做的，表明我在体制内也是尽力而为的。
有时候看到学生一团死水，不喜欢学习又困在教室，我真的觉得我不想这样过一生。我想也许换个环境，还会促成一些改变。如果需要，我也把英语学习捡起来学。但是内心又觉得，那意义又何在呢？我都不准备走这条路，上好课是我成长自己的目标吗？但是眼下它或多或少还是影响到我的自信。真纠结。
我曾经特别不喜欢学校，但是现在我是特别喜欢的，而且我感受到它是支持性的环境，我感觉到安心。昨天中午犹豫着把交流信息发出去的那会，心一下子沉下来，有些难过。但是后面看到发出去的消息没有回应，这件事被提上来又搁浅，内心又有波澜。
在这事上，我就有点拧巴。不知道要如何，才能让自己感觉更好。昨天中午没睡着，也有这件事的原因，很久没有感受过头脑和内心打架了，我也不清楚要如何去走。
也许这次去学习，会有答案吧。
写下这些的时候，内心还是平静的，我知道我是平安的。无论要如何去做，我想我都会有成长的。亲爱的，对自己多点耐心吧。
感谢有你的陪伴。
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