等待愈合，期待新生

这是一大段关于我个人心理活动的文字。不喜欢由自己情绪泛滥，可生病疼痛不止，忍不住负能量爆棚。图片会引起不适，怕心情受影响的，请到此打住退出。

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这样的日子太矫情夸张，差不多得了。

受病痛折磨的人很多，运气不好没能幸免。

下图是最初，现在已经蔓延。

等待愈合，期待新生

半月前，半边背和肋骨开始隐疼，以为扭伤，贴膏药不见缓解。尤其到下午，刺痛胀痛到喘不上气。

前几天腿上破了口子，于是潜伏已久的病毒开始肆虐爆发。而我依旧没有意识到严重性。

那晚回家和往常一样帮着干活，突然疼到双眼发黑，要不是我妹在旁边扶一把，可能晕倒直接摔下楼梯。

现在，小针吊瓶换着打。不小心弄破的伤口都会变成泡和溃烂。钻心刺骨的疼，止痛片成了救命稻草，却被没收不准滥吃。昨天不慎把手指刮破，不久就化成脓包。心理的冲击，有点大。

等待愈合，期待新生

我在哪？在干嘛？除了习惯性的条件反射的事，好像有种空间混乱感，无法思考辨别。

对消毒、上药的恐惧已经达到极致，想到就泪流满面。

一天6-8次“受刑”，每次咬着牙，疼到发抖出汗，最后都实在忍不住大声哀嚎抽搐。

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年纪小点的时候觉得命硬，不会去注意和爱惜，也喜欢逞强。小病小痛都觉正常，以为自己拥有超强的自愈能力。

近来所有的反常都有联系吧——口腔无故反复起泡，无故出血，两月不到掉了26斤，吃得少是因为没胃口并非刻意节食，我这么喜欢吹牛的人怎么会承认？总被乏力疲惫感包围.....早有预兆，都是警告。

习惯自己面对处理，上一次严重的情况憋了四年才告诉家里，直到受不住才求救。即便那样，我还不断自责愧疚自己惹了麻烦。其实，孩子向父母撒娇喊疼不是过分的事情呀。

长时间靠无数辅助药物维持稳定，说白了靠强制干预抑制极端思想和行为。副作用带来嗜睡和神经性贪食，终于飙到150斤。心里很苦，嘴上不在意嘻嘻哈哈，好面子胖就胖咯我开心就好。

从小在面对父母问题上，就给自己列了太多条条框框，因为“早熟”被不少同龄人当作异类。现在回想起来会遗憾，为什么要错过本该天真快乐的时光？笨蛋，为什么着急长大，人生糟心的事情大大小小，会一路贯穿。那时没人保护你，你也保护不了自己，却想着通过好好学习做个听话的孩子这些行为来保护家的完整。长大了才知道，那种恐惧到无助，躲起来哭完，用小身躯上前替她挡拳头的滋味叫孤独。

老实说，到现在为止翅膀依然不够硬，可再也没有小时候那样傻里傻气的“大无畏精神”。

懂事体谅是好的，可我有些偏执。尤其在他们分开之后，我恨透自己没有更尽力。心疼她，几年来，我成了她发泄怨气愤怒的枪靶子，都忍下来了。面对她，我失去自我，病态的“责任感”“共情”导致情绪被拉着走。被自己最爱的人用语言暴力绑架，耳濡目染，我真的认定是自己造成了她的悲剧。

把遗憾痛苦藏更深，尽力保护好另一个小十岁的她。我一直告诉她自信点，不要害怕，不管怎么样还有我。

朋友都说我不欠的，没有走偏还能做个温暖的人，很难得了。对此，我认为没有好的条件又不努力，迟早被世界抛弃。人人忙于奔波，人人很多心酸，可以的话，一定要克服。

至于那些爱意满满的氛围，不过是我幻想出来强行带入现实的无用功。太渴望又得不到，就自己制造“假象”。可惜所有的让步，忍耐，心疼，体谅，理解，都很难让她的内心柔软一些。随它去吧。

这次不是妹妹生病，我还不会去医院，没想到阴差阳错查出问题。免疫力缺陷感染病毒，白细胞指数飙高，之前的反常都是循序渐进，因此被医生臭骂一顿没脑子不负责。

嗯，该对自己负责，有多余的能力再去适当付出。任何低声下气一味忍让的感情，都不对。虽说亲情是最伟大无私的，不该如此，可难免小几率的不美好发生在你身上。看过许多新闻报道文章，比起一些更恶劣阴暗的事件，这还好。

不必太担心，父母，会照顾自己，父母，同样会被惯坏。

在除开家远离亲戚的地点，我可以乐观积极主动到让人看不出任何问题。像条变色龙随环境快速反应，是原生家庭带来最牛逼的能力，也是最恶心的弱点和伤害。

凌晨活生生被疼醒，迷糊中想起《我不是药神》里王传君饰演的角色。有点烧，肺部开始出现疼痛感，说不怕，太假。转身看看身边疼的人很多，我要忍住要坚强，有时确实需要对比才能宽慰自己。

这次疼怕了，再也不想遭遇。能好起来，以后一定珍惜身体，有病不拖，好好生活。更希望能有一天，能够打从心底的乐观，不是表面而已。

有点乏，也许暂时不能及时回复消息。别担心，不会有事，我加油️。抱歉突发情况给许多人添了麻烦，谢谢给予关心鼓励的人。

等待愈合，期待新生