过了个年除了胖了三斤之外，突然萌生了想和某个人搞搞对象的小心思，也想体验体验久违的心动，甚至觉得以前排斥的结婚也有一些它的可爱之处了。
“我觉得我又要栽了，因为想要恋爱这个可怕的想法”
距离上一次失败透顶的恋爱将近一年半了，要说我不谈恋爱是因为没放下他吧，是不对的。因为我可以笑嘻嘻的和他说话，虽然起初内心波涛汹涌的，但是后来，哪怕他有新的目标，我也只是一边暗暗猜测这怂货指定就过过嘴瘾。一边感慨“呦~又有一个小倒霉蛋儿要上当了”但其实，我也就在这过过嘴瘾。这段恋爱给了我很严重的后遗症，是我始料未及的。分手后得知，他早就劈腿了。得知真相的那个夜晚，哭的昏天黑地，在这之后的几个月日夜失眠，感冒发烧近一个月。嘿！当然不是发烧的后遗症啊~后遗症就是，每当有还不错的人出现，产生出要不要试试的想法时，总是会想起那个夜晚。我就再也不敢和别人谈恋爱了，屡试不爽。我觉得这大概是最严重的后遗症了。哦不，是诅咒。
“我想过千万种方法要解开这诅咒，最后治愈我的竟是这磨人的生活”
大四，初实习，初独立。迷茫，惶恐，光是经营好自己的生活仿佛都已经筋疲力尽。其实一个人住也没什么特别不好的，下班后时间都是自己的，可以学习，可以随意糟蹋厨房，更可以衣服到处甩，都没事儿，反正这里只有自己。
只不过，偶尔加班，天色也都黑透了，尽管是正经小区，但一小段黑漆漆的楼梯，也挺让人害怕的。只不过，在大雪天，别的小朋友都被接走了，自己孤零零的在等红绿灯，也挺孤单的。只不过，为了省钱去赶早市，周末睡不了懒觉，也挺无奈的。一个人的生活可以很酷大部分时间都是很爽的，只不过有那些个零碎的小片段总会让你觉得，如果这时候有个男朋友就好了。如果生活本来就是这么磨人，我想有个人和你一起磨一磨，会不会负负得正？
“你说，我是对生活妥协了，其实我是更加清楚爱这个字眼了”
以前我总觉得我的男朋友得是个盖世英雄，现在我只希望他是我的英雄，盖不盖世根本无所谓。我想和他一起去体验体验物价，想和他一起逛超市，想和他下班后一起回家，吐槽吐槽奇葩的客户，一起吃完两人份刚刚好的晚餐，冬天太冷，饭后就围在暖气边逗逗猫，夏天晚上就去附近的广场散散步。周末，累就躺着，想折腾就一起出去玩儿，然后拍一些俗气的要死的情侣照。或者我们可能为了房子一起攒钱也说不准。我们也许就这样过着日子，忘记了相爱这回事，但你为我挑出的香菜，以及出门在外的每一次紧张的眼神告诉我，你很爱很爱我。如果可以我希望，每个选择的开始都是因为心动和喜欢，爱情和生活本来也不是对立面，爱本身就是由生活的小片段组成然后由生活升华。我相信，我们终会得一人，终老。
我和我朋友说“我完了，竟然有想要恋爱的想法，甚至觉得结婚也不错”，
她说“恭喜从神坛上下来，终于食得人间烟火，懂得人间疾苦，懂得互相取暖。”
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